domingo, 27 de diciembre de 2009

Segunda mitad 2009

Esta segunda mitad de año fue diferente, errática, apurada, sorprendente. Crecí mucho pero también descrecí.

Perdí un poco mi esencia. Había veces en que no estaba segura de qué me gustaba y qué no, de quién soy y por qué. Se me olvidó ser egoísta. Se me olvidó ponerme los pantalones y gritar "no más". Aunque al fin lo hice... Sí, lo hice.

Fui a Argentina. Nos nevó, vimos el glaciar, Bariloche, La Ciudad de la Furia. Y conseguí uno de los mejores lugares del mundo, y me acordé de ti Coy. Y de Julián Landaeta... Quiero que mi esposo se apellide Landaeta. Suena hermoso. Lo escribí en la servilleta que te tengo que dar. Pero no te voy a besar mi Coy, lo siento. Será en otra vida o algo así. O cuando seas famoso y me compres un vestidito Chanel.

Julián Andrés Landaeta. Julián Andrés...

Inició el tercer año de mi carrera y me enamoré aún más del Derecho Público. Me convencí de que tarde o temprano te voy a acompañar a ordenar esto. A que voy a estar a tu lado, porque mi vida no tiene sentido sin Caracas, y no tiene sentido sin verla brillar en Navidad como brilla Bogotá, y sin verla progresar como progresan las demás. Yo te voy a ayudar. Eso también lo decidí.

Este último mes también me redescubrí. Me gusta caminar, me gusta Fito, me gusta Metallica. Amo Chacao, no me gusta la gente autosuficiente, porque creo en la simbiosis. Me gustan los perfumes, y quiero más. Y los zapatos y quiero más. Sé que soy lo suficientemente rubia y que soy hermosa, y que merezco que me lo digan.

No sé si soy celosa. No quiero que salgas corriendo. Recordé que amo cantar. Gracias a ti. Le voy a cantar a Julián.

lunes, 21 de diciembre de 2009

water over Wine...

Serenata y La Dama de la Ciudad.
Sal corriendo, ¡por favor!
pero no te voy a comer, te lo juro,
y me arde la cara un poquito...

Ávila, me canso, mucho.
Celular. Discúlpame.
Wonderwall, Drive, Mexico,
pizza.
El piso, amo ese piso. Quiero amarlo más.

Chacao. El árabe de Chacao.
Mi vestido.
La sonrisa sí es pícara.
Cántame, por favor. Cántame siempre,
anhelante esperaré...

Hasta que se repita el ciclo de los 12 perfumes...

domingo, 20 de diciembre de 2009

Intrigued...

Is that you?
Is that I want it to be you?
"A horse, a horse, my Kingdom for a horse" (by the way, if that means that I am the horse, you are absolutely mistaken... Always the kingdom. I am and shall always be the Kingdom)
Who are you?

At least I must be curious enough to leave an inquiry open in the Tales of my son-to-be... Feel lucky enough.

So, what do you think?

viernes, 18 de diciembre de 2009

La soledad

"La urgencia ganó esta vez,
dispuesta a penetrarte.
Prepotente y altiva."

Bersuit Vergarabat

today I am...

hedonist

domingo, 13 de diciembre de 2009

today I am...

free.

Saturday to Sunday...

A: I can't find myself to fall asleep. I don't want to. I had such a nice day that I don't want it to end.
I felt free, felt free to do whatever I wanted to do.
I've lived this week as if I hadn't lived in months, as if I missed too much of myself.

K: I don't want to loose me again, never again. I remembered I liked Amy Winehouse, thanks to you of course. I rediscovered so many things that night that you have no idea of how thankful I am. You'll know eventually I guess. Which is why I could never ever regret it. It was amazing for me, and for you I know so, you hedonist bastard. Thanks.

N: I got in touch with you again, but really in touch, as we used to be 6 months ago, and I want you to draw my body permanently, and that means so much to me. I told you, I bet for you and I won so much more.

H: I am sorry I let so much time and hopes to go by... I am sorry, again.

F: This was my week, my amazing week.

Thanks to you all.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Scaramouche unplugged.

No era el pollo.
Ni Mercedes-Benz.
Amplitud.
Comodidad.
Al fin, amplitud y comodidad.
No fue vino, fue té Lipton.

Mano lastimada, rodilla lastimada, hombro lastimado.
Imperfecciones.
Interesantes imperfecciones.
No hay entradas.
Ni dibujos.
Ni Scaramouche.

Cero perceptividad.
Sólo uno, maldición, sólo uno.
Malcriada, como siempre.
Camisas con mangas volteadas.
Versiones.
Soda y Andrea. The Doors y Andrea.

Era una deuda que teníamos, fue el pago perfecto.
feliz Navidad.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Dame...

Esto lo escribí el 9 de diciembre de 2009, para alguien que, sin darme cuenta y sin yo quererlo, juega un papel muy importante en mi vida y en mi crecimiento personal.

¿Sabes cuando te ponen tu primera ampolla de Bencetacil y tu mamá te dice que si se pudiera, preferiría que se la pusieran a ella? Ese amor desinteresado que uno no entiende cuando es niño, porque después de que te dejas pullar, hubieses deseado que tu mamá efectivamente se la pusiera por ti.

Pero ya cuando creces y ves que tu mami se siente muy mal, o que tu hermana está ardiendo en fiebre, o que tu amiga está llorando, quisieras ser tu la que pase por eso y no ellos. Quisieras poner la nalga para que te pullen a ti y no a ellos.

Hoy lo que más deseo es que me des tu dolor. Que lo envuelvas en una bolsa amarilla y me lo des completo y lo sufro yo por ti. Total, yo ya estuve allí, ya sé cómo es, ya sé que eventualmente va a pasar, y ya sé que no me voy a morir en el intento.
Quisiera llorar tus lágrimas, clamar tus gritos, hundirme en tu depresión. Quisiera ser yo la del dolor en el pecho y el ardor en la piel. Quiero ser yo la que se sienta fea y triste, quisiera ser yo la que se sinta hundida y desesperada.

Quiero ser yo la que odie mi cama al despertar, y mi baño al cepillarme los dientes, y mi cepillo de dientes también. Quiero ser esa que no pueda salir ni siquiera al ascensor sin sentir el nudo en la garganta y las ganas de devolverme a mi cama para hacer más nada más nunca jamás.

Quiero que sea mi familia la que sufra mi dolor y no la tuya, quiero que sea mi alma la que se sienta rota y desgraciada y no la tuya.

Quiero ser yo la que diga ¡Basta! con esta depresión y me consuma el estudio para no pensarte nunca jamás, y quiero ser yo la que guarde con rabia todo lo que me recuerde a ti y empiece a odiarte antes de volverte a amar, para luego poder soportar tu presencia y entender que pronto, después de 4 meses pueda ser tu amiga.

Dame todo tu dolor. Yo lo cargo. Te amo. Te hice daño. No me importa. Yo lo cargo.

Discúlpame.

domingo, 6 de diciembre de 2009

today I am...

SELFISH
erratic
Spoiled
impulsive
Caring
coward
sad
angry
unSELFISH
ANXIOUS
hollow
mute.