Segunda mitad 2009

Esta segunda mitad de año fue diferente, errática, apurada, sorprendente. Crecí mucho pero también descrecí.

Perdí un poco mi esencia. Había veces en que no estaba segura de qué me gustaba y qué no, de quién soy y por qué. Se me olvidó ser egoísta. Se me olvidó ponerme los pantalones y gritar "no más". Aunque al fin lo hice... Sí, lo hice.

Fui a Argentina. Nos nevó, vimos el glaciar, Bariloche, La Ciudad de la Furia. Y conseguí uno de los mejores lugares del mundo, y me acordé de ti Coy. Y de Julián Landaeta... Quiero que mi esposo se apellide Landaeta. Suena hermoso. Lo escribí en la servilleta que te tengo que dar. Pero no te voy a besar mi Coy, lo siento. Será en otra vida o algo así. O cuando seas famoso y me compres un vestidito Chanel.

Julián Andrés Landaeta. Julián Andrés...

Inició el tercer año de mi carrera y me enamoré aún más del Derecho Público. Me convencí de que tarde o temprano te voy a acompañar a ordenar esto. A que voy a estar a tu lado, porque mi vida no tiene sentido sin Caracas, y no tiene sentido sin verla brillar en Navidad como brilla Bogotá, y sin verla progresar como progresan las demás. Yo te voy a ayudar. Eso también lo decidí.

Este último mes también me redescubrí. Me gusta caminar, me gusta Fito, me gusta Metallica. Amo Chacao, no me gusta la gente autosuficiente, porque creo en la simbiosis. Me gustan los perfumes, y quiero más. Y los zapatos y quiero más. Sé que soy lo suficientemente rubia y que soy hermosa, y que merezco que me lo digan.

No sé si soy celosa. No quiero que salgas corriendo. Recordé que amo cantar. Gracias a ti. Le voy a cantar a Julián.

water over Wine...

Serenata y La Dama de la Ciudad.
Sal corriendo, ¡por favor!
pero no te voy a comer, te lo juro,
y me arde la cara un poquito...

Ávila, me canso, mucho.
Celular. Discúlpame.
Wonderwall, Drive, Mexico,
pizza.
El piso, amo ese piso. Quiero amarlo más.

Chacao. El árabe de Chacao.
Mi vestido.
La sonrisa sí es pícara.
Cántame, por favor. Cántame siempre,
anhelante esperaré...

Hasta que se repita el ciclo de los 12 perfumes...

Intrigued...

Is that you?
Is that I want it to be you?
"A horse, a horse, my Kingdom for a horse" (by the way, if that means that I am the horse, you are absolutely mistaken... Always the kingdom. I am and shall always be the Kingdom)
Who are you?

At least I must be curious enough to leave an inquiry open in the Tales of my son-to-be... Feel lucky enough.

So, what do you think?

La soledad

"La urgencia ganó esta vez,
dispuesta a penetrarte.
Prepotente y altiva."

Bersuit Vergarabat

today I am...

hedonist

today I am...

free.

Saturday to Sunday...

A: I can't find myself to fall asleep. I don't want to. I had such a nice day that I don't want it to end.
I felt free, felt free to do whatever I wanted to do.
I've lived this week as if I hadn't lived in months, as if I missed too much of myself.

K: I don't want to loose me again, never again. I remembered I liked Amy Winehouse, thanks to you of course. I rediscovered so many things that night that you have no idea of how thankful I am. You'll know eventually I guess. Which is why I could never ever regret it. It was amazing for me, and for you I know so, you hedonist bastard. Thanks.

N: I got in touch with you again, but really in touch, as we used to be 6 months ago, and I want you to draw my body permanently, and that means so much to me. I told you, I bet for you and I won so much more.

H: I am sorry I let so much time and hopes to go by... I am sorry, again.

F: This was my week, my amazing week.

Thanks to you all.

Scaramouche unplugged.

No era el pollo.
Ni Mercedes-Benz.
Amplitud.
Comodidad.
Al fin, amplitud y comodidad.
No fue vino, fue té Lipton.

Mano lastimada, rodilla lastimada, hombro lastimado.
Imperfecciones.
Interesantes imperfecciones.
No hay entradas.
Ni dibujos.
Ni Scaramouche.

Cero perceptividad.
Sólo uno, maldición, sólo uno.
Malcriada, como siempre.
Camisas con mangas volteadas.
Versiones.
Soda y Andrea. The Doors y Andrea.

