"Cuentos para Julián"

A Carlos Escarrá Malavé...

2012-01-28T19:53:00.005-04:30

"¡Caramba 'ñero
se oscurecieron mis días!
alzó en vuelo mi alegría
cuando menos lo esperaba
triste mañana
sentí perder un tesoro
mi caballo rucio moro
donde yo siempre coleaba

Lo hallaron en el potrero
en el potrero
con la nuca reventada
parece que una centella
le dio una vuelta e' campana

Quién se iba a imaginar
que a mi caballito
algo malo le aguardaba
para quitarme la vida
dejando mi alma enlutada

Partí enseguida
al conocer la noticia
viendo la caballeriza
un poquito solitaria
llegué al lugar
donde estaba mi caballo
vi los impactos de un rayo
en medio de cuatro palmas

Más a la orilla de el río
con otras bestias
andaba la potra Zaina
dando vuelta y relinchando
bastante desesperada

Pobre mi caballo rucio
arrodillado
con la cabeza encajada
cuando fui a cerrar sus ojos
le brotaron sendas lágrimas

Pasó la brisa
desensillando añoranzas
mientras una garza blanca
observaba en la cañada
cantó un carrao
en una punta de mata
y una triste paraulata
enmudeció la sabana

En las arenas del río
mi rucio moro
dejó sus patas marcadas
cuando con su potra fue
a retozar en la playa

La soga de mi cariño
de mi cariño
apareció reventada
por unos cuantos tirones
del destino en su jugada

Adiós amigo
me brotó del corazón
sentí gran desolación
cuando le daba la espalda
un hueco grande
donde su cuerpo cupiera
y encima del poco e' tierra
mi sombrero pelo e' guama

Pa' que el rocío mañanero
caballo rucio
humedezca mi plegaria
y los albores del tiempo
le den su gracia temprana

Que le traigan serenata
los pajaritos
que vienen de la montaña
para que su negra senda
se le convierta en hazaña

Cayó la tarde
enmarcada en arreboles
cuantas lunas cuantos soles
presagiaron mi nostalgia
se fue el Jilguero
que pregono mi alegría
pedazo de vida mía
retacito de mi infancia

Querubín de mis anhelos
de mis anhelos
cercanía de mi distancia
cuanto quisiera quitarle
al mastranto su fragancia

Ceñirme en el desespero
de aquel lucero
que titila y se quebranta
el que muere lentamente
amoldado a mi esperanza

Caballo rucio
te saliste del corral
convertido en vendaval
volaste la puerta e' tranca
jamás pensaste
que te acechaba la muerte
culpable tu mala suerte
que te condujo a la trampa

Entre lienzos del recuerdo
caballo mío
inerte queda tu estampa
para tus tantos amigos
un manantial de añoranzas

Hoy tu destino es un bongo
bongo perdido
de canalete y palanca
varado y abandonado
en los confines de Arauca

Silla y bozal
se preguntan con dolor
porqué el destino traidor
no cambiaria su morada
la talanquera
que bastante le apoyó
triste también comentó
está de luto la manga

Desde el coso hasta el tapón
se oye un murmullo
de entre cortadas palabras
y las muchachas reparten
en lluvia cintas doradas

Con la tarde veranera
allá en el monte
se oye cantar la chicharra
y un vesperal de nostalgia
se lleva el viento en sus alas

Agüita fresca
está ofreciendo el jagüey
mientras allá en el caney
me aguarda mi campechana
grito altanero
de soberano sentir
tu no te vas a morir
mientras existan sabanas

Desde un rincón oriental
en Venezuela
por el estado Monagas
hasta el impetuoso Meta
en las tierras Colombianas

Remontando en Orinoco
el río Apure
Casanare y el Vichada
para morirte de viejo
en las ondas Araucanas"

La muerte del Rocio Moro, por Reynaldo Armas

Anhelo y melancolía.

2012-01-15T14:12:00.002-04:30

¿Y qué hago con estas ganas de buscarte? De escribirte y que todo vuelva al sitio que corresponde. Tu y yo en un café, riendo. Filosofando. Hablando de zapatos y miramar.

Dime cómo hago para explicarte. Para que comprendas que te quiero, sin importar las veces que tu no me quieras.

Te necesito. Mucho.

Y sólo te consigo en la luna, en Cortázar, en el verde. Ya no estás y me duele, y no sé como hacerte volver.

Maldita ignorancia emocional. Maldito egoísmo. Desgraciado orgullo. Evidente complicación.

Fuimos eternos. Permítenos los tiempos verbales presente y futuro, de nuevo. Por favor.

...

Good-bye!

2011-12-25T21:22:00.003-04:30

¡El día hoy dije adiós!

Hice lo que hace unos meses le escribí a mi Princesa. Say good-bye and bid them farewell.

Adiós a personas y a hábitos chimbos, adiós a cosas inútiles que ocupan espacio necesario para nuevas o viejas virtudes, personas, amistades...

Adiós. Y gracias.

For the allured closure...

2011-12-15T08:50:00.000-04:30

"I've lied to you
the same way that I always do.
This is the last smile
That I'll fake for the sake of being with you(Everything falls apart, even the people who never frown eventually break down)
The sacrifice of hiding in a lie
(Everything has to end, you'll soon find we're out of time left to watch it all unwind)
The sacrifice is never knowing

[Chorus]

Why I never walked away?
Why I played myself this way?Now I see your testing me, pushes me away (bis)

I've tried like you
to do everything you wanted too
This is the last time
I'll take the blame for the sake of being with you(Everything falls apart, even the people who never frown eventually break down)
The sacrifice of hiding in a lie
(Everything has to end, you'll soon find we're out of time left to watch it all unwind)
The sacrifice is never knowing

[Chorus]

We're all out of time, this is how we find how it all unwinds
The sacrifice of hiding in a lie
We're all out of time, this is how we find how it all unwinds
The sacrifice is never knowing

[Chorus]

Pushes me away
Pushes me away"

Pushing me away by Linkin Park

About God and the Cab driver...

2011-09-27T10:30:00.000-04:30

I was on my way to the Commercial Registry Office. I thought I would arrive with the good company of the music on my iPod, and that, as usual, had to be aware of the driver and the road, just in case...

He inmediatly asked me, -"What's your name?", and I couldn't help myself but answering, -"Fabiola Cristina, what's yours?"

His name is David -the one chosen by God-.

He told me that, before we got to the Registry, he was to grant me two wishes. Two particular wishes. But he first had to do a psycological exam of myself and so he started.

I coulnd't help myself to shed a tear. So accurate... Much more accurate than my therapist has been for over 9 months. In 40 minutes, David gave me the key for happiness. He told me that if I did as he said, I would find peace, which of course is the only thing I trully wish. Peace for myself, for my mind, and my soul.

"Never be afraid to call yourself, to get acquinted to refer to yourself with both of your names, it assures your identity. See your face in the mirror and observe that reflection. Repeat to yourself out loud "Fabiola Cristina, I love you, you deserve the best". Repeat it to yourself 5 times daily, and you'll be convinced of it, and everything that surrounds you will be convinced as well, and it all will start to change. Because if you trully believe that you deserve the best, only the best will reach you."

And so we arrived to the Registry, I was completely dumbfounded.

And convinced that I found God driving a taxi.

"Thank you for the music"

2011-09-26T22:42:00.000-04:30

Probably introducing to Venezuela...

"Each of you complaining about the situation
You wonder what they did so well
Now each of you complaining about his chosen vocation,

but I’m not dealing with scum like you

And its just a case of tragic magic,
when you can’t remember feeling fantastic

Just another case of tragic magic,

when the dealer remembers more than the man"

Tragic Magic by The View

And yet again, thanking Andrew McGregor for presenting this to me...

Otra hora perdida aquí...

2011-09-19T22:17:00.002-04:30

Y mientras estas aquí, pasa por el hombrillo, violando toda ley de tránsito, una camioneta rotulada con las palabras "Servicio de vías rápidas- Policía Nacional Bolivariana".

Y es que en esta ciudad ya no hay más espacio para el cinismo y el absurdo.

Scaramouche 2.0

2011-09-18T00:31:00.002-04:30

And just like that, in a spare moment, the hideous memory was suddenly and elegantly erased.

The best of all. With no company but ourselves. No Pink Floyd, no SodaStereo, no The Doors.

Not.

No distractions whatsoever.

Nothing hurt but your ego. And the sincere promise of making it up to me. Which I accepted reluctantly but gladly.

Scared as hell, scared of being part of another disappointment. Scared of you hurting me again with my consent and my absurd silence.

It was better than I ever imagined it could be. You were prepared. So was I.

And we finally got peace back, recovered balance. We made it happen.

We escaped at the escape.

Aeroplane

2011-09-18T00:21:00.002-04:30

"Qué ingenua, mi torpeza,
y me sentí tan esencial,
qué ingenua, mi vergüenza"

Qué m e d i o c r e .

De: Ximena Sariñana

The kilt...

2011-09-16T22:53:00.000-04:30

Y así, en un segundo. Un escocés que nunca ha tomado whiskey escocés, que nunca en su vida ha tomado café, que tiene un hijo, que ama escribir, que piensa que su voz grave es tonta, que yo pienso que es hermosa. Así, de la nada, aparece y al fin puedo practicar mi inglés.

Aparece y me dice que sí cree en el destino.

¿Creo yo en el destino?

To Andy McGregor, to whom I'll translate this in due time...

Hometown Glory

2011-09-16T22:46:00.000-04:30

"I like it in the city when two worlds collide"

By Adéle

2011-08-14T23:13:00.002-04:30

"Destiny is the bridge you build to the one you love"

Old men to Jordan Roarke on "My Sassy Girl", the motion picture.

Para mi Princesa Corina:

2011-07-08T18:16:00.002-04:30

Say goodbye:

"Sometimes it's hard to say goodbye. It just feels easier to keep holding on. But in the long run it's usually a good idea to let go, it's the daring thing to do. It allows room for new things, for transformation. And maybe the goodbye isn't even forever but you can't know until you really say goodbye and mean it. In some cases, goodbye is really the end, and good riddance! For this assignment , say goodbye to all the things you need to let go of: bad habits, dead people, alive people, ex-boyfriends and girlfriends, self-destructive feelings and behaviors, jobs, projects, re-occuring thoughts, etc.

Write it as a simple list:

Goodbye Bill.

Goodbye wetting the bed.

Goodbye interrupting the people when they are talking.

etc.

It can be as long or as short as you like. And, most importanly, take a moment with each one to really say goodbye. This isn't a catalogue of your fears and faults, this is a ceremony to bid them farewell..."

De: http://learningtoloveyoumore.com

2011-06-27T22:55:00.003-04:30

"...la soledad fue tan sombría que,
no te dejo encontrar

tu NATURALEZA divina."

De: Bersuit Vergarabat

Today I am...

2011-06-27T22:43:00.003-04:30

Summer...

θερατος

2011-06-17T08:30:00.001-04:30

And she was absolutely terrified because she didn't know for sure who fathered the monstrous child...

Misterio inexplicable

2011-04-09T23:05:00.001-04:30

¿Por qué es "ca ", "ce (se)", "ci (si)", "co", "cu"?

Por: Carmine Do Souto.

"No estuvo bien, pero sí estuvo bueno"

2011-04-04T19:09:00.006-04:30

"Old habits die hard"

Or better said, old habits become harder to quit... Specially those hideous ones that hurt you to the core, but for some absurd reason, you just can't and won't quit.

Some are easy to recognize... I presume that it's quite hard to quit smoking, it's fucking addictive...

But some other addictions are not that obvious and yet, are equally destructive. They become the center of our distractions in the path for the search of happiness and peace. They just are, exist. Auto sabotage...

They start out from a minimal expression, almost imperceptible. But, as one grows older, or un-grows (for a better word), these habits feed from bad experiences, insecurities, fears and remorse and become almost unbearable to look at and impossible to defeat...

They come back when you thought you've left them behind, and as impossible as it seems, come back strengthened and invincible, they are absolutely breathtaking and very much appealing, seductive and sensuous.

Very irresistible.

And the key to their "irresistibleness" is that they steal you from your real self, they take you away from the fearful seek of self-consciousness, and self-acknowledgment. If you want to look away from yourself, these particular habit will take you away, but hey, the afterwards leaves you confused, spinned around, disoriented and dumbfounded... Submissive.

Impossible to quit but mandatory to do so...

So not that impossible I hope.

They die hard, but die...

Cosas que me recuerdan a Alejandro (Ale) Pose:

2011-03-30T21:18:00.002-04:30

Plok,
Un Corsa blanco con calcomanías amarillas,
Neri per caso,
"Yo quiero ser como Ariel" por aquello de "I want to be like Ariel",
El "putty" azul, que venía en una cajita gris en forma de puño,
Mi papá, cuando dice "¡hola, mi amor!",
"Los carros son como portaminas, cuando le cambias la mina no es que se dañó, sino que se gastó",
2 Big Mac,
Mi ventana, que era la del escape.
Mortal Kombat, también,
Pensar que necesito un cojín para manejar,
Cuando mi papá se puso el putty sobre la mano y se le quedó pegado a los pelitos!
"Return to Innocence" de Enigma.

A Roger Viloria, y a todos los importantes anónimos...

2011-03-25T18:45:00.004-04:30

¡Nelson Arrieta! La voz de "Regálame tu amor", de "Todo quedó", de "Pastelero", al fin, la voz de Guaco por tantos años... Pensar en la emoción de verlo cantar en vivo, de escuchar la voz que ha acompañado tantos de nuestros recuerdos, allí, cantando para ti.

Y "Vitamina"... Ver a Dieguito Rojas siendo la voz de un grupo tan espectacular, caminando con paso seguro para hacer sus sueños realidad, y yo poder estar allí para verlos materializándose...

Sólo 80 Bs.

Pero estos 80 Bs. no fueron ni para pagar sonido, ni puesta en escena ni para pagar a los artistas. Estos 80 Bs. fueron para ayudar a una familia a pagar una deuda millonaria y absurda.

No fue emocionante ni me sentí feliz. Sólo quería echarme a llorar y salir huyendo de este país lo más rápido posible.

Roger Viloria, en la segunda década de su vida fue asesinado.

Mientras lo intentaban secuestrar, una bala lo tocó, y pasó 3 semanas en terapia intensiva entre la vida y la muerte, mientras todos sus amigos organizaban este concierto para ayudar a su familia a pagar los elevados costos de la hospitalización.

El mismo día que recibimos la noticia del concierto, el hampa le ganó a Roger. La muerte se lo llevó y no salió más música de él. Se fue, y dejó a su familia con el dolor de la pérdida de un hijo, de un hermano, y además, con la deuda absurda.

El concierto se dió por aquello de "la deuda".

Nadie quería estar allí.

Pudieron haber resucitado a Luciano Pavarotti junto a Celia Cruz y hacerlos cantar para nosotros y ninguno hubiese querido estar allí. Porque este concierto nunca debió haber tenido lugar.

No es justo que el orden natural de las cosas se altere, y mucho menos de esta manera. Que alguien le arrebate la vida a otra persona por que sí, por que le dio la gana. Por que le vale madre la existencia del otro. Por que no se les ocurre que ese chamo podría ser su hijo, o su amigo, hermano, cuñado, o el próximo Tito Puente.

Y es que es inevitable pensar que si la cuestión se hubiese quedado en el simple secuestro, el concierto de pronto hubiese servido para pagar el rescate, y tendríamos a Roger aún a nuestro lado. Y digo Roger, por ponerle una identidad a tantos como nosotros, en la plenitud de su juventud, que han sido arrebatados de la vida y de sus familias y seres queridos.

Hemos llegado al punto irreversible de darle gracias a Dios cuando nos enteramos de que algún secuestro salió "bien". ¿En qué cabeza cabe que las palabras "secuestro" y "bien" pueden estar en la misma oración y tener sentido?

Seguramente Roger hubiese continuado su vida en la música, triunfado quizás, se hubiese casado y tenido hijos. Y varios años después, durante el funeral de sus padres les hubiese contado a todos lo terrible que es ser secuestrado y la felicidad que sintió al verse reunido con su familia, y dentro, muy dentro, le daba gracias a Dios por estar allí, donde tiene que estar, siendo testigo del orden natural de la vida, y no ser él la persona dentro del ataúd, mientras sus padres lloraban su prematura partida de este mundo.

Esa noche, durante ese concierto, sólo le pedía a la vida una cosa, y lo repetía en mi mente una y otra vez:

- "Dios mío, nunca nunca me hagas partir de este mundo antes que mis padres. Permíteles el privilegio de morirse antes que yo, como tiene que ser. Permíteme el privilegio de llevar las cenizas de mamá al mar, y de pagar por el funeral de papá. Por favor..."

Sí.

2011-03-16T19:47:00.003-04:30

Reitero,

o no...

Innovo.

"Era el momento de buscar esa paz terapéutica que sólo se encuentra en soledad"

Vértigo...

Mucho vértigo.

Y detrás de cada huida estabas tu...

2011-02-05T22:24:00.004-04:30

Sin pensarlo, sin saber cómo. Ocurrió. Es como una especie de magnetismo inexplicable.

La magia, el contraste. La iluminación.

Y ahora me tengo que arreglar yo. Y no es difícil. No tiene por qué ser difícil.

No lo es :)

2011-01-31T20:18:00.002-04:30

"Era el momento de buscar esa paz terapéutica que sólo se encuentra en soledad"

Por: Elizabeth Gilbert en Comer, Rezar, Amar.

¡Re-Nuevo!

2011-01-26T22:51:00.003-04:30

Julián comprendería que es importante reinventarse de tanto en tanto, y por esa razón, hoy y de la nada, sin premeditarlo, sin consideraciones previas y sin siquiera esperármelo, decidí renovar la cara de sus cuentos.

Se parece a mí. A mí como soy ahora y también un poco a como quiero ser.

Se parece a mi porque es anaranjado. El anaranjado ha sido mi color favorito desde que tengo como 10 años, y lo sigue siendo hasta el sol de hoy. Mi cuarto es anaranjado, y mi alma también. Anaranjados entonces son sus cuentos.

Se parece a lo que quiero ser por la elegancia que transmite. Y eso busco en mi vida. Elegancia. Para todo. Para vestir, para estudiar, para ser abogado, para amar, para soñar y para vivir. Siempre con elegancia.

Así que espero que a Julián le guste la nueva yo. Porque así seré mejor para él.

Para Julián, quién lo inició todo, y para mi; por la necesidad de renovarme,

Disfrútenlo.

Foolish Games

2011-01-20T20:06:00.002-04:30

"You took your coat off and stood in the rain,
you're always crazy like that.
And I watched from my window,
always felt I was outside looking in on you.
You're always the mysterious one with
dark eyes and careless hair,
you were fashionably sensitive,
but too cool to care.
You stood in my doorway, with nothing to say,
besides some comment on the weather.

Well in case you failed to notice,
in case you failed to see,
this is my heart bleeding before you,
this is me down on my knees, and...

These foolish games are tearing me apart,
and your thoughtless words are breaking my heart.
You're breaking my heart.

You're always brilliant in the morning,
smoking your cigarettes and talking over coffee.
Your philosophies on art, Baroque moved you,
you loved Mozart; and you'd speak of your loved ones,
as I clumsily strummed my guitar.
Well, excuse me, guess I've mistaken you for somebody else,
somebody who gave a damn,
somebody more like myself.

These foolish games are tearing me apart,
And your thoughtless words are breaking my heart.
You're breaking my heart.

You took your coat off,
Stood in the rain,
You're always crazy like that."

By Jewel

All I want.

2011-01-20T19:47:00.003-04:30

"Too many times, I have wondered
What all trying is for?
You come around, I feel so down, I'm gonna drown,
because I know that you've fallen short.

But do you know? It doesn't change,
the way I feel about you at the end of the day.
Because I know,
that all I want is what you got.
All I want is what you got.

And too many times, I have wanted,
to turn around and walk away,
knowing deep inside,
you can't provide what I need from you, anyway.

But do you know? It doesn't change,
the way I feel about you, at the end of the day.
Because I know,
that all I want is what you got.
All I want is what you got.

I tell you that I wanna go, but I wanna stay,
I tell you that I wanna go, but I wanna stay,
I tell you that I wanna go, but I wanna stay,
I wanna stay, I wanna stay, I wanna stay.
But I know I'm gonna lose myself this way.

I wanna stay, I wanna stay, I wanna stay,
but I know I'm gonna lose myself this way.

But do you know? It doesn't change,
the way I feel about you at the end of the day.
'Cause I know,
that all I want is what you got .
All I want is what you got.

But this moment is all I've got.
It's all I've got."

By: Susie Suh

De los distintos tipos de guayabos (Porthos y su aplastadora presencia)

2011-01-16T21:43:00.002-04:30

No es la primera vez que Porthos se pasea por las entradas de este blog. Su presencia en mi vida es, hasta el día de hoy sumamente importante.

In English... Just for you.

He was with absolute no doubt, my first love. And the best first love a girl can ever wish for.

He put his world to my feet for me to take it, he wrote to me in Latin, spoke to me in English, and loved me in perfect and flawless Spanish.

He was the kind of love who presented me with "The Little Prince" by his own hand, who waited for 3 hours by my doorstep on my birthday to awe me with the most spectacular surprise, he gave me yellow roses (my ever favorites) every month just because, he sang to me when I was saddest, and he kept me sane when I needed sanity the most.

The attitude, the smile, the way he stared at me, kissed me, fought me and waited for me; was always spectacular. And spectacular as he was, he made me fall in love with him in a way I never knew I was capable of and, truly I was blissfully aware of the intensity of this love. Thankfully.

That awareness intensified on the afterward.

The hole in my chest, as if I was going to fall apart because of his absence, the charade I had to fabricate every day for the sake of my family, the effort put on College test's in order to forget, and the depression caused by the awakening of another day with his image on my mind, was the only reminder that he was, in fact, real. And much more important, the reminder that I could love so deeply, because I could ache and grief even more deeply. As well as capable to also loathe so intensely because that's how I felt for so long... Pure and concentrated loath for the harm he inflicted on me, not so graciously, of course.

And because of him, I still know that I can love like that. And I have not gave up the idea of loving so beautifully again and again.

So thanks a lot.

Carta abierta a José Antonio (Josean) Torres

2011-01-05T23:13:00.002-04:30

Mi primo Josean...

Debo decir que es de las personas más admirables que conozco. Él, Abril y mi Kikis genial. ¡Los amo tanto! Y mi tía Mela, que estoy segura de que los admiro gracias a ella.

Esta carta es para ti, porque claro, contra todo pronóstico, con quien más compartí fue contigo. Y no sabes lo genial que eres a mis ojos.

Me acuerdo de ti todos los días. Todos los días quiero pasar un rato contigo, compartir, tengo ganas de que te quedes dormido mientras vemos la tele y quedarme viéndote un rato largo pensado en lo mucho que te pareces a mi recuerdo de mi tío.

Todos los días pienso en ti (no todos ¿vale?, pero sí con frecuencia, sobretodo cuando estoy triste), y pido porque te des cuenta del lento y estúpido suicidio al que te sometes a diario con el ridículo cigarrillo, y lo mucho que quiero decirte (gritarte) esto en persona y botarte los cigarros por la alcantarilla a ver si me entiendes al fin. Pero ni modo, como soy tu prima y es mi deber de prima, igual te dejaría fumar en mi carro y luego me quejaría porque ahora yo seré la que huele al asqueroso humo.

Me pregunto cómo sería que estuvieses aquí en Caracas y seas mi copiloto y manejemos hasta el fin del mundo y de vuelta y escuchemos la música que nos gusta sin que Alan nos fastidie. Y me cuentes de Lluvia y de lo genial que te sientes con ella. Y yo te cuente de mis cosas y llore y me abraces y me digas que todo va a estar bien.

Porque contigo entiendo qué significa tener un primo genial. Así haya sido por unos 4 días pequeños, han contado como de los mejores de mi vida. Gracias a Alan y a ti, quiero ir a México siempre. Y manejar yo para que ustedes se emborrachen un poco. Y de vez en cuando que manejes tu para que Alan y yo nos emborrachemos un poco más.

Pensé mucho en ti el día de tu cumpleaños porque quería estar allí contigo. Y sólo te pido una cosa. El 7 de junio, mira al cielo y piensa en que quieres estar conmigo porque es el día de mi cumpleaños, y ese día sin duda te voy a echar muchísimo de menos.

Te quiero grandísimo, primo hermoso, buenmozo y guapetón!

Sobre los propósitos de año nuevo y las esperanzas correspondientes...

2011-01-05T22:28:00.002-04:30

Aquí estoy... Con una copa de vino al lado y con ganas de abrir mi mente y corazón para la ardua tarea de escribir mis principios de año nuevo.

Es una cosa bastante compleja, dado que estos últimos meses me he limitado a existir y sólo a existir, entonces algo así tan profundo como propósitos me da un poco de dolor de cabeza, pero por Dios, es absolutamente necesario.

Así que aquí les van...

No limitarme a existir. La vida es demasiado buena y está llena de cosas tan hermosas, que no vale la pena sentarse a lamentarse por cosas que son de fácil resolución. Dios no deja en nuestras manos nada que no podamos resolver. Y así es.
Soltarme el cabello. Es toda una cuestión aquella que gira sobre el cabello amarrado con el ganchito. Vale, vale, a veces me da calor y me incomoda. ¡Pero tengo cabello de súper modelo! ¿Qué me pasa? (modestia aparte, pero saben que sí) Debería tenerlo suelto todo el tiempo y lucirlo y sentirme feliz. Quizás soltarme el cabello hace que me suelte yo un poquito más, así que...
No ser tan rígida. Las opiniones de los otros son tan válidas como las mías y su visión del mundo, hasta mejor que la mía, que ya está tan cansada, deprimida e infeliz. Voy por la visión del mundo de los otros para volver a tener una propia feliz. Debo permitirme llenar mi corazón otra vez de las bondades que me brindan las personas que amo. Para eso las amo, para que me llenen y yo poder llenarlas a ellas.
Sentirme libre. No hay nadie que me prohíba nada excepto yo misma. Entonces tengo que dejar de prohibirme cosas y sencillamente sentirme feliz por las cosas que mi alma pide y sin avergonzarme por ello.
Mantener contacto con mis amigos y familiares. Desde que llegué de México me he dado cuenta de la importancia que tiene mi familia en mi vida, y sin embargo me cuesta mucho escribir mails y llamar de vez en cuando, así que este propósito es dem importante para mi. Mis amigos entran en el grupo "familia".
Ser mejor amiga. No further explanations.
Estudiar. Mucho. Es mi meta graduarme con mención... Estará difícil sin duda, pero lo voy a intentar... Lo voy a intentar, y para esto debo...
Enamorarme nuevamente de mi carrera.
Hacer tiempo para mi. Hacer Yoga, o danza árabe, o algo, lo que sea... Ejercicio, mi alma pide ejercicio. Mi fuerza de voluntad, no tanto. Así que el propósito es hacer acopio de energía para tener fuerza de voluntad.

Creo que no tengo más... Si se me ocurre alguno por ahí, lo iré postenado, porque ¿quién dice que los propósitos tienen que ser de año nuevo?

¿Y qué carro tienes?

2011-01-05T22:17:00.002-04:30

Me arrepentí después de haber hecho la pregunta. No tanto como que me arrepentí, sino que pensé que era pregunta sin sentido.

De pronto, me he convertido en una "persona mayor" y no me había dado cuenta. Cuentan en el Principito, que las personas mayores preguntan por los carros y el valor de las cosas, y que los niños en cambio preguntan por cosas con más esencia y con mucho más sentido.

Entonces me volví una persona mayor. ¿Qué carro tienes? El absurdo total.

Lo peor (o lo mejor, la verdad) es que el asunto del carro nunca me ha importado. Mi novio no tiene carro. Mi ex tampoco tiene carro, y mi primer novio tiene un Corsita tres puertas. Bonito, sincrónico y genial.

La verdad es que extraño la comodidad de tener novio con carro. Porthos me buscaba y me traía a todos lados. Era la cosa más genial del mundo compartir ese tiempo juntos, o al menos así lo era para mi. Supongo que ahora que manejo, considero que calarse la cola para llegar a mi casa en un carro sincrónico a veces puedes ser una real tortura y un acto demostrativo de verdadero amor, pero bueno, la compañía era buena, y eso era lo que importaba.

Y ahora soy yo la novia con carro y sé apreciar las comodidades del asunto. Generalmente los momentos son muy buenos, pero sinceramente debería tomar de Porthos el buen humor con el que se toreaba las colas y estaba feliz sin embargo. Yo no lo logro. Tengo que ser más como los niños y no como las absurdas personas mayores.

Y dejar de hacer preguntas como ¿qué carro tienes? Y hacer otras más lógicas como ¿cuál es tu color favorito? ¿Qué es lo que más te gusta de arreglar aviones?

¿Estás dispuesto a calarte una cola conmigo de copiloto?

La cota mil

2011-01-03T21:58:00.003-04:30

Es una de las autopistas de Caracas. Límite de velocidad, 80 km por hora en el canal rápido, 60 en el canal lento... Claro.

Es mi autopista favorita en el mundo. Tantos recuerdos.