Era una deuda que teníamos, fue el pago perfecto.
feliz Navidad.

Dame...

Esto lo escribí el 9 de diciembre de 2009, para alguien que, sin darme cuenta y sin yo quererlo, juega un papel muy importante en mi vida y en mi crecimiento personal.

¿Sabes cuando te ponen tu primera ampolla de Bencetacil y tu mamá te dice que si se pudiera, preferiría que se la pusieran a ella? Ese amor desinteresado que uno no entiende cuando es niño, porque después de que te dejas pullar, hubieses deseado que tu mamá efectivamente se la pusiera por ti.

Pero ya cuando creces y ves que tu mami se siente muy mal, o que tu hermana está ardiendo en fiebre, o que tu amiga está llorando, quisieras ser tu la que pase por eso y no ellos. Quisieras poner la nalga para que te pullen a ti y no a ellos.

Hoy lo que más deseo es que me des tu dolor. Que lo envuelvas en una bolsa amarilla y me lo des completo y lo sufro yo por ti. Total, yo ya estuve allí, ya sé cómo es, ya sé que eventualmente va a pasar, y ya sé que no me voy a morir en el intento.
Quisiera llorar tus lágrimas, clamar tus gritos, hundirme en tu depresión. Quisiera ser yo la del dolor en el pecho y el ardor en la piel. Quiero ser yo la que se sienta fea y triste, quisiera ser yo la que se sinta hundida y desesperada.

Quiero ser yo la que odie mi cama al despertar, y mi baño al cepillarme los dientes, y mi cepillo de dientes también. Quiero ser esa que no pueda salir ni siquiera al ascensor sin sentir el nudo en la garganta y las ganas de devolverme a mi cama para hacer más nada más nunca jamás.

Quiero que sea mi familia la que sufra mi dolor y no la tuya, quiero que sea mi alma la que se sienta rota y desgraciada y no la tuya.

Quiero ser yo la que diga ¡Basta! con esta depresión y me consuma el estudio para no pensarte nunca jamás, y quiero ser yo la que guarde con rabia todo lo que me recuerde a ti y empiece a odiarte antes de volverte a amar, para luego poder soportar tu presencia y entender que pronto, después de 4 meses pueda ser tu amiga.

Dame todo tu dolor. Yo lo cargo. Te amo. Te hice daño. No me importa. Yo lo cargo.

Discúlpame.

today I am...

SELFISH
erratic
Spoiled
impulsive
Caring
coward
sad
angry
unSELFISH
ANXIOUS
hollow
mute.

Pasión inacabada

Cuando Lizst sale de las dos manos gorditas y chiquitas de una niña rubia que no medía más de 1.35. Cuando Bach se escucha antes de que ella memorice la tabla del 7.

Cuando toca "Niño lindo" y "Campana sobre campana" en el festival de Navidad en casa de la Maestra de su Maestra.

Cuando la tarde se llena de música, de sonatinas infantiles, de notas dibujadas demasiado redonditas por una niñita. Cuando el pentagrama está lleno de planas para aprender a dibujar la clave de sol. De trabalenguas como le explica Silvia, para sol, MI-SOL-SI-RE-FA, líneas, FA-LA-DO-MI, espacios. Para fa, SOL-SI-RE-FA-LA, líneas, LA-DO-MI-SOL, espacios.

Cuando podía leer eso que nadie comprendía y ella sí, y no sólo lo podía leer sino que lo podía transformar. Hacer música. Hacer magia.

Cuando todos le decían que envidiaban sus manos "divorciadas", que admiraban su digitación, que les causaba risa que no alcanzara la octava.

Cuando yo tocaba piano y cuando tenía el sueño de tocar como mi maestra y leer los pentagramas como si fuesen letras.

Ella se fue y yo me quedé con mi sueño. Con mi cuaderno rojito lleno de calcomanías y de notas que decían "Buen trabajo, ¡sigue estudiando!" Pero no seguí estudiando. Y se quedó la pasión inacabada. Todavía escucho a Chopin pensando que si hubiese seguido a esta edad habría un Pleyel de teclas de marfil en mi casa y tocaría todas las noches para relajarme.
Le hubiese regalado a mi hermana una interpretación completa de sus piesas favoritas de Yann Tiersen y le hubiese tocado Liszt a mamá otra vez...

Quiero tener otra pasión. Otra que sí pueda terminar.

Arctica, Antarctica

How come when you are back home and you don't feel it like home? How is it to feel foreign in your own place, when you have never left for over a month?