No sólo es visualmente hermosa ya que se encuentra a las faldas del cerro Ávila, sino que es una autopista para memorizar. La Av. Boyacá es impredescible, curvilínea, magnífica. Tal cual como todas queremos ser. Y por lo tanto tremendamente divertida y peligrosa.

Recorrerla a toda velocidad es de nuestras actividades favoritas. Poníamos música, bajábamos los vidrios, ella manejaba y cantábamos. Gritábamos más bien. Y hacíamos muchos gestos con las manos, y nos reíamos y volvíamos a gritar.

Recuerdo una tarde en la que salimos con el único propósito de transitar por la cota mil. Esta vez no era feliz. El viento producido por la velocidad logró secar mis lágrimas... Y al mismo podía llorar tranquila sin temor a ser escuchada o juzgada. Ella sólo manejó y escuchábamos esta canción de Los Fabulosos Cadillacs y Celia Cruz, y yo podía sentirme desgraciada y feliz al mismo tiempo.

Unos 4 años después volví a la cota mil. Esta vez yo al volante, a una prudente menor velocidad debido a mi corta experiencia.

Me atreví... Regresaba a casa y en vez de agarrar el camino de siempre, seguí derecho por la autopista Francisco Fajardo para empalmar con la Boyacá.

Y allí estaba yo. Mi carro, sincrónico, genial para momentos como ese. The Killers y la Vida Bohéme. La vía absolutamente libre. 100 km/h. Y una absurda euforia y felicidad.

Estaba más viva que nunca y lo sabía. Más hermosa y más frágil. Más Princesa y más importante. Y así fui yo durante esos maravillosos 7 minutos desde la Urbina hasta la Castellana, y de regreso también fuí así.

Y llegué feliz. Como no había llegado en tanto tiempo.

Sobre la lluvia y la epifanía de Grace...

2011-01-03T01:21:00.003-04:30

Éramos las de siempre. Después de haber pasado una semana estudiando como unas verdaderas nerdas. Éramos Japón.

El lugar, la Universidad Simón Bolívar. La ocasión, USBMUN.

Llovía, a cántaros. Y esperábamos por mi madre que venía por nosotros.

Ya nos habíamos mojado tratando de llegar de un lugar a otro en la tan mal diseñada Universidad, y yo me harté de quedarme parada y tiesa pegada a un murito para no medio mojarme y decidí mojarme por completo...

Me quité los tacones, la cartera, las carpetas y lo dejé todo en el murito... Y agarré la mano de Cochi e hice que se mojara también. Bailamos Juan Luis Guerra bajo la lluvia. Y luego, cual efecto dominó todas hicieron lo mismo... Libby, Grace, Valerita, Andrea creo que Isa... Fue hace tanto que ya ni recuerdo a todos los que estábamos allí.

Dejamos los tacones y bailamos entre todas (y con Cochi) y cantábamos, porque claro, la música estaba en nuestra mente y en lo poco que podíamos reproducir bajo el sonido de la lluvia y la mirada de los incrédulos y envejecidos adolescentes.

Bailábamos bajo la lluvia y no había mejor momento que ese. La grama hecha lodo entre nuestros dedos, la lluvia congelada, la falda blanca ajustada a mis piernas, el sweater negro empapado y el cabello goteando.

En ese momento me sentí poderosa, feliz, sexy, espectacular, amiga, confidente, hermosa.

Ha sido de los momentos más felices y más geniales de mi existencia.

Gracias Grace. Te quiero. Por recordarme siempre la existencia de las pequeñas cosas que tu misma no logras ver a menos de que la lluvia te pegue en la cara. Como a mi.

Y es que en ese momento fuimos felices sin mengua. Era un estado de euforia increíble, fuera de este mundo, como la lluvia margariteña de Grace.

Y voto por que no sólo la lluvia ni el orden del cuarto nos haga sentir así. Sino el sol y la esporádica nube. El clima y los jeanes. El cabello suelto y las cholas en los pies.

Dame...

2011-01-03T00:51:00.001-04:30

Esto lo escribí el 9 de diciembre de 2009, para alguien que juega un papel muy importante en mi vida y en mi crecimiento personal.

¿Sabes cuando te ponen tu primera ampolla de Bencetacil y tu mamá te dice que si se pudiera, preferiría que se la pusieran a ella? Ese amor desinteresado que uno no entiende cuando es niño, porque después de que te dejas pullar, hubieses deseado que tu mamá efectivamente se la pusiera por ti.

Pero ya cuando creces y ves que tu mami se siente muy mal, o que tu hermana está ardiendo en fiebre, o que tu amiga está llorando, quisieras ser tu la que pase por eso y no ellos. Quisieras poner la nalga para que te pullen a ti y no a ellos.

Hoy lo que más deseo es que me des tu dolor. Que lo envuelvas en una bolsa amarilla y me lo des completo y lo sufro yo por ti. Total, yo ya estuve allí, ya sé cómo es, ya sé que eventualmente va a pasar, y ya sé que no me voy a morir en el intento.
Quisiera llorar tus lágrimas, clamar tus gritos, hundirme en tu depresión. Quisiera ser yo la del dolor en el pecho y el ardor en la piel. Quiero ser yo la que se sienta fea y triste, quisiera ser yo la que se sienta hundida y desesperada.

Quiero ser yo la que odie mi cama al despertar, y mi baño al cepillarme los dientes, y mi cepillo de dientes también. Quiero ser esa que no pueda salir ni siquiera al ascensor sin sentir el nudo en la garganta y las ganas de devolverme a mi cama para hacer más nada más nunca jamás.

Quiero que sea mi familia la que sufra mi dolor y no la tuya, quiero que sea mi alma la que se sienta rota y desgraciada y no la tuya.

Quiero ser yo la que diga ¡Basta! con esta depresión y me consuma el estudio para no pensarte nunca jamás, y quiero ser yo la que guarde con rabia todo lo que me recuerde a ti y empiece a odiarte antes de volverte a amar, para luego poder soportar tu presencia y entender que pronto, después de 4 meses pueda ser tu amiga.

Dame todo tu dolor. Yo lo cargo. Te amo. Te hice daño. No me importa. Yo lo cargo.

Discúlpame.

Agenda 2011

2010-12-26T14:38:00.004-04:30

Estrenar una nueva agenda, es como abrir la ventana de un cuarto encerrado... Sentir el aire fresco y el calor del sol. Respirar la limpieza que viene de afuera. De aquel afuera al que pronto saldremos.

Ese nuevo año, que promete siempre ser mejor que el anterior, o al menos eso es lo que esperamos. Dejamos al anterior, agotado, cansado, devaluado, gris, expropiado, y creemos, con sincera fe, que algo, alguito del próximo será mejor.

Sinceramente, no sé si el año que viene va a ser mejor que el anterior, para Venezuela, digo. Soy escéptica y a veces creo que aún no hemos visto lo peor, y que lo peor viene con cada año. Nos tenemos que llenar de fuerza y de esperanza para sobrevivir este próximo año.

Sin embargo, y ante este panorama, nos tenemos que enfocar en nosotros, sólo en nosotros, egoístamente y pensar ¿qué traerá el año nuevo para nosotros? ¿qué haremos nosotros para hacer de este año, uno mejor que el anterior?

Esa hoja limpia y blanquita de la novísima agenda. La agenda que ya tiene múltiples obligaciones y que empecé a escribir con dicha, decidida a recuperarlo todo. Hasta calcomanías le puse. Y es que decidí ser feliz porque vivo, y porque en la vida hay innumerables razones para sentirse dichoso.

Este año quiero despertar cada día con una renovada energía para hacer todo lo que me propongo. Y es que si quiero vestirme de Chanel, necesitaré mucha de esa energía y voluntad.

He decidido darle una dirección a aquella energía gris que me come. Pintarla. Darle color y norte porque pierdo demasiado sintiéndome miserable. Qué inutil. ¿no creen?

¡Este año será genial! Porque sí. Porque he decretado que así será.

desORDEN

2010-12-25T22:27:00.003-04:30

Ordenar. Me he vuelto la mejor organizadora. El estudio, la cocina, mi cuarto, la sala, el clóset, otra vez mi cuarto.

Soy una máquina que se dedica exclusivamente a ordenar.

Y es que cuando ordeno, mi mente está en los papeles, en el polvo, en dónde ubicar los objetos, en qué cosas se botan, cuáles se donan, cuáles se guardan y en qué sitio.

Ordenar y escuchar música mientras ordeno, evitan que piense. Evitan que sienta. Evitan que vuelva a la miseria que soy cuando no tengo nada en mis manos para colocar o descolocar. Ordenar impulsivamente, obsesivamente, se ha convertido en mi refugio, en mi refugio contra la tempestad de mi misma.

Porque estoy gris y nada puedo hacer para evitarlo. Porque no quiero más. Ya no me interesa sentirme feliz, ya no me interesa hacer feliz a los demás. Ni siquiera me interesa estudiar, porque ya no soy inteligente ni brillante y sinceramente no me importa.

Porque ya no quiero ser más. No quiero hacer más. Me rindo.
No soy yo conmigo, y no voy a ser yo con nadie más porque no quiero.

No quiero.
Y ya.

No quiero ordenarME porque no sé cómo. ¿Alguna sugerencia?

"Yo serví al Rey de Inglaterra"

2010-12-25T21:44:00.005-04:30

Fue como me lo imaginé... Desde que empezó la aventura.

El viaje por la Cota Mil mojadita escuchando Jarabe de Palo y "Under the Sea", y es que ahora sólo escucho los CDs de Cori. Llegar y conseguir el magnífico puesto de estacionamiento.

Salir del carro, dirijirme a la taquilla. -"Buenas noches, Feliz Navidad. Una entrada para 'Yo serví al Rey de Inglaterra', por favor."

Sacar mi libro mientras daba la hora. Olvidar que mamá me aconsejó ir al baño antes de ir por las cotufas. Ir por las cotufas y pedirle a una pareja de extraños que cuidaran mi cartera y mis cotufas mientras yo iba al baño.

Esperar leyendo a la tenue luz de la sala. Y empezó.

Eramos mis cotufas, mi agua, mi barra de granola, mi sweater y yo. Y la película, claro.

Como me lo imaginé. ¡Perfecto! Podía estar yo sola y sentirme feliz. Sólo necesitaba de mi.

Pero mentira. También estabas tú. Qué ilusa. Me imaginé que te llamaba para contarte y me ibas a decir -"¡Qué bueno mi vida, diviértete!"

A cambio, me dijiste que tenías miedo, que Scaramouche, que ella. Que te daba miedo, que mentía... Me dijiste que creías que mentía.

Qué ingenua... Torpe. Absurda. Avergonzada. Molesta.

Mi primer cine a solas...

La soledad...

2010-12-23T12:45:00.004-04:30

"Y con violencia sujeta a su alma,
a una brutal represión
esperando apaciguarse

O confía en el paso del tiempo
como otra solución,
para encontrar la calma

Pero se pone loco en las noches,
rogando entrar
en los confines más oscuros

Después te arrodillas
ante el amor maternal,
suplicando ternura.

Por las noches la soledad desespera.

Espera por ti, espera por él, espera por mi, también por aquél..."

De: Bersuit Vergarabat

El relleno de población

2010-12-10T17:10:00.004-04:30

Es como él dice: "son relleno de población"

Sí, comprendo es bastante cruel dirigirse así a personas que probablemente conocemos o conoceremos, pero es mejor ser sincero.

Relleno de población.

En una multitud, en una de esas marchas de "ni un paso atrás" o en los abarrotados vagones del Metro de Caracas, ¿cuántas de esas personas tienen un cerebro verdaderamente útil? ¿cuáles de ellas podemos marcar con resaltador en las emblemáticas fotos? Y decir: "estos pocos sí valen la pena. Estos pocos son los que tienen la mente y el corazón como para ser alguien en la vida". O al menos los que tienen potencial aún no desarrollado para ser "alguien".

Y con "alguien" no me refiero a que se conviertan en médicos neurocirujanos reconocidos o en el próximo presidente de la República o en el mejor abogado administrativista de la historia de Venezuela.

Hablo de seres humanos que además de estas cosas sean capaces de destacar en su vida, en su minúsculo entorno. Personas que no sean adjetivadas por sus conocidos como "relleno de población".

Mujeres "groupies" que no persigan a los hombres sólo porque lucen como los dioses del Olimpo, hombres que persigan algo más allá que la valla de Polar. Hombres y mujeres que se sientan motivados por llegar dentro de los primeros 50 puestos de la promoción de grado, y que además de estudiar se encarguen de ser mejores personas todos los días, en todos los aspectos. Que además de aprender tengan ganas de educar.

Supongo que lo que busco con esto es resaltar la falta de valores que nos caracterizan a todos. A todo aquel relleno de población sentado en el piso de la escuela de Derecho de la UCV esperando a que saliera el Decano a pronunciarse sobre la suspensión de clases como consideración a los cientos de compañeros que perdieron su hogar o que quedaron incomunicados por las inundaciones, mientras ellos celebran un adelanto de vacaciones. Sin decirlo en voz alta claro, por "respeto". Pero ¿por qué esperaban? ¿no se iban a enterar igual? ¿por qué no aprovecharon todas esas horas para meterse a estudiar en la biblioteca? Por que esperaban la declaratoria de rumba adelantada. Woohoo!

Por eso mismo. Relleno de población.

Asqueroso relleno de población. ¿Por qué no se van a otro sitio y nos permiten reconstruir a este país? ¿Por qué no se van a comprender que un estudiante de derecho no entra a clase en bermudas y cholas? ¿Cómo es posible que no comprendan que ese solo hecho hace toda la diferencia del mundo?

Váyanse a tomar cerveza y a escuchar reguetón a todo volumen y con la panza al aire en una playa en otro planeta y permitan que recuperemos los valores y la seriedad que este país reclama. Permitan que recuperemos lo que una vez tuvimos. Recuperemos la academia en nuestra UCV.

Todos ustedes, rellenos de población: alumnos flojos, profesores irrespetuosos, impuntuales e imprudentes. Sobran.

No los queremos aquí, vayánse por donde vinieron y por Dios Santo, no se reproduzcan. No necesitamos multiplicar este vasto y absurdo relleno de población.

¿Nicaragua?

2010-11-26T12:33:00.003-04:30

"Nicaragua,
en el '82
una patria herida,
y yo viendo el televisor,
estudiaba las leyes, cariño.
Todo me conviene,
en mi burbuja social,
era un dios.

Ahora marcho sin rumbo,
cariño y corazón
me lo guarda el rosario,
que me diste en el adiós.
Ahora marcho sin rumbo, cariño,
cantando canciones de falsa revolución.

Sin guerra no hay paz, me dijo un señor,
sin sangre no hay cambio, grité con pasión.

Pensé que sería diferente, que los que maté no eran gente.
Cariño, cariño ¿qué nos pasó?
Yo no quería esto, mi patria murió,
la maté yo, la maté yo, e irónicamente ella me mató.

Envaina la espada y guarda el fusil,
quería de todo menos hacerte sufrir,
tu tumba cariño por siempre estará.

No no no no no,
No no no no no no,
No no no no no.

Tu tumba por siempre estarpa cantando acá."

De: La vida Boheme

Possibility

2010-11-23T22:10:00.002-04:30

Is there a possibility?
Just to lay there. In a couch, for months, letting life go by like if nothing matters anymore. Like Bella when she lost Edward.

To stop worrying about the future or the present, to be only aware of the pain and sorrow felt by the lost of the beloved.

Except that, what happens if someone's beloved is not gone, but the one that did leave was their own soul?
If they lack the possibility of cheer up again, of being optimistic, happy?

If the only will that one is capable to hold on, is the one to dissapear, not to care about their own fate or others.
When it is even impossible to go back to the surface. Not even for the beloved. No matter how hard they try, how much love can tie them to the world.

It's not just enough.

They are only filled by the grandour of emptyness.

También quiero...

2010-11-21T17:59:00.003-04:30

Un portaminas 0.7 hermoso y de princesa,
Una swiss-card,
Audífonos nuevos para mi iPod,
Que Alan y Josean dejen de fumar,
Vestirme siempre hermosa pero cómoda como la Dra. Nilyan Santana,
Una sesión de fotos con un profesional y con ropa y maquillaje de Coco Chanel,
Sentirme capaz de ser yo otra vez,
Entender por qué decidí hacerme tanto daño, y además dos veces,
Comprender por qué esa decisión aún me lastima y me paraliza,
Un sweater rojo de Zara sin botones talla "s",
Ir a un concierto de Lady Gaga,
Un collar rojo para mi gato,
Una cartera Longchamp azul marino,
Quedarme con la ropa y el maquillaje de la sesión de fotos,
Pasar la Navidad con Cori en algún lugar de Europa,
Que mi profe de italiano sea siempre feliz,
Cocinar como mi mamá.

Para Navidad...

2010-11-15T22:31:00.002-04:30

Pues aquí van las cosas que me gustaría tener para esta Navidad. Unas posibles, otras no tanto, pero ni modo...

Mosquiteros para las ventanas de mi casa para que Brujo no se escape;
Sweaters de Zara de botones talla "S" de los siguientes colores: rojo, rosa pastel y morado;
CH de Carolina Herrera;
Las películas de Spiderman;
36 horas al día;
Pulseras de corazón de las que venden las niñas de odontología en el pasillo de la FAU-UCV;
Tacones rojos;
Un apartamento en Chacao para Antonio;
Una decoración de estrellas hermosas para Caracas;
Que los de PIE no empapelen con sus pancartas mi hermosa escuela;
Cori feliz;
Aprender a hablar italiano muy rápido;
Una vocación para Andre;
Un Metro de Caracas eficiente;
Un horno nuevo;
Pasaje de avión para visitar a mi familia en México;

"World peace" like, for real.

Gracias!

Flamingo para Co...

2010-10-26T23:21:00.002-04:30

A mi Princesa Corina:

"Si te tumba el mar abierto y el odio te ciega,
yo estaré ahí con balsas y un millón de velas.
Porque cargas un morral de miedo,
y la montaña no sosiega.
Y aunque a veces te moleste,
yo aún te haré la cena.

Otra vez.

Uoouoooohhh...

Si la espera te entierra en una condena,
con palas construiré castillos de arena.
Y el que pasa te molesta,
y te pulsa el pecho como una avalancha.
Y aunque a veces te moleste,
nunca te abandonaré.

Otra vez.

Uoouoooohhh...

Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma.

Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma.

Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma.

Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma,
¡Tu eres mi calmaaaaaa!

Uoouooooooh!"

De: La Vida Boheme

Cinderella

2010-10-21T09:37:00.005-04:30

She is, to my opinion the most stupid "princess" that Walt Disney has produced. Don't get me wrong. I love the movie, I appreciate the delicacy of the drawings, the animation, the music...

But Cinderella happens to be the daughter of a rich men who let herself to be enslaved by her stepmother and stepsisters. She never stood for herself, she never revealed herself against the injustice. She just waited to the "dream that you wish will come true".

That "dream come true" only meant to meet a men who would drag her out of this place so they could live happily ever after. In the mean time, she washed the dishes, did the laundry, cleaned the tapestries and fed the hideous cat.

She relied only on her mice friends, that to me is the only pretty scheme of the movie. True friendship. But nah, nah, she meets the prince and leaves... Without the mice friends.

But, and much more interesting, how does she meet the Prince? He only watches her from a distance, quite large one. And obviously, how can he notice her ? He didn't noticed her, he noted the spectacular dress that Fairy Godmother gave her. Is it possible that the Prince could have notice her if she had gone to the ball wearing the ridiculous pink dress the nice mice sew for her?

Now, they meet and start dancing. And suddenly as an act of true magic, they fall in love. They kiss before even knowing each other's name. She didn't know she was kissing the Prince, for crying out loud! What does this teach young girls? To snog people you don't know? To "fall in love" with the first pretty-looking-guy out there?

And then, the clock ticks 12. She runs away, he makes lame attemps to chase her, he doesn't know her name, so he makes daddy to find her over a forgotten glass slipper.

Daddy finds her, they get married the day after.

And the live happily ever after... Yeah, right!

Enamorarte todos los días

2010-10-19T23:58:00.003-04:30

Es una meta compleja.

Además de conseguir a aquel que esté dispuesto a hacer que te enamores de él a diario, (cosa ya bastante complicada, ya que no todos tienen la misma fortuna que yo), no todo recae sobre los hombros del "príncipe azul".

Eso de enamorarse todos los días, requiere que la mente, el alma y el cuerpo estén dispuestos a amar cada día intensamente.

Y no solo a amar a ese increíble y dispuesto ser, sino a amar la vida, a amar tu cama, a la ducha, al toddy, a Brujo. Consiste en amar a mamá y a papá, en amar a Co. En amarlos a todos pero grande.

No es posible sentirse enamorado todos los días si cada fibra del ser no está dispuesta y expuesta a ser amada, a ser mimada, a permitir que ese amor fluya y llene cada rinconcito del cuerpo.

Y tampoco es posible enamorarse todos los días, si uno no hace ese mismo esfuerzo de enamorar al otro todos los días. De hacerle llegar a la misma conclusión, de hacerle sentir como la persona más afortunada del mundo. Y además que se lo crea.

¿Cómo no vamos a ser afortunados si nos conseguimos y nos tenemos? El punto está en recordarlo todos los días, tanto individualmente como gracias al otro por sia se nos olvida.

Ahora, y más importante, es que para amar y enamorar todos los días, debemos empezar por nosotros mismos. Amar nuestro cabello y nuestras manos, amar nuestra obsesión por Lady GaGa y nuestra manía de odiar la mantequilla "desordenada", enamorarnos de nuestras virtudes y saber reconocerlas, amar nuestros defectos y mucho más importante, amar nuestra capacidad de entender esos defectos y así poder mejorarlos.

Es amar nuestra idea de futuro, pero amarnos más intensamente en el presente, y asimismo recordar con amor la felicidad y el dolor de nuestro pasado.

"Dios es Amor"
Juan I, 4, 8

"Hacer las vainas bien"

2010-10-18T22:54:00.005-04:30

Mi amiga Grace... Ella cree que no sabe nada de la vida. ¿Podría estar más equivocada? ¡Es que sabe un montón! Y leyendo su blog aprendí, que para ser mejor persona cada día, no hay que hacer cuestiones sobrehumanas e imposibles, sólo hay que tener empuje y fe. Esto es lo que ella dice:

"-Ayudar a quien sea, siempre que esté en mis manos, lo posible y lo imposible también;

-Echarle bo… ganas a mi carrera, porque me quiero graduar rápido, porque yo no pertenezco a ese lugar (esto no aplica a mi, ¿no? porque yo sí pertenezco a la UCV, pero sí, hay que echarle muchas muchas bo...);

-Reír, reír mucho, disfrutar cada segundo de vida, porque Male me enseñó que cada segundo puede ser el último;

-No guardar rencor, ¡nunca jamás! Las veces que lo sentí ese rencor sólo me daño a mi, nunca más;

-Cambiar el mundo en lo que yo pueda, y aprender a entender cuando no queda más nada que hacer;

-Crecer, madurar, tratar de componer mi vida, porque quiero mirar hacia atrás y sentirme orgullosa de lo que he logrado;

-Hacerme fuerte, tener la voluntad de decir no, tener la fuerza de sobreponerme a mi misma, no más debilidad;

-Y por ahora, último: “HACER LAS VAINAS BIEN”"

Hacer las vainas bien... Pero ¿cómo se hace? ¿cómo sabemos que mientras caminamos, en vez de avanzar lo que hacemos es pisar las flores que crecen en el camino?

¿Hay acaso alguna instrucción en un letrero de madera que te indique si estás haciendo lo correcto?

Sinceramente, no. No lo he conseguido, ni lo voy a conseguir. Hacer las cosas bien implica un sentido de responsabilidad y de ganas de mejorar que no todos tenemos.

Significa darnos cuenta de que para cambiar al mundo, es necesario cambiarnos nosotros mismos primero, porque si en nosotros no hay voluntad para ser mejor, ¿cómo vamos a poder con aquellos que están fuera de nosotros?.

Hacer las cosas bien requiere gallardía y coraje, porque "...los monstruos existen, y los fantasmas existen también. Viven dentro de nosotros, y a veces, ellos ganan...". El punto está en no permitir que ganen, en ser más fuertes. En tener la entereza de reconocer a un fantasma y desvanecerlo, en saber cuáles son nuestros errores y poco a poco aprender de ellos para no seguir lastimándonos.

En aceptar que a veces estos monstruos dejan grandes heridas y que debemos actuar con la precisión y erudición de cirujano plástico, de modo que no queden ni las cicatrices, sino el simple recuerdo de la caída u operación.

Hacer las cosas bien es un arte. Es un arte que estoy dispuesta a dominar.

Jueves

2010-09-24T15:39:00.003-04:30

Son las 11 30 pm. Ya jugaste con el gato, él juega con tu pelo.
Fuiste a casa del novio. Se pelearon, se acomodaron, piensas en un día especial para mañana.
No cenaste, hay hambre, no hay ganas de hacer ensalada, así que optas por una Rammen de esas de Maruchan. Sabes que es un asco. Sobretodo a esa hora, pero no importa. Pones los fideos, juegas más con el gato, te sirves una Pepsi (para acabarla de poner) es como si no quisieras a tu cuerpo.

¿Qué pensarán los fumadores de esto? -Qué idiota soy, ella piensa que jode su cuerpo por fideos y Pepsi. Y yo echándole humo a mi familia, a mi perro, a mi vida.-
Ojalá y Alan leyera esto. Y Josean...

Para Andrea

2010-09-12T20:21:00.004-04:30

Es agradable cuando al menos algunas cosas permanecen. En un sitio donde le cambiaron el logo a los Miramar, las cosas no cuestan lo mismo todos los días, y ya no se consigue leche Parmalat como la que tomábamos cuando éramos niñas, es necesario asirse de las pocas cosas que permanecen.

Con esto no quiero decir que me quiera quedar en el pasado. Evolucionar y crecer es necesario para todos, y en eso estamos de acuerdo. Probar cosas nuevas, estar con personas distintas a las de siempre, hacer nuevos amigos y aprender a reír de lo que antes nos hacía molestar, son todas cosas imprescindibles para ser íntegros seres humanos.

Sin embargo, el sentimiento de permanencia del que les hablo no tiene que ver con esto. Tiene que ver con lo que nos ofrecen los agradables señores de Galletas Puig, las María y también las Marilú han sabido siempre igual; y si Dios quiere, seguirán así durante los próximos 90 años. O sino, como la Harina PAN, que siempre va a ser amarilla con la sonriente señora del pañuelo de puntos, y ¿qué me dicen del anuncio de Nivea Creme de la autopista Fco. Fajardo?

Hoy me di cuenta de que cuento con otra cosa muy importante en mi vida, que permanece. Después de 3 años de casi nulo contacto, nos volvemos a reír como antes. Me doy cuenta de que por mucho que hemos cambiado en esos 3 años, hay cosas que son imposibles de cambiar... Ella siempre va a revisar su sonrisa después de comer a ver si no quedó alguna evidencia del pecado. Y yo siempre me voy a quitar los lentes ante la cámara, para hacer honor al otro pecado.

En un lugar mágico y nuevo, dentro de una librería tomando café esperando por el show de magia, y felices de al fin haber llegado después de una magistral perdida y unas cuantas infracciones de tránsito, la conversación es siempre interesante, siempre fluida, siempre nuestra.

Estoy segura de que la próxima vez que vaya a tu casa, nos vamos a sentar con una jarra de Nestea y una bolsa de Platanitos (de esos que ahora llaman NatuChips) a contemplar el Guernica y descubrir cosas nuevas, historias nuevas, mientras ya NO regañamos a Guardo porque no come. Después tu mamá me va a ofrecer ese jugo de fresa que amo y que no he conseguido uno mejor en toda mi vida, y seré demasiado feliz mientras me bajo la jarra yo solita y recordamos aquella vez que pasamos toda la noche despiertas preparándonos para el examen de lapso de Mates de 8vo de María Silvina.

La permanencia de estas cosas me hace absolutamente feliz, y es que no puedo dejar de pasar por 3era Av. de los Palos Grandes con mi mamá y pensar en todas las veces en que ella "te botó" del carro.

Por esto y por todo lo que falta, por otro día de Galpones voy.
Gracias.

Cosas inexplicables

2010-09-03T09:46:00.003-04:30

Aquí escribo un post sobre unas cuantas cosas inexplicables en las que me atrevo a pensar cuando no tengo absolutamente nada que hacer... Ahí les va, si quieren contribuir, adelante:

¿Por qué el cargador de PC no puede ser un único y pequeño cable como el de MAC? Tanta tecnología para seguir usando dos cables y un perol que pesa más que la propia lap top!;
¿Para qué sirve el nivel máximo del tostador de pan? A nadie le gusta comerse un pan negro;
¿Por qué siguen fabricando aviones con ceniceros, cuando desde hace mil años se prohibió fumar dentro de ellos?;
¿Por qué los gatos tienen múltiples personalidades? ¿Será por aquello de las 9 vidas?;
¿Por qué Jerry siempre le gana a Tom? Va en contra de la selección natural;
¿Porqué tradujeron el nombre de "Kermit the frog" a "Rana René"? ¿No podían llamarle "Rana Kermit"?;
Insisto, ¿cómo crece la alfalfa?;
¿En dónde mueren los pajaritos? Lo normal sería ver que su vida ha acabado mientras volaban y por eso deberían estar sus cuerpos en el piso;
¿Por qué CADIVI me pide tantos papeles para poder acceder a MI dinero?;
¿Por qué le tenemos miedo a una cucaracha y no a un Pastor Alemán?;
¿Por qué fuman mis primos?.

Gracias, gracias...

2010-08-30T23:57:00.001-04:30

"Por un beso de La Flaca yo daría lo que fuera"

"Aunque sólo uno fuera"

Por: Jarabe de Palo

Experiencias clínicas III

2010-08-30T23:38:00.003-04:30

Fue así como después de dos horas de espera, nos enviaron a una habitación en el área de Hospitalización.

Creo que ni siquiera un hotel puede vencer las características de esta habitación. Una cama cómoda (de esas de hospital, claro), un sofá para un acompañante, y un baño más grande que los de mi casa. Me dieron Kleenex, un kit para aseo personal, unas toallitas húmedas de esas de bebé, el montón de cosas de esas inútiles que le dan a las personas en la clínica.

Por fin me pude acostar cómoda y sin frío y logré dormir casi todo el día. El cuarto siempre estaba obscuro porque estaban construyendo algo al lado, y dormí y dormí... Entraban las enfermeras, me tomaban los signos vitales, entraba la del laboratorio a sacarme la sangre, entraban las enfermeras para ponerme el antibiótico, para revisar si se había acabado el suero. Todo esto lo recuerdo a intervalos ya que el sueño hacía que todo se interrumpiera.

Cuando al fin despierto al día siguiente, entró el médico residente, con su cabello claro y sus espectaculares brazos, me dice -hola, ¡otra vez!- y yo, en la luna. No recordaba haber visto a esta persona en mi vida. Sucede que en mi noche de vómitos y dolor, este médico estuvo allí conmigo y ni me di cuenta. Me revisó, me tocó el estómago de nuevo, y me dijo que probablemente me enviarían a casa ese día, pero que no estaba seguro... Teníamos que esperar por lo que dijera el Dr. Medina.

Unas horas de sueño después, llegó el Dr. Medina para decirnos que no me podían dejar ir a casa, porque todavía mis glóbulos blancos andaban en la locura, tenían que seguir administrándome el antibiótico intravenoso, así que ni modo.

Dormimos y a la mañana siguiente nos dieron de alta.

Legué a casa después de haber pasado dos días comiendo un caldo de cebollas hervidas y una gelatina que sabía a mierda, y después de enterarme de que debíamos 8 millones de bolívares, para que en algún punto de toda la historia, tuviese que esperar más de dos horas por un analgésico, y para que el intercomunicador a enfermería no sirviera. Gracias a Dios que a alguien se le ocurrió la genial idea de inventar a las aseguradoras...

Experiencias clínicas II

2010-08-04T12:59:00.004-04:30

Una vez que los medicamentos empezaron a surtir efecto, el dolor empezó a ceder así como las náuseas, y fue entonces que pude ocuparme de mis otras necesidades fisológicas. El frío que se sentía en la Sala de Emergencia era insoportable. Todo mi cuerpo temblaba y se contraía con el intento de calentarme, pero todo en vano. Por alguna razón, no había una cobija en ese lugar para mi, y ellos pretendían que me contentara con un campo médico de esos azules, por el cual les menté la madre y les repetí que quería una cobija.

Gracias a Dios que mi hermana decidió llevar una toalla en caso de que la necesitaramos durante el trayecto hacia la clínica y eso me sirvió de cobija improvisada hasta que como media hora después alguien se dignó a facilitarme una de las cobijas del área de Hospitalización.

Pronto me volví más consciente de lo que ocurría a mi alrededor. Mi familia me rodeaba con sus caras llenas de angustia y ya los enfermeros se habían rendido de explicarles que estaba permitida la compañía de una sola persona y no de tres. Mi papá hacía un esfuerzo por calentarme los pies, y mi mamá le daba instrucciones a mi hermana de las cosas que necesitaría para pasar la noche conmigo.

De cuando en cuando regresaba ese dolor terrible y cuando me levanté para ir al baño, no pude dejar de notar el tinte rojo que dejé en el excusado, con la subsiguiente pregunta absurda -Papi, eso está rojo, ¿está bien?-.

Me sacaron la sangre, me pusieron un viaje de antibióticos después de que se enteraron de que tenía los glóbulos blancos a mil, informándome que tenía una infección en el estómago, y me dejaron así, esperando que durmiera.

La persona que se encontraba en el cubículo de al lado, estaba luchando contra un dengue hemorrágico, un chino de esos que no entienden nada de español. El doctor, quien después resultó ser el anterior decano de la Facultad de Medicina de la UCV, no hallaba como hacerle entender al chino que el dengue le estaba causando una falla hepática y que no podía beber alcohol ni ingerir comida grasosa. En su desesperación, empezó a pegar unos gritos insoportables, acabando con mis fallidos intentos de dormir.

Entre tanto, mi mamá se había acostado en uno de los cubículos desocupados,y una vez que el doctor dejó de gritar y los chinos dejaron de gritar también, poco a poco me fui relajando y me sumí en un sueño intranquilo. Tenía muchísima sed y nadie quería darme ni un poquito de agua, por miedo a que mi intolerante estómago ni siquiera pudiese aguantar un poquitico de líquido. Mis labios estaban secos y los dientes se me pegaban a las encías. Nunca había pasado tanto tiempo sin tomar agua. Resultaron ser más de 12 horas...

Durante esa noche, intenté despertar a los enfermeros siempre que necesitaba ir al baño, y fue mi mamá la que acudió al rescate. Estaba a 4 cubículos del mío, y sin embargo, a eso de las 3 de la mañana, escuchó mi voz, y se encargó de despertar a Rodrigo (el enfermero) para que me desenchufara del suero y del antibiótico y me acompañó al baño.
Sinceramente las mamás son seres del otro mundo. Después de eso no se quiso volver a su cubículo y decidió pasar la noche "acostada" en una silla, y me acompañaba al baño cada vez. Conversó conmigo, nos reímos del chino y estábamos a la expectativa de que llegara el médico y "nos" diera de alta esa mañana para poder ir a casa.

El doctor de guardia no volvió a aparecer más nunca, ya que mi infección requería asistencia especializada y esperábamos por el gastroenterólogo, que vendría tempranito a las 10. Antes de eso, exigí un trago de agua, y me lo dieron, ¡fue maravilloso!, el agua sabía horrible, y no me importó, ¡era agua!.

Antes de que llegara el Dr. Medina, me llevaron a hacer un ecosonograma abdominal, donde me tuvieron esperando sentada en una silla de ruedas como por 15 minutos en una esquina, en la cual me sentí como una especie de estorbo, y donde después el doctor del eco, me lleno toda la panza de ese lubricante asqueroso y no le importó mancharme la franela y el short y la ropa interior de aquel gel frío y horrendo. La consideración de este hombre para con el bienestar del paciente era absolutamente nula, pensaba mientras me pasaba el aparato por el estómago y me daba órdenes -Respira profundo, aguanta la respiración, exhala-. No preguntó mi nombre ni qué tenía ni por qué estaba allí. Imbécil.

Me regresaron a mi currículum, donde ya estaba el Dr. Medina con su cara bonachona y su barba blanca, y de inmediato me sentí mejor. Me palpó el estómago, se alegró de que todo estuviese blandito, y nos dio la mala noticia. Íbamos a hospitalizarme, pues la infección seguía siendo muy severa y me quería tener en observación...

Experiencias clínicas I

2010-08-02T00:24:00.002-04:30

Confieso que este escrito está inspirado en aquél relatado por Extranjera en su blog, pero con mi propia experiencia.

Había tenido un buen día. Pasé la mañana con mi novio, desayunamos divino en casa de su tía. Arepas, perico, caraotas, queso de año. Venezuela. Venezuela...

A eso de las 3 empecé a sentirme mal mientras íbamos camino a casa y al mismo tiempo, mi mente iba preparando una ensalada thai para mi novio. Ya había decidido que no iba a comer, las náuseas eran demasiado fuertes. Así que llegamos, cociné, lo vi comer, lo llevé de regreso a su casa, y cuando volví estaba mi papá con mi hermana así que me aguanté un poquito más. No quería que se preocupara, no quería que me diese Primperam.

Y es que cuando me siento así, como si tuviese un montón de cosas podridas dentro, prefiero expulsar aquella inmundicia de mi cuerpo, dejarla ir, sacarla de mi cuerpo. Urgente.

Pero no pude hacerlo, me esperé a que él se fuera. A eso de las 6, no aguanté más, me fui en una de las sensaciones corporales más desagradables en el mundo. Las contracciones de mi estómago para botar lo que me empeñé en guardar por tanto tiempo eran tan violentas que no me podía sentar, y mis brazos se convirtieron en mi apoyo. A todas estas no quería ayuda, sentía una verguenza tremenda porque pensé que aquello era secuela de una rasca terrible que pasé con mis amigas en Higuerote.

Después lo pensé mejor. Mi cuerpo puede metabolizar el alcohol en más de dos días. Eso no era. Así que al final me dejé ayudar. Mi mamá se fue a la farmacia, y yo seguí vomitando mientras mi hermana intentaba ver una película.

Y de repente algo que no me esperaba ocurrió. El dolor era inaguantable. Intenté no gritar, porque Cori estaba cansada, y se había puesto la pijama y todo. Pero no pude, era superior a mi. Sentía como si me estuviesen torciendo el estómago de una manera absurda y feroz. Grité.

Mucho.

La recuerdo a ella vistiéndose y haciendo un bulto de emergencia, llamando a mamá, a papá y al mismo tiempo estaba allí apoyándome y abarazándome y diciéndome que ya me iban a llevar a la clínica y que todo iría bien. Me vistió a mi también. Y nos fuimos.

Volví a vomitar en el carro. Mi hermana tan precavida se llevó un potecito.

Cuando llegué a la clínica. Aún torciéndome del dolor, logré decirle "buenas noches" al que se tropezara conmigo hasta que llegué al cubículo 1, donde volví a gritar y creo que volví a vomitar.

Sólo recuerdo las paredes verdes de ese que da asco y un frío intenso. Recuerdo la cortina del mismo verde, y la enfermera pinchándome la mano mientras yo me torcía sobre la camilla y aullaba otra vez...

Once in a blue moon...

2010-07-16T00:18:00.001-04:30

It was finally there, I couldn't be happier.

The world to my feet, he left it there for me to take it. His world to my feet.

And I wanted it so badly, I wanted him since the first time I saw him. His dark hair, straight, brilliant. The unconscious gracefulness, the flawless and delicate features. The calm voice, the spectacular attitude.

He was everything I've dreamed off, and so he became.

It was hard for me at first. It felt so uneven, so unlogical for him to love me. But there he was, with the accidental -yet perfect- yellow roses bouquet, introducing me to his guitars, carrying me wrapped to his body all around his home, showing to me all of his memories.

And I loved him back as intensely as he did, maybe even more. I was absolutely and indefectibly in love with his brown eyes and his scented skin that it almost hurt. And I gave him everything I was, and let him shape my untouched and untarnished heart at his will, with no objections whatsoever.

I surrendered to him. Because every touch and every smile was worth it, no matter the consequences, no matter the suffering I already knew I was about to endure.

The pain we were both to endure, in diferent timings perhaps, but the same suffering at last.

And he warned from the very beginning, he advised me to fear him, to be afraid of May.

So May came, and I finally discovered that I had to give up, he forced me to do it. He once swore that he would always be there. That he wouldn't give up on me, but he did. He gave up when I needed him the most. When I needed him more that I ever had, only because I was about to loose him, to endure an existence that I was afraid to discover.

I uncovered it. He taught me how to love intensely, and how to grieve even more intensely.

Because once he was gone, "it was like a huge hole had been punched through my chest" and my pain was the only reminder that he was real. That he did love me, despite of everything.

Nothing I could possibly do could ease the pain, could take it away. I passed almost a year limited to exist, perfecting the charade that I still had some humanity left.

Three years later and it wasn't possible for me to stop thinking about him daily. I decided to forget. I decided to forgive.

Forgiveness finally healed the huge hole.

Thankfully, I started loving him again.

Instrucciones para viajar en autobús

2010-07-07T22:38:00.004-04:30

Viajar interestatal en un bus de esos ejecutivos, no debería ser una proeza. Sencillo: se dirige a la estación, compra su boleto, está 45 minutos antes de la hora de salida, se sube, duerme y llega a su destino. Simple.

Ojalá y fuese tan sencillo.

Previo al viaje: lea las condiciones del contrato detrás del boleto. Uno de los porteros se puede poner necio y no dejarle subir como equipaje de mano un bolso que necesite, y que en efecto pueda subir al autobus. Pero usted, acostumbrado al dependiente irracional, se volvió irracional también y dejó el bolso en la cabina de equipaje y se montó en el bus, por no discutir. Grave error. Así que importante. Lea las condiciones del contrato.

La ropa de viaje: debe irse abrigado. No crea que por que sale de Caracas y va a llegar a Puerto Ordaz, o algún otro destino caluroso de este agraciado país, usted se puede ir ligero de ropa. Al contrario, usted debe hacer de cuenta como que va a llegar a la ciudad de Montreal en pleno invierno. Seguidamente le detallo: en la parte superior de su cuerpo, debe llevar una camisa cuello tortuga, un sweater ligero, y por encima un sweater de esos que uno obtiene por graduarse de la universidad, o en su defecto, de esos que se consiguen en las tiendas gringas tipo GAP o Abercrombie. Es importante que este sweater cuente con capucha y bolsillos de esos para meter las manos.
En las piernas, un jean NO es suficiente. Usted debe usar por debajo del bluejean de esas lycras que ahora llaman leggins. Créame, no exagero. El frío que hace en el autobús es una verdadera mentada de madre.
Ahora, en los pies, un solo par de medias, como se podrá imaginar es como si no tuviese medias, así que le recomiendo llevar un par de más. Y si tiene de esas medias de lana que eran de su abuela, se las recomiendo también. Si es alérgico a la lana como quien escribe, pues está jodido. El algodón es una tela que por naturaleza tiende a enfriar y no a calentar. Así que usted estará destinado a pasar 9 horas de viaje con los pies fríos. No se haga esperanzas. Serán 9 horas de pies helados.

El equipaje de mano: además de su billetera, estuche de maquillaje, papel de baño y esas cosas necesarias, debe llevar adicionalmente una cobija, para usted y para su acompañante .Este asunto de la cobija es de capital importancia. Hay personas que se las arreglan para llevar un edredón y si usted logra hacerlo caber en un bolso de mano, hágalo. No lo dude por un instante.