The people is not like you, you don't feel them as if you can fit again with them. When you feel that you cannot fight anymore with the disdain, with the apathy, with the bipolarity. Maybe it is because you are bipolar as well, one day you have all the eagerness in the world to help them (us), to know that it CAN be done. But the next day, or probably the same day you come down to the idea that it is useless, that nothing can indeed, be done.

Maybe this bipolar disorder comes because you are commanded to take a shower in 3 minutes, or maybe because your boyfriend was robbed on his way to visit you. And that very same day, you witness again the great weather, the beautiful mountains and beaches and say to yourself again "tourism will proceed in this country, and I will help to make it come true".

Bipolarity.

Today I want to help. Today I want to be a member of the Parliament, I want to be Minister, I even want to be President. Today I have a shredded country and I feel like I have the glue and the colors to put it together and beautifully.

Today when Professors stopped teaching because they do not get paid. Today when our education seems severely threatened. Today something CAN BE DONE.

Something NEEDS to be done, URGES to be done.

Will you join me?

"El Honor es su Divisa"

El Honor, sí, eso pensé a las 5.30 pm del pasado jueves cuando venía en el abarrotado Metro Caracas. Había cerca de 5 señoras de pie al lado mío. Veía en sus caras el desgaste del día. De haberse despertado a las 4 de la mañana para hacer las arepas, lavar la ropa y mandar a los hijos y a los nietos al colegio para después salir a trabajar por el sueldo mínimo o por un poquitico más en la caja de un automercado o limpiando los hogares privilegiados de personas como yo. Veía en sus caras la resignación der llegar a casa a preparar el almuerzo del día siguiente, de revisar si el muchacho hizo la tarea, a lavar más ropa con el agua que tienen almacenada desde hace 2 meses en una "pimpina", para luego acostarse a dormir a las 11 de la noche y continuar con la rutina.
Veía los pies hinchados, cansados, las líneas tristes de sus caras. Resignadas otra vez, como yo, de que ningún "caballero" o "damita" les cediera el puesto.

Este es el pan de cada día. Pero ese jueves fue distinto. Delante de mi venían dos jóvenes uniformados, identificados con las letras "GN" (Guardia Nacional). Un muchacho y una muchacha. No tendrían más de 20 años. Y estaban allí, ocupando el asiento que les corresponde a las señoras.

Estaba nerviosa, molesta, me sentía impotente, paralizada por el pánico que me producía siquiera pensar en decirles algo. En acabar con la injusticia. Pero no pude, me venció el miedo. ¿Qué y si eran unos locos y me seguían? ¿Si se antojaban de mi bolso, de mi celular, de mi iPod?

"El Honor es su Divisa" es el lema de la Guardia Nacional, ahora Guardia Nacional Bolivariana. Yo no sé qué honor es ese. Yo no sé qué les enseñaron en esa Academia donde se supone que el soldado tiene que ser igual de ciudadano que todos nosotros porque su deber es cuidarnos y de alguna forma u otra, educarnos. Del soldado del que debemos sentir admiración y respeto, y no verguenza ni miedo.

¿De qué se habrán cansado tanto que eran incapaces de ceder sus puestos? ¿De entrenar nuevas formas de echarnos "gas del bueno" de una forma más dañina y efectiva? ¿De entrenar para la guerra contra Colombia? ¿De pasar todo el día haciendo absolutamente nada útil para la Patria? "Patria, Socialismo o Muerte", perdón. Asco.

En fin, llegué a mi parada con el estómago en la garganta, con ganas de gritarle a los usuarios del Metro que no debemos dejar que nos pisoteen, pero no pude, otra vez, lo confieso. Me venció el miedo.

Así que llegué a mi destino más descepcionada de la Fuerza Armada Nacional que antes. No sólo por su manifiesta cobardía sino por su falta de Honor, y su falta de espíritu ciudadano.

"El Honor es su Divisa" Seguramente CADIVI metió las manos en eso también.

Shiny best friends

Every girl's dream. The beautiful little box, with that so characteristic shade of blue, the perfect white bow. Since I first knew that "Tiffany blue" meant so much, I always wanted to know how it feels to get engaged with such a beautiful and meaningful object. A diamond ring. I've written about it before, they say it is necessary to propose with diamonds, in order to "close the deal".

If it's not the Tiffany box, then, my other dream is to get engaged at home, eating Chinese food, on my sweatpants and my trousers. The way I naturally look. No make-up, no stilettos, just me. They way my husband-to be should love me the most. But then, after the emotive moment, after the hugging, after realizing that you are actually spending the rest of your life with that person, he'll say the perfect words -"I'm taking you tomorrow to Cartier so we can choose your engagement ring"-. What a dream...

An $8,500 dream. (Like the ring shown above).

An engagement ring stands up for commitment, love, strength, flawless beauty. Diamonds, "a girl's best friend".

If diamonds are girl's best friend, and we purchase them for such a ridiculous price, how come, that the person that worked so hard to get it on the first place, wins $1 per day, or just the lunch of the day. Who is that miner's best friend?

Diamonds stand up for what? For wars, for suffering, for child soldiers, for amnesty to the war criminals. They stand up for lost hands and limbs, they stand for mutilated clitoris and savaged women. Diamonds stands for suffering and nonesense conflicts.
Even though the international community has agreed on the Kimberley process, that ensures that diamonds do not fund violence, that obliges major distributors (such as Tiffany & Co. and Cartier) to guarantee that their diamonds are not bloody, there is still a lot to do, mainly because much smaller distributors don't seem able to make this guarantee, thus, the problems maintains.

Miners should be educated on the value of their work and payed properly for it. It is absurd that a mine that has extracted these very same, now Kimberley processed diamonds for the past 50 years, it is the poorest, the hopeless, the same slavery camp it was when the war was at the peak....

So, I think I no longer dream about the Tiffany box, or the Cartier shopping, I dream with diamonds ensuring development, health, hope and progress... I dream with miners paid properly, I dream with no more wars financed by diamonds.

El objeto del deseo...

Birkin Bag

I fell for...

I fell in love with the Cow. Yes, the cow. I fell in love with two McDonald's, with electricity shortages, with volcanoes. I wanted those three children although I told you I only wanted two. I wanted them to have your eyes and your hands, my nose and my hair and your wit. I never wanted my children to have anyone else's wit until I met you.

I fell in love as well with India and Australia, I liked the idea of eating worms and who knows what else you'll make me eat, I fell in love with you when you told me that you see women as Edward Cullen sees Bella Swan, and I, for a moment thought I would see your skin shining under the sun, someday, any day, because you were so unreal. You are still unreal to me.

I fell in love with the uncertain future. A dangerous thing to do, because one tends to idealize future, and that is why I also fell in love with the idea that you wouldn't mind to know and to bear that I am a major weeper and that I am not willing to change it, I even thought you would consider it cute.

I am in love with the idea of telling Julián that -"I wrote this for your father when I was 19 years old, when I was already sure that we were made for each other"-.

I fell in love with you, because you set foot on what three different persons in three different continents told you. And I believed you. What if it wasn't me? What if you thought it fit but now you realize that it wasn't me? That I am not the one? Where does that leave me?

How come is it that I fell in love with so many having so little?

And I realized again, that I didn't fell in love with you, but with the idea of you.

Piernas, ¿para qué os quiero?

¿Qué pasa cuando consigues que tu misma idea de ser, de ser tú, es derrumbada por unas pocas pero bien empleadas palabras? Qué pasa cuando creías que estabas en lo correcto, que estabas relativamente bien, que quizás no era lo mejor, pero se podía trabajar con eso.

Pero luego, algo pasa, un evento que derrumba tu ficticia estabilidad, te das cuenta de que el material es inservible y entonces te pones a dar brincos en el agua a ver si logras caminar fuera de ella en vez de aprender a nadar. Conozco gente que aprendió a nadar porque los lanzaron al mar. Y aprendieron a nadar por mero instinto de supervivencia.

Seguramente es así en todo. Sobrevivir, pero a veces tu método de supervivencia no está del todo bien, porque conviene mejor nadar que saltar. La actividad física de intentar saltar dentro del agua, te puede mantener a flote por un tiempo, hasta que al fin la iluminación llega, producto de la desesperación. O no llega la iluminación, te ahogas. A causa de la desesperación, también.

Pero si no puedes sentir desesperación, entonces ¿será que se puede aprender a nadar? ¿Cuál será el impulso para conseguir salir del error?

¿Se tiene que estar al borde de la muerte para aprender a nadar?

Todo en sentido figurado, claro está.
Gracias.

sHe will be loved...

"I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
She will be loved

Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful
I know I tend to get so insecure
It doesn't matter anymore

It's not always rainbows and butterflies
It's compromise that moves us along, yeah
My heart is full and my door's always open
You can come anytime you want "

Maroon 5

The illusionist

I didn't fall in love with you,


I fell in Love with the idea of you.

"maGiS"

De: La Compañía de Jesús.

I carry your heart with me

I carry your heart with me, I carry it in my heart
I am never without it
Anywhere I go you go, my dear; and whatever is done by only me
is your doing, my darling
I fear no fate, for you are my fate, my sweet
I want no world for beautiful you are my world,my true
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

Here is the deepest secret nobody knows
Here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;
which grows higher than the soul can hope or mind can hide
and this is the wonder that's keeping the stars apart

I carry your heart, I carry it in my heart.

By. E. E. Cummings

Christian en Morrocoy

-¡Hola!- Dijo... Se acercó con su tarantín de pulseritas y arte en semipreciosas...
-¡Hola!- Le respondí, pregunté sus precios sin intención de comprar, y le invité unos sandwiches de atún a cambio de unas bellezas de colores vivos hechas en macramé.

Contó que era argentino y que le faltaba visitar Colombia para haber estado en todos los países de América del Sur.
Me entristeció saber que le habían robado y que por esos sus planes de ir a Colombia se habían esfumado, porque alguien decidío acabar en 5 minutos el trabajo construido durante tres meses a base de hilos, piedritas, creatividad y muchas horas bajo el sol.

Estábamos impresionadas con su historia de vida, Cori, Deb y yo. Con 31 años ya había estado en 9 países, era licenciado en Química y había trabajado para la industria de su país, pero "esa vida no es para mí".
Su filosofía para vivir era muy particular, y además muy sensata, muy como debiera ser. Veía la belleza de la naturaleza, y tenía la curiosidad de guardar las colillas de los cigarrillos en una bolsita de plástico en su bolso, para después decir como simple explicación, como si fuese lo más obvio, como si fuese lo que todos los fumadores deben hacer, "ese es el precio del vicio".

Cuando terminamos de comer y de conversar, se despidió y me dijo que seguramente nos veríamos esa noche en El Malecón.

Christian era su nombre, y me quedé esperando por la foto aquella que me daría la prueba de que existió, de que existe gente así entre nosotros. No lo vi esa noche, ni lo volví a ver jamás.
Pero gané, me quedé con unas pulseritas hermosas, con lo que aprendí y con el día de playa en Morrocoy.

30 de octubre de 2007.

J

Lástima que la luna no está llena. Entonces no te pega...
No.
No importa si está llena, tu eliges si te pega o no.
Tu decides si está llena o no.
Tu haces que sea libre, pero no puedes impedir que yo la acorrale.

In any color...

Freedom
freedom
frEEdom
FrEeDoM
fREEDOM
freedoM
freeDoM
FREEDOM

Kev...

-Quiero poner el mundo de cabeza...
-¿Por qué?

-Porque ya no me gusta...

Chapters, books. Chapters...

I think that finishing a book is with no doubt one of the best feelings ever. It doesn't matter whether Harry Potter isn't coming back as we were used to, or if the ending was awful or outrageous or definitely not what we were expecting. In the end, finishing a book is accomplishing a goal. At least for myself.

Ending a book, as well, may mean sometimes to end despair and anxiety because some books tend to cause those feelings. The book might have been amazing at the beginning, or it was just another bad book, or the best one that became not so good. However, if you finish it, you can always start another, or read no books at all for while.

What happens though, if for some reason it is not possible to end the book for a while? Do the characters fade away? Maybe the thrill and the excitement gets trapped within the pages and not in the imagination of the reader. Or maybe everything remains in that marvelous imagination but time does its thing and takes life away, and with it, well, memories, imaginary locations, and everything a book is capable to produce in our very human minds.
Here's another scenario... What happens if you think you've ended a book but it turns out it's just another chapter, waiting for the author to finish it up? Is it possible to read another book if you are not completely sure of having ended the previous one?

Is it possible to know whether if you actually finish the book or just a chapter? Do you understand the huge difference?

Otra teoría...

"Y actuar como un hombre enamorado, lo hizo ser de nuevo un hombre enamorado"

-De: Je T'Aime Paris.

"Si he cantado mal
Yo lo quiero saber, dímelo.

Quiere decir sin el alma
¿o quiere decir sin la voz?
O quiere decir que no siente lo mismo que siento yo..."

Julio

En el primer día de la segunda mitad de este año, me pregunto qué hice durante los últimos meses de mi vida que no se limitara a sólo existir. Que no se limitara a despertarse cada mañana, tomar la taza de café con leche y maquillarme en el carro, e insistir en delinearme los ojos por las abolladas calles de Boleita. Qué más hubo aparte del Metro más lleno, más lento, menos eficiente, más rojo. Qué existió aparte de la arepa que un día costaba 7 bs., y el otro 7.50, y la semana siguiente 8 bs.

Este año empezó con que Fabiolita tenía nueva figura. Empezó con saber todo de Rumania y de la Unión Europea. En esa mitad de año se hizo realidad el primer deseo que recuerdo haber deseado. Blanca, fría y brillante, suave y resbaladiza, mejor de como me la imaginé, vi montones y montones de nieve, blanca por todos lados. Me caí, la odié, la volvía amar. Gané.

Mi hermana se hizo profesional, o bueno, le dieron un papel que eso decía, ella lo ha sido desde hace un rato ya. Y faltaba poco para Holanda, mientras descubrí que amaba Melendi, porque además me hacía recordarte. Fui experta armando carpetas para CADIVI mientras aprendía de Rasputín y del zarevich enfermo, y de la que fue amante de Miranda. Aprendí de Rusia más de lo que sé de otro país... Amplié mis conocimientos de geografía, de tácticas de guerra y de negociación. Aprendí a decir SÍ con reservas, con diplomacia, si se quiere con un poco de hipocresía...

Vi putas en Amsterdam, y me sorprendí porque no me sorprendió como pensé que lo haría. Y tomé fotos y llevé la bandera de Venezuela a La Haya y me tomé una foto con Pakistán, con España, con Canadá, con México, con USA, con Grecia, con Nicaragua...

Aprendí a besar a un extraño como si lo conociera de toda la vida, y me di cuenta de que podía escribir. Gaudí me enseñó lo hermosa que es la naturaleza, e hice llorar a mi amiga. Y la hice reír también y la hice conocer otra vez la ciudad en donde vive. Aprendí a "flipar" y a no ser tan "borde" y me reí porque en Barcelona todos creen que soy argentina.

Esta mitad de año recordé lo frágil que es la vida, descubrí que no sé escribir en inglés y también descubrí lo lento que pasa el tiempo cuando uno espera algo... Así sea incierto. Así haya resultado haber pasado un mes tachando días y sientiéndolos sin sentido. Descubrí que no me importa la ausencia de acentos ni los errores ortográficos ni el "espanglish" cuando se trata de vos.

Pude apoyarme en mis amigas para todo, les conté de Julián, y abrí sus cuentos. Y estudié y obtuve buenas notas y estuve de vacaciones. Fui a la playa dos veces y sigo estando igual de blanca, como si el sol no tuviese efecto sobre mi piel. Y me están enseñando a entender que soy hermosa, aunque el mundo, así sea el mundo más importante, me diga lo contrario.

Ha sido una buena mitad de año... Por la otra voy.

Espero que Ana Lucía no se ponga celosa. Seguro lo podrá entender.

Huellas...

Mamá decía que cuando uno se paraba a la orilla de la playa y dejaba que los pies se enterraran en la arena, esas huellas irían a parar a los corazones de nuestros seres queridos una vez que ellos pisaran la costa.

Y desde que soy niña lo hago, y mis huellas suelen ir a México. Donde está toda mi familia, toda esa familia que no conozco, y que igual quiero con el alma.

Y ayer, ayer no se fueron a México. Se fueron a Nicaragua. Y esperan, a que unos ojos verdes vuelvan a ver la línea perfecta que dibuja el océano en el horizonte. Esas huellas que esperan en esa playa donde hubo una vez un barco con un tesoro, y que esperan también a que sean devueltas al Caribe venezolano.

Miércoles inusualmente genial...

Fue un miércoles. Un miércoles de enseñanzas y moralejas. Fui a sacarme la sangre, tenía hambre, esperaba... Al fin. Dos tubitos después y para dentro de 5 días hábiles, fui con mi papá a comer el anhelado pastelito de pollo, café y juguito. La mañana había transcurrido normalmente. Me despedí de él, me metí en el Metro de Caracas rumbo Bellas Artes.

Una vez allí, caminé; con el paso apretadito de siempre, pensando en quien esperaba por mí en el 16-L, y sonó el celular, lo busqué, y el mundo se me cambió de altura y yo no entendía nada. Con el teléfono en la mano y seis hombres alrededor mío... Había metido la pierna en una sucia alcantarilla... Hasta la rodilla, mi otra pierna delante de mi y yo veía el agua negra, muy negra.
Los venezolanos