Además, debe tomar en cuenta que los autobuses pueden no estar en sus mejores condiciones y puede ocurrir que los ductos del aire acondicionado no cuenten con ventilas. Es decir, sea solo un hueco de donde sale un montón de aire frío, así que usted debe ingeniárselas para tapar este hueco, porque sino su estancia en el autobus será más penosa aún, ya que además, en este ducto de aire acondicionado, algún "ciudadano" se las arregló para introducir un papel con un chicle dentro. Así que usted debe retirar esto con sumo cuidado de modo que sus dedos no toquen el asqueroso chicle, y poner en el gigantesco hueco, algo que obstruya el paso del aire.

Una vez hecho esto, no se haga muchas esperanzas ya que por las cornetas de donde se supone que sale el sonido, no sale sonido sino más aire helado, así que, nuevamente, usted está jodido. Aún cuando removió el chicle, tapó los huecos con papel toilette y se acomodó debajo de toda su ropa, cobija y novio, igual va a sufrir un frío intenso, ya que las rejillitas esas de mierda por donde se supone que sale el sonido, son imposibles de tapar.

Durante el viaje: intente acomodarse lo mejor posible mientras el autobus no ha salido hacia su destino. Si usted mide menos de 1.60 m, usted va a necesitar algo en donde apoyar sus pies, de modo que no quede un hueco gigante entre su espalda y el asiento y pueda sentirse relativamente cómodo en el asiento-cama.
Ahora bien, no intente ver la película, porque pueden ocurrir dos cosas: la película pueden ser las últimas aveturas de Jackie Chan, o si se deciden en poner una agradable comedia gringa, ésta se va a dañar en la mitad, y nadie la va a arreglar ni pedir disculpas por la molestia.
Por otro lado, ni se moleste en intentar dirigirse al conductor asistente para que arregle el inconveniente. Si le toca la puerta, es como si el no estuviese allí para servirle. NO existe. NO hay forma de comunicarse con ellos. Ni lo intente. Si tiene una emergencia, confíe en la divina Providencia, porque en los seres humanos, ni de vaina.

Al llegar: sea agradecido con Dios por los agradables 30° C que hay fuera del autobus. Usted sentirá una sensación maravillosa una vez que vuelva a sentir sus pies y pueda empezar a desnudarse cual cebolla.
Fíjese que la marca del autobus es Buscar y no Frigidaire, y que las últimas nueve horas las pasó dentro de un vehículo y no dentro de un refrigerador.

En fin, en Aeroexpresos Ejecutivos no tienen ni la más mínima idea de lo que significa prestar un servicio, y tampoco saben que los pasajeros somos personas y no ganado, pero ni modo, a falta de competencia, y como dice mi abuela "estos son los bueyes que hay, y con ellos hay que arar".

Julio 2010

2010-07-02T12:17:00.002-04:30

Han sido tan fáciles de vivir para mi, que no me he dado cuenta de que han pasado.

Con fáciles, no me refiero a que no los haya vivido intensamente, porque en esta mitad de año, he crecido un mundo, de la mano caliente de aquel que me ha acompañado durante este tiempo. Por que con él y no precisamente por él, he empezado a conocerme y a no perderme más. A definir al menos que no quiero, y cómo hacer para no volver a permitir sumergirme en esas cosas que no quiero.

He aprendido a ser feliz en mi individualidad y también a ser feliz en compañía de otro. Y sigo aprendiendo.

Conocí el Sur de mi país. Puerto Ordaz. No-verde, como suele ser. La Llovizna, el Cachamay, con unos cuantos bastantes metros menos de agua. Al lado del generador principal de energía de este país, racionaban la electricidad 2 días a la semana por 4 horas. Vergüenza.
Pero ni eso me hacía triste, porque yo estaba con él, y él podía dormir hasta las 9 si yo estaba a su lado, y vimos como se unen los ríos. Y conocí a su hermanito y lo quise desde el primer día. Y jugué en el penetrable y me tomó fotos. Y logró que me pusiera cómoda en el autobus.

En esta mitad de año terminé el tercer año de mi carrera. No sin algunas dudas sobre lo que va a ocurrir después, sobre qué va a pasar cuando ya no tenga más años para estudiar en Caracas, y en dónde voy a trabajar. Porque en esta mitad de año también renuncié a mi trabajo como consecuencia de ese aprendizaje de entender cuáles son las cosas que no quiero. Y definitivamente, este trabajo no lo quería. Yo quiero ayudar a la gente. Y eso pretendo hacer.

Durante este periodo, también aprendí a manejar. Maravillosa sensación la de estar esperando a que el semáforo cambie con la avenida libre ante ti. Verde. Primera. Segunda. El motor se queja. Tercera. Y la emoción se acaba. Rojo. Neutro. Freno. Y luego otra vez... He encontrado en la Francisco de Miranda a las 9 de la noche un enorme placer. Amo manejar aquí. Lady Gaga de fondo. Ilan Chester esperándome en casa. Todo un lujo.

Y ya no peleé más en esta mitad de año. En la que logramos lo que individualmente nos propusimos. Paz.

Saludos, que por la otra voy.

"Foolish games"

2010-06-27T23:07:00.002-04:30

"You're always the mysterious one
with dark eyes and careless hair,
You're fashionably sensitive,
but too cool to care.

These foolish games are tearing me apart
and your thoughtless words are breaking my heart,
You are breaking my heart.

Well excuse me,
'cause I'm mistaken you for somebody else,
somebody who give a damn,
somebody more like myself...

Breaking my heart"

Jewel

Keep on moving...

2010-06-27T21:47:00.002-04:30

And you just stay there. Thinking about what just happened. And the revolving world stops for you just for that second, just to show you that, no matter what, you just can't stay there. You have to keep walking. To become a part of that unstoppable world once again.

Just remember that you do belong to something or someone. Being that someone always yourself.

Just, please...

"Keep walking", never stop.

El respeto

2010-05-27T23:34:00.002-04:30

Así que me senté a disfrutar de la voz de los demás mientras llegaba tu turno. La verdad es que me molestaba la falta de seriedad de mis compañeros. Se supone que en una Sala de Conciertos, el comportamiento debería ser apropiado al espacio. Me pregunté qué pensaría Villanueva si estuviese allí, vestido tan propio como siempre y fuese testigo de aquella querella absurda, en aquel lugar que diseñó para la elegancia y el acomodo.

Sin embargo, me relajé, pensé "son muchachos" como si yo tuviese 40 años más que ellos, y decidí ponerme a gritar yo también. Total, 3 de mis amigos iban a cantar, y yo tenía que apoyarlos.

Rodolfo fue el primero de nuestra escuela. Confieso que me sorprendí al verlo. El cabello largo y oscuro partía su cabeza por la mitad, las arrugas profundas, aquellas que demuestran lo mucho que ha vivido, y lo mal que esa vida lo ha tratado. Y sin embargo, allí estaba con su camisa roja y su voz absolutamente ronca, disponiéndose a interpretarnos "Venme a buscar" de Henry Martínez.

Si de por sí es difícil enfrentarse a un público cualquiera, cómo habrá sido para Rodolfo darse cuenta de que todos reían... De su aspecto, de su piel morena, de su voz hermosa. Demasiado hermosa para que ellos la notaran, porque ya no tenían oídos, porque fueron cercenados por el irrespeto y la desconsideración.

Y aún así, cantó... Toda la canción.

Para mi deleite, y para la furia que me producía las ganas de detener aquel lastimoso espectáculo y preguntarles desesperadamente hasta dónde llega su grado de absoluta idiotez.

Fue lastimoso no por Rodolfo, ni por Germán que fue el próximo al paredón, sino por ellos. Por ellos que son incapaces de darse cuenta de que el respeto es la base de absolutamente todos los valores que nos faltan para llegar a ser la mitad de lo que alguna vez fuimos.

La Venezuela del que se vestía de traje para ir al teatro, y de la mujer que no se iba en shorts a misa. De la UCV en la cual el estudiante de Derecho era incapaz de entrar a clase con la gorra puesta y mucho menos pensaría en irse con zapatos sin medias.

La Caracas del hombre que jamás se le pasó por la mente que su nieto iba a andar por el barrio con la barriga de cervecero a la vista de todos con la Polarcita en la mano a las 10 de la mañana.

La Venezuela que alguna vez fue posible.

Y que ya no lo es...

Porque la "créme de la créme" de la academia de la política y del derecho no es capaz de observar el coraje y la prestanza sino que crean lo ridículo y lo monstruoso en lo que por esencia es natural y hermoso.

Así que me resigné... Y tuve que observar aquel horror en absoluto silencio, sin poder hacer más nada sino concentrarme en escucharlos y sentirme desgraciada de formar parte de aquel corral de desadaptados.

En fin, cantaste tu, y no escuché la letra.

Yo quiero que me cantes "Leyenda de los dos"...

Para mi y para quienes deseen realmente escuchar.

A Coy le gusta la palabra...

2010-05-19T21:22:00.002-04:30

L a MeR

she...

2010-05-10T23:53:00.000-04:30

She tends to always get ugly girlfriends...
This way, she never feels outshined.

She is always the prittiest of the lot.

What a pitty. She ain't anymore.

¿Recoleta?

2010-05-09T20:11:00.002-04:30

Iba por la calle, aferrada a su mano, con miedo de perderme en Chacao, la zona más organizada de la ciudad, si llegaba a soltarlo. Él sabe que si deja mi mano libre me voy a perder.

Eran como las 6 de la tarde y todavía no anochecía, pero el cielo tenía un brillo de un color indefinido que hacía que los edificios lucieran aún más europeos.

Entonces pensé que si fuésemos turistas pensaríamos en lo hermoso que era este paisaje. Con los letreros antigüos que adornan las entradas de las tiendas y los restaurantes riquísimos y prohibitivos al bolsillo, y el placer de comerse un Cocosete acompañado de una Coca-Cola mientras se camina, y la impresión de constatar que las patrullas de la Policía son modernas y decentes, y claro, con las bolsas de basura que ensucian las calles. Pensé que Chacao es a Caracas, lo que Recoleta es a Buenos Aires.

Y también pensé que a los porteños les gustaría nuestro proyecto para Caracas, y seguron nos visitarían a nosotros primero para luego ir hacia el sur de nuestro país, a la casa de Dios -la Gran Sabana-.

Me imaginé a la pareja europea paseando por calles de mi ciudad y preguntándole al transeúnte dónde queda la Plaza Francia, y me imaginé a este transeúnte respondiéndoles acertada y amablemente en un idioma que ellos pudiesen entender.

Ese día, todas las puertas lucían un espectacular tricolor que acentuaban la sensación de estar en casa, y que al mismo tiempo recordaban todo lo que falta para hacer de esa casa un hogar. Ese hogar afable con ese porteño y con ese europeo.

Pues volví al mundo real, a la conversación después de que me preguntaras ¿estás?, y entonces vi otra vez el edificio en donde queremos vivir, y llegamos otra vez al piso 3 del Balinger, a convertir los tomates que compramos en el mercado en una rica salsa.

Almorzamos y vimos una peli y comimos cotufas, y me fui, con la utopía en la mente. NO, no la utopía, con la Caracas posible...

A mi hermana le gusta la palabra...

2010-05-09T20:09:00.002-04:30

PA nciTa

A mi me gusta la palabra...

2010-04-19T22:05:00.001-04:30

P U E RT A.

...

2010-04-15T17:41:00.004-04:30

Es un tema...

Pensar que de pronto todo a lo que estás acostumbrado se puede esfumar: que tus clases ya no son más clases sino perfectas canciones de cuna, que no te gusta tu trabajo, que manejar con lluvia y de noche es terrible, que tu ropa ya no se parece a ti, que te quieres cortar el cabello y no te atreves.

El café cuesta 6.50 y no evitas recordarte cuando costaba 350 de los viejos. Esos son 0.35 ahora... Nada vale 0.35.

Tus amigos ya no son como eran cuando eras feliz y no lo sabías, tu mamá está feliz y eso también es un cambio, tu hermana se va a España y eso te hace feliz y triste,ver videos de Lady Gaga también te hace feliz, pero ya no puedes, porque tienes más de dos semanas sin arreglarte las uñas... Una desgracia total.

Quieres un diamante algún día y te da verguenza aceptarlo, por aquello de los niñitos de Sierra Leona. Tienes tiempo de pensar en eso, de pensar cómo crece la alfalfa pero no tienes tiempo de leer a Araújo Falcao por que es tremendamente aburrido. Hasta el derecho tributario se te hizo aburrido de pronto, ni siquiera Weffe lo saca a flote, ni siquiera Weffe.

Quieres conocer a un Alejandro para dedicarle la canción esa de ella, que no tiene sentido. Quieres tocar piano otra vez, pero no te decides a leer los pentagramas, no te decides a pedirles el piano a ver si existe la esperanza de que te lo den, crees que ya estás muy vieja para la gracia y desistes.

La mamá de tu novio te dice que eres afinada, le gustas, increíble.

No has resuelto el problema que acosa a tu voz. Que hace que sea ronca como le gusta a tu hermano y a Coy. Pero quieres cantarle a Julián, pero no has resuelto, como sueles hacer, dejarlo todo para mañana, para cuando tengas carro, para cuando te sepas la ruta.

Para cuando no te de miedo perderte...

Ese es un tema.

Metallica's road

2010-03-15T19:21:00.002-04:30

"Enter Sandman" was the first one. I read the lyrics and laughed. Then I laughed harder to hear you singing it, and I thought you were very good, well, because sometimes love is excruciatingly blinding, and well... I had never heard the original version.

So I came back home and downloaded it, and they entered my life and I discovered how blissfully unaware I was of all the great music I was missing.

It was because of you hammering the wheel, entering school with "Master of Puppets" so loud I knew you were already there without even seeing you. It was because of you that your favorite band became mine.

Metallica was introduced for me by my first real love, and that is one of many other things I will be forever grateful.

Then it was my brother the one to give me all of them. A silver box with a whole discography on burned CD's. He was the one to give me "Whiskey in the Jar", he was the one who explained to me that you are just a "freight train coming your (my) way". He has given me so much...

So I pay tribute to my first love for introducing them. I pay tribute to my brother for developing my likeness, and I pay tribute to you, because I made it. The concert I've been waiting for years it was possible because of you.

You, the one who bought me ice cream when I couldn't get the ticket on time, the one whom I tormented for months because I was so excited, and finally, the one who made it materially possible, you took me there. You worried, you waited...

Thank you...

Humo y calle

2010-02-15T09:56:00.004-04:30

La niña con el bebito, los vallenatos de DJ Chencho a bordo de "Pavito Tours",
las manos sucias del chofer,
la muchacha que va a quedar embarazada del novio que se va a ir,
el niño que se parece a Nacho, "Mi corazón venezolano late por Israel",
¿Por qué Miguel tiene cara de Mariano?, tengo que aprender a coser,
y ¿cuándo construyeron la torre del Banco del Tesoro?

La señora con los pies tan hinchados, el señor con la cara rosada,
la muchacha que se maquilla a las 7 de la noche antes de entrar al Metro,
el estúpido que se para en la mitad de la puerta en Plaza Venezuela a las 5 30,
y el otro estúpido que pone Iron Maiden para que todos lo escuchemos,
la viejita que me acarició la cara porque la ayudé a bajar del autobús,
la mujer que prensa la cartera con sus brazos, el conciente colectivo...

La ciudad está ocupada, ingrata, ¿cuándo voy a aprender a manejar?
Yo voy a ser el Legislador. Odio la bomba de La California.
Tengo miedo de que todos los que amo mueran,
necesito aprender a tocar piano,
¿por qué el kiosco de las flores está frente al contenedor de basura?
Ya no sé cuánto cuesta un refresco, la inflación.

Maldición, Caracas, Maldición.

Bad Romance...

2010-01-30T02:17:00.002-04:30

Esto es absolutamente genial...

Lady Gaga, para todos ustedes "Bad Romance"

http://www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0I

Kak...

2010-01-24T22:26:00.002-04:30

"La recuerdo así,
como luz de día que deslumbra en el umbral,
como casa de muñecas todo en su lugar,
con todo dispuesto para empezar a jugar.
Tenía tantas ganas para empezar a jugar.

La recuerdo así,
como la promesa que le hice y no cumplí,
"no importa este mundo en contra, me tienes a mi."
Pero cuando le hice falta ya no estaba allí,
le hice tanta falta y ya no me encontraba allí.

La recuerdo así,
me dijo no digas nada, calla y no la oí,
sólo quería un beso dulce antes de partir.
No quería que la mirara llorar nuestro fin,
no quería que la mirara llorar este fin.

La recuerdo así,
con el nudo en la garganta y ganas de mentir,
y decirme todo va a estar bien si tu no estás aquí.
No soy la primera y no eres el ultimo así,
no soy la primera y no eres el último así."

Fernando Delgadillo.

Es como si la hubiese escrito para que me la dedicaras. "Todo va a estar bien si tu no estás aquí."

Curioso que hubo una de él... Ten miedo de mayo. Por favor.

H&h

2010-01-21T19:52:00.004-04:30

"God and the devil alone
could not have made you up
the two must have worked
as one together."
by DMB

If that's so, is Heaven enough?
Why can't I have both? Heaven and hell?

Luis Edgardo Sánchez

2010-01-17T22:23:00.003-04:30

Estaba sentada en el piso del baño, escuchándote cantar... Escuchándolo a él cantar a través de ti. Pensando en las veces que estuvo ella sentada en el piso del baño haciendo lo mismo. Enamorada, feliz de ser dueña de ese amor, de ese hombre de lujo, del que sería el padre de sus hijos, del que era más joven que ella. De aquel que la vida le quitó tan pronto.

No sé imaginar cómo se sintió ella, su "figura exquisita". Su felicidad infinita. Las ansias de verlo salir empapado de la ducha para empaparse con él, y decirle que lo amaba con el alma muy bajito al oído.

Veo su sonrisa la primera vez que te sostuvo en sus brazos, que te vio a ti pequeñito y a Adrián más pequeñito. Siento que les cantaba a los tres, y que su voz los protegía. Veo esa sonrisa en ti cada vez que me hablas de Luis.

Pienso en él casi a diario, le doy gracias a él porque estás bien.
Y es que estuve a punto de llorar, no sólo por ustedes, sino por él. Porque no pudo estar, porque no te vio caminar ni hablar, porque no te escuchó cantar ni jugar futbol, porque no se trasnochó contigo para estudiar el día antes del examen de física.

Esas cosas cotidianas. Tomarse una foto, tener un celular, enseñarte a elegir naranjas, comprarte tres leches. Anudarte el nudo de la corbata el día de tu boda.

Pero está. Sí está, yo lo veo. Porque todos los días piensas en él, porque él vive en ti y en los que amó intensamente. Porque tu vida fue forjada por la ausencia de su cuerpo y por la omnipresencia de su alma.

Porque cada vez que me hablas de él comprendo que cada día hay más de ti en él y más de él en ti. Y que por él, no me cabe la menor duda de que serás el mejor papá.

El plan perfecto...

2010-01-06T22:36:00.002-04:30

íbamos a comer helados en la Heladería de la Nonna, yo iba a llegar a las 5. Llegué a las 5.30. Aparentemente sí existe alguien más puntual que yo, y que eso exista me desquicia un poco. Suelo ser yo la que espera...

El cielo amenzaba lluvia y yo no quería caminar. Se me iban a dañar los zapatos y mojar los pies y la ciudad no estaba bonita para caminar. Y a él se le ocurrió el plan perfecto.

-"¿Qué tal si vamos a mi casa y vemos una película?"- me dijo. y se me iluminó la cara porque realmente era lo único que quería hacer. Cuando el clima está así, lo mejor es ver una película acurrucado con el otro, así que a eso fuimos.

En el camino fuimos a compar cotufas y yo fui directo a las cotufas de microondas. Cuál es su sorpresa cuando se entera de que en mi vida había comido cotufas de verdad, de esas que pones en la ollita con aceite y las escuchas reventar contra el metal. Son demasiado sabrosas... Después de eso odio las cotufas de microondas. Pero en fin, compramos un litro de jugo de naranja natural todo dulcito, fuimos a su casa, él hizo de esas cotufas, sacó el colchón de su hermano al piso de la sala para poder ver la peli en la computadora, nos acostamos y vimos Philadelphia. O bueno, eso intentamos. Yo me tuve que ir antes de que terminara.

Fue el plan perfecto. Fue increíble, por que "han pasado días y más días desde el primer día" y sigue siendo increíble. El calificativo perfecto, como le llamó él.

Increíble. Sí, increíble.

Lo de hoy...

2010-01-01T20:28:00.002-04:30

La canción: I know you want me (Calle 8) de Pitbull. (Mi hermana estaba viendo htv)
El perfume: Kenzo Amour
La ropa: Franela blanca, blue jeans, sandalias marrones, cartera argentina, pulsera que me trajo el niño Jesús, cadena de oro con colgante de mamá, perlas.
El cabello: a veces suelto, a veces recogido. Ustedes me conocen.
Las uñas: brillito rosado Valmy.
El almuerzo: Friday's.
Lo más hermoso: la luna.
Lo más entretenido: jugar con Rodrigo.
La frase: "porque eres dulce, porque no sé que es más hermoso, si tu cuerpo o tu alma"
El deseo: comprarle una casa a mamá en Puerto Vallarta.

El día: 1 de enero del año 2010.

¡Bienvenido!

Segunda mitad 2009

2009-12-27T20:18:00.002-04:30

Esta segunda mitad de año fue diferente, errática, apurada, sorprendente. Crecí mucho pero también descrecí.

Perdí un poco mi esencia. Había veces en que no estaba segura de qué me gustaba y qué no, de quién soy y por qué. Se me olvidó ser egoísta. Se me olvidó ponerme los pantalones y gritar "no más". Aunque al fin lo hice... Sí, lo hice.

Fui a Argentina. Nos nevó, vimos el glaciar, Bariloche, La Ciudad de la Furia. Y conseguí uno de los mejores lugares del mundo, y me acordé de ti Coy. Y de Julián Landaeta... Quiero que mi esposo se apellide Landaeta. Suena hermoso. Lo escribí en la servilleta que te tengo que dar. Pero no te voy a besar mi Coy, lo siento. Será en otra vida o algo así. O cuando seas famoso y me compres un vestidito Chanel.

Julián Andrés Landaeta. Julián Andrés...

Inició el tercer año de mi carrera y me enamoré aún más del Derecho Público. Me convencí de que tarde o temprano te voy a acompañar a ordenar esto. A que voy a estar a tu lado, porque mi vida no tiene sentido sin Caracas, y no tiene sentido sin verla brillar en Navidad como brilla Bogotá, y sin verla progresar como progresan las demás. Yo te voy a ayudar. Eso también lo decidí.

Este último mes también me redescubrí. Me gusta caminar, me gusta Fito, me gusta Metallica. Amo Chacao, no me gusta la gente autosuficiente, porque creo en la simbiosis. Me gustan los perfumes, y quiero más. Y los zapatos y quiero más. Sé que soy lo suficientemente rubia y que soy hermosa, y que merezco que me lo digan.

No sé si soy celosa. No quiero que salgas corriendo. Recordé que amo cantar. Gracias a ti. Le voy a cantar a Julián.

water over Wine...

2009-12-21T22:30:00.004-04:30

Serenata y La Dama de la Ciudad.
Sal corriendo, ¡por favor!
pero no te voy a comer, te lo juro,
y me arde la cara un poquito...

Ávila, me canso, mucho.
Celular. Discúlpame.
Wonderwall, Drive, Mexico,
pizza.
El piso, amo ese piso. Quiero amarlo más.

Chacao. El árabe de Chacao.
Mi vestido.
La sonrisa sí es pícara.
Cántame, por favor. Cántame siempre,
anhelante esperaré...

Hasta que se repita el ciclo de los 12 perfumes...

Intrigued...

2009-12-20T22:12:00.003-04:30

Is that you?
Is that I want it to be you?
"A horse, a horse, my Kingdom for a horse" (by the way, if that means that I am the horse, you are absolutely mistaken... Always the kingdom. I am and shall always be the Kingdom)
Who are you?

At least I must be curious enough to leave an inquiry open in the Tales of my son-to-be... Feel lucky enough.

So, what do you think?

La soledad

2009-12-18T23:52:00.001-04:30

"La urgencia ganó esta vez,
dispuesta a penetrarte.
Prepotente y altiva."

Bersuit Vergarabat

today I am...

2009-12-18T12:02:00.001-04:30

hedonist

today I am...

2009-12-13T22:53:00.004-04:30

free.

Saturday to Sunday...

2009-12-13T22:40:00.004-04:30

A: I can't find myself to fall asleep. I don't want to. I had such a nice day that I don't want it to end.
I felt free, felt free to do whatever I wanted to do.
I've lived this week as if I hadn't lived in months, as if I missed too much of myself.

K: I don't want to loose me again, never again. I remembered I liked Amy Winehouse, thanks to you of course. I rediscovered so many things that night that you have no idea of how thankful I am. You'll know eventually I guess. Which is why I could never ever regret it. It was amazing for me, and for you I know so, you hedonist bastard. Thanks.

N: I got in touch with you again, but really in touch, as we used to be 6 months ago, and I want you to draw my body permanently, and that means so much to me. I told you, I bet for you and I won so much more.

H: I am sorry I let so much time and hopes to go by... I am sorry, again.

F: This was my week, my amazing week.

Thanks to you all.

Scaramouche unplugged.

2009-12-12T20:42:00.003-04:30

No era el pollo.
Ni Mercedes-Benz.
Amplitud.
Comodidad.
Al fin, amplitud y comodidad.
No fue vino, fue té Lipton.

Mano lastimada, rodilla lastimada, hombro lastimado.
Imperfecciones.
Interesantes imperfecciones.
No hay entradas.
Ni dibujos.
Ni Scaramouche.

Cero perceptividad.
Sólo uno, maldición, sólo uno.
Malcriada, como siempre.
Camisas con mangas volteadas.
Versiones.
Soda y Andrea. The Doors y Andrea.

Era una deuda que teníamos, fue el pago perfecto.
feliz Navidad.

Dame...

2009-12-09T21:36:00.005-04:30

Esto lo escribí el 9 de diciembre de 2009, para alguien que, sin darme cuenta y sin yo quererlo, juega un papel muy importante en mi vida y en mi crecimiento personal.

¿Sabes cuando te ponen tu primera ampolla de Bencetacil y tu mamá te dice que si se pudiera, preferiría que se la pusieran a ella? Ese amor desinteresado que uno no entiende cuando es niño, porque después de que te dejas pullar, hubieses deseado que tu mamá efectivamente se la pusiera por ti.

Pero ya cuando creces y ves que tu mami se siente muy mal, o que tu hermana está ardiendo en fiebre, o que tu amiga está llorando, quisieras ser tu la que pase por eso y no ellos. Quisieras poner la nalga para que te pullen a ti y no a ellos.

Hoy lo que más deseo es que me des tu dolor. Que lo envuelvas en una bolsa amarilla y me lo des completo y lo sufro yo por ti. Total, yo ya estuve allí, ya sé cómo es, ya sé que eventualmente va a pasar, y ya sé que no me voy a morir en el intento.
Quisiera llorar tus lágrimas, clamar tus gritos, hundirme en tu depresión. Quisiera ser yo la del dolor en el pecho y el ardor en la piel. Quiero ser yo la que se sienta fea y triste, quisiera ser yo la que se sinta hundida y desesperada.

Quiero ser yo la que odie mi cama al despertar, y mi baño al cepillarme los dientes, y mi cepillo de dientes también. Quiero ser esa que no pueda salir ni siquiera al ascensor sin sentir el nudo en la garganta y las ganas de devolverme a mi cama para hacer más nada más nunca jamás.

Quiero que sea mi familia la que sufra mi dolor y no la tuya, quiero que sea mi alma la que se sienta rota y desgraciada y no la tuya.

Quiero ser yo la que diga ¡Basta! con esta depresión y me consuma el estudio para no pensarte nunca jamás, y quiero ser yo la que guarde con rabia todo lo que me recuerde a ti y empiece a odiarte antes de volverte a amar, para luego poder soportar tu presencia y entender que pronto, después de 4 meses pueda ser tu amiga.

Dame todo tu dolor. Yo lo cargo. Te amo. Te hice daño. No me importa. Yo lo cargo.

Discúlpame.

today I am...

2009-12-06T16:27:00.002-04:30

SELFISH
erratic
Spoiled
impulsive
Caring
coward
sad
angry
unSELFISH
ANXIOUS
hollow
mute.

Pasión inacabada

2009-11-22T21:38:00.004-04:30

Cuando Lizst sale de las dos manos gorditas y chiquitas de una niña rubia que no medía más de 1.35. Cuando Bach se escucha antes de que ella memorice la tabla del 7.

Cuando toca "Niño lindo" y "Campana sobre campana" en el festival de Navidad en casa de la Maestra de su Maestra.

Cuando la tarde se llena de música, de sonatinas infantiles, de notas dibujadas demasiado redonditas por una niñita. Cuando el pentagrama está lleno de planas para aprender a dibujar la clave de sol. De trabalenguas como le explica Silvia, para sol, MI-SOL-SI-RE-FA, líneas, FA-LA-DO-MI, espacios. Para fa, SOL-SI-RE-FA-LA, líneas, LA-DO-MI-SOL, espacios.

Cuando podía leer eso que nadie comprendía y ella sí, y no sólo lo podía leer sino que lo podía transformar. Hacer música. Hacer magia.

Cuando todos le decían que envidiaban sus manos "divorciadas", que admiraban su digitación, que les causaba risa que no alcanzara la octava.

Cuando yo tocaba piano y cuando tenía el sueño de tocar como mi maestra y leer los pentagramas como si fuesen letras.

Ella se fue y yo me quedé con mi sueño. Con mi cuaderno rojito lleno de calcomanías y de notas que decían "Buen trabajo, ¡sigue estudiando!" Pero no seguí estudiando. Y se quedó la pasión inacabada. Todavía escucho a Chopin pensando que si hubiese seguido a esta edad habría un Pleyel de teclas de marfil en mi casa y tocaría todas las noches para relajarme.
Le hubiese regalado a mi hermana una interpretación completa de sus piesas favoritas de Yann Tiersen y le hubiese tocado Liszt a mamá otra vez...

Quiero tener otra pasión. Otra que sí pueda terminar.

Arctica, Antarctica

2009-11-07T21:46:00.006-04:30

How come when you are back home and you don't feel it like home? How is it to feel foreign in your own place, when you have never left for over a month?

The people is not like you, you don't feel them as if you can fit again with them. When you feel that you cannot fight anymore with the disdain, with the apathy, with the bipolarity. Maybe it is because you are bipolar as well, one day you have all the eagerness in the world to help them (us), to know that it CAN be done. But the next day, or probably the same day you come down to the idea that it is useless, that nothing can indeed, be done.

Maybe this bipolar disorder comes because you are commanded to take a shower in 3 minutes, or maybe because your boyfriend was robbed on his way to visit you. And that very same day, you witness again the great weather, the beautiful mountains and beaches and say to yourself again "tourism will proceed in this country, and I will help to make it come true".

Bipolarity.

Today I want to help. Today I want to be a member of the Parliament, I want to be Minister, I even want to be President. Today I have a shredded country and I feel like I have the glue and the colors to put it together and beautifully.

Today when Professors stopped teaching because they do not get paid. Today when our education seems severely threatened. Today something CAN BE DONE.

Something NEEDS to be done, URGES to be done.

Will you join me?

"El Honor es su Divisa"

2009-10-13T18:28:00.002-04:30

El Honor, sí, eso pensé a las 5.30 pm del pasado jueves cuando venía en el abarrotado Metro Caracas. Había cerca de 5 señoras de pie al lado mío. Veía en sus caras el desgaste del día. De haberse despertado a las 4 de la mañana para hacer las arepas, lavar la ropa y mandar a los hijos y a los nietos al colegio para después salir a trabajar por el sueldo mínimo o por un poquitico más en la caja de un automercado o limpiando los hogares privilegiados de personas como yo. Veía en sus caras la resignación der llegar a casa a preparar el almuerzo del día siguiente, de revisar si el muchacho hizo la tarea, a lavar más ropa con el agua que tienen almacenada desde hace 2 meses en una "pimpina", para luego acostarse a dormir a las 11 de la noche y continuar con la rutina.
Veía los pies hinchados, cansados, las líneas tristes de sus caras. Resignadas otra vez, como yo, de que ningún "caballero" o "damita" les cediera el puesto.

Este es el pan de cada día. Pero ese jueves fue distinto. Delante de mi venían dos jóvenes uniformados, identificados con las letras "GN" (Guardia Nacional). Un muchacho y una muchacha. No tendrían más de 20 años. Y estaban allí, ocupando el asiento que les corresponde a las señoras.

Estaba nerviosa, molesta, me sentía impotente, paralizada por el pánico que me producía siquiera pensar en decirles algo. En acabar con la injusticia. Pero no pude, me venció el miedo. ¿Qué y si eran unos locos y me seguían? ¿Si se antojaban de mi bolso, de mi celular, de mi iPod?

"El Honor es su Divisa" es el lema de la Guardia Nacional, ahora Guardia Nacional Bolivariana. Yo no sé qué honor es ese. Yo no sé qué les enseñaron en esa Academia donde se supone que el soldado tiene que ser igual de ciudadano que todos nosotros porque su deber es cuidarnos y de alguna forma u otra, educarnos. Del soldado del que debemos sentir admiración y respeto, y no verguenza ni miedo.

¿De qué se habrán cansado tanto que eran incapaces de ceder sus puestos? ¿De entrenar nuevas formas de echarnos "gas del bueno" de una forma más dañina y efectiva? ¿De entrenar para la guerra contra Colombia? ¿De pasar todo el día haciendo absolutamente nada útil para la Patria? "Patria, Socialismo o Muerte", perdón. Asco.

En fin, llegué a mi parada con el estómago en la garganta, con ganas de gritarle a los usuarios del Metro que no debemos dejar que nos pisoteen, pero no pude, otra vez, lo confieso. Me venció el miedo.

Así que llegué a mi destino más descepcionada de la Fuerza Armada Nacional que antes. No sólo por su manifiesta cobardía sino por su falta de Honor, y su falta de espíritu ciudadano.

"El Honor es su Divisa" Seguramente CADIVI metió las manos en eso también.

Shiny best friends

2009-09-19T07:14:00.006-04:30

Every girl's dream. The beautiful little box, with that so characteristic shade of blue, the perfect white bow. Since I first knew that "Tiffany blue" meant so much, I always wanted to know how it feels to get engaged with such a beautiful and meaningful object. A diamond ring. I've written about it before, they say it is necessary to propose with diamonds, in order to "close the deal".

If it's not the Tiffany box, then, my other dream is to get engaged at home, eating Chinese food, on my sweatpants and my trousers. The way I naturally look. No make-up, no stilettos, just me. They way my husband-to be should love me the most. But then, after the emotive moment, after the hugging, after realizing that you are actually spending the rest of your life with that person, he'll say the perfect words -"I'm taking you tomorrow to Cartier so we can choose your engagement ring"-. What a dream...

An $8,500 dream. (Like the ring shown above).

An engagement ring stands up for commitment, love, strength, flawless beauty. Diamonds, "a girl's best friend".

If diamonds are girl's best friend, and we purchase them for such a ridiculous price, how come, that the person that worked so hard to get it on the first place, wins $1 per day, or just the lunch of the day. Who is that miner's best friend?

Diamonds stand up for what? For wars, for suffering, for child soldiers, for amnesty to the war criminals. They stand up for lost hands and limbs, they stand for mutilated clitoris and savaged women. Diamonds stands for suffering and nonesense conflicts.
Even though the international community has agreed on the Kimberley process, that ensures that diamonds do not fund violence, that obliges major distributors (such as Tiffany & Co. and Cartier) to guarantee that their diamonds are not bloody, there is still a lot to do, mainly because much smaller distributors don't seem able to make this guarantee, thus, the problems maintains.

Miners should be educated on the value of their work and payed properly for it. It is absurd that a mine that has extracted these very same, now Kimberley processed diamonds for the past 50 years, it is the poorest, the hopeless, the same slavery camp it was when the war was at the peak....

So, I think I no longer dream about the Tiffany box, or the Cartier shopping, I dream with diamonds ensuring development, health, hope and progress... I dream with miners paid properly, I dream with no more wars financed by diamonds.

El objeto del deseo...

2009-09-19T07:08:00.002-04:30

Birkin Bag

I fell for...

2009-09-15T21:35:00.004-04:30

I fell in love with the Cow. Yes, the cow. I fell in love with two McDonald's, with electricity shortages, with volcanoes. I wanted those three children although I told you I only wanted two. I wanted them to have your eyes and your hands, my nose and my hair and your wit. I never wanted my children to have anyone else's wit until I met you.

I fell in love as well with India and Australia, I liked the idea of eating worms and who knows what else you'll make me eat, I fell in love with you when you told me that you see women as Edward Cullen sees Bella Swan, and I, for a moment thought I would see your skin shining under the sun, someday, any day, because you were so unreal. You are still unreal to me.

I fell in love with the uncertain future. A dangerous thing to do, because one tends to idealize future, and that is why I also fell in love with the idea that you wouldn't mind to know and to bear that I am a major weeper and that I am not willing to change it, I even thought you would consider it cute.

I am in love with the idea of telling Julián that -"I wrote this for your father when I was 19 years old, when I was already sure that we were made for each other"-.

I fell in love with you, because you set foot on what three different persons in three different continents told you. And I believed you. What if it wasn't me? What if you thought it fit but now you realize that it wasn't me? That I am not the one? Where does that leave me?

How come is it that I fell in love with so many having so little?

And I realized again, that I didn't fell in love with you, but with the idea of you.

Piernas, ¿para qué os quiero?

2009-09-05T14:12:00.004-04:30

¿Qué pasa cuando consigues que tu misma idea de ser, de ser tú, es derrumbada por unas pocas pero bien empleadas palabras? Qué pasa cuando creías que estabas en lo correcto, que estabas relativamente bien, que quizás no era lo mejor, pero se podía trabajar con eso.

Pero luego, algo pasa, un evento que derrumba tu ficticia estabilidad, te das cuenta de que el material es inservible y entonces te pones a dar brincos en el agua a ver si logras caminar fuera de ella en vez de aprender a nadar. Conozco gente que aprendió a nadar porque los lanzaron al mar. Y aprendieron a nadar por mero instinto de supervivencia.

Seguramente es así en todo. Sobrevivir, pero a veces tu método de supervivencia no está del todo bien, porque conviene mejor nadar que saltar. La actividad física de intentar saltar dentro del agua, te puede mantener a flote por un tiempo, hasta que al fin la iluminación llega, producto de la desesperación. O no llega la iluminación, te ahogas. A causa de la desesperación, también.

Pero si no puedes sentir desesperación, entonces ¿será que se puede aprender a nadar? ¿Cuál será el impulso para conseguir salir del error?

¿Se tiene que estar al borde de la muerte para aprender a nadar?

Todo en sentido figurado, claro está.
Gracias.

sHe will be loved...

2009-08-23T19:07:00.003-04:30

"I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
She will be loved

Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful
I know I tend to get so insecure
It doesn't matter anymore

It's not always rainbows and butterflies
It's compromise that moves us along, yeah
My heart is full and my door's always open
You can come anytime you want "

Maroon 5

The illusionist

2009-08-23T19:04:00.002-04:30

I didn't fall in love with you,

I fell in Love with the idea of you.

2009-08-20T22:59:00.003-04:30

"maGiS"

De: La Compañía de Jesús.

I carry your heart with me

2009-08-08T22:31:00.003-04:30

I carry your heart with me, I carry it in my heart
I am never without it
Anywhere I go you go, my dear; and whatever is done by only me
is your doing, my darling
I fear no fate, for you are my fate, my sweet
I want no world for beautiful you are my world,my true
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

Here is the deepest secret nobody knows
Here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;
which grows higher than the soul can hope or mind can hide
and this is the wonder that's keeping the stars apart

I carry your heart, I carry it in my heart.

By. E. E. Cummings

Christian en Morrocoy

2009-08-04T23:19:00.003-04:30

-¡Hola!- Dijo... Se acercó con su tarantín de pulseritas y arte en semipreciosas...
-¡Hola!- Le respondí, pregunté sus precios sin intención de comprar, y le invité unos sandwiches de atún a cambio de unas bellezas de colores vivos hechas en macramé.

Contó que era argentino y que le faltaba visitar Colombia para haber estado en todos los países de América del Sur.
Me entristeció saber que le habían robado y que por esos sus planes de ir a Colombia se habían esfumado, porque alguien decidío acabar en 5 minutos el trabajo construido durante tres meses a base de hilos, piedritas, creatividad y muchas horas bajo el sol.

Estábamos impresionadas con su historia de vida, Cori, Deb y yo. Con 31 años ya había estado en 9 países, era licenciado en Química y había trabajado para la industria de su país, pero "esa vida no es para mí".
Su filosofía para vivir era muy particular, y además muy sensata, muy como debiera ser. Veía la belleza de la naturaleza, y tenía la curiosidad de guardar las colillas de los cigarrillos en una bolsita de plástico en su bolso, para después decir como simple explicación, como si fuese lo más obvio, como si fuese lo que todos los fumadores deben hacer, "ese es el precio del vicio".

Cuando terminamos de comer y de conversar, se despidió y me dijo que seguramente nos veríamos esa noche en El Malecón.

Christian era su nombre, y me quedé esperando por la foto aquella que me daría la prueba de que existió, de que existe gente así entre nosotros. No lo vi esa noche, ni lo volví a ver jamás.
Pero gané, me quedé con unas pulseritas hermosas, con lo que aprendí y con el día de playa en Morrocoy.

30 de octubre de 2007.

J

2009-07-28T00:30:00.004-04:30

Lástima que la luna no está llena. Entonces no te pega...
No.
No importa si está llena, tu eliges si te pega o no.
Tu decides si está llena o no.
Tu haces que sea libre, pero no puedes impedir que yo la acorrale.

In any color...

2009-07-22T21:24:00.001-04:30

Freedom
freedom
frEEdom
FrEeDoM
fREEDOM
freedoM
freeDoM
FREEDOM

Kev...

2009-07-10T22:33:00.000-04:30

-Quiero poner el mundo de cabeza...
-¿Por qué?

-Porque ya no me gusta...

Chapters, books. Chapters...

2009-07-10T21:08:00.003-04:30

I think that finishing a book is with no doubt one of the best feelings ever. It doesn't matter whether Harry Potter isn't coming back as we were used to, or if the ending was awful or outrageous or definitely not what we were expecting. In the end, finishing a book is accomplishing a goal. At least for myself.

Ending a book, as well, may mean sometimes to end despair and anxiety because some books tend to cause those feelings. The book might have been amazing at the beginning, or it was just another bad book, or the best one that became not so good. However, if you finish it, you can always start another, or read no books at all for while.

What happens though, if for some reason it is not possible to end the book for a while? Do the characters fade away? Maybe the thrill and the excitement gets trapped within the pages and not in the imagination of the reader. Or maybe everything remains in that marvelous imagination but time does its thing and takes life away, and with it, well, memories, imaginary locations, and everything a book is capable to produce in our very human minds.
Here's another scenario... What happens if you think you've ended a book but it turns out it's just another chapter, waiting for the author to finish it up? Is it possible to read another book if you are not completely sure of having ended the previous one?

Is it possible to know whether if you actually finish the book or just a chapter? Do you understand the huge difference?

Otra teoría...

2009-07-06T00:59:00.001-04:30

"Y actuar como un hombre enamorado, lo hizo ser de nuevo un hombre enamorado"

-De: Je T'Aime Paris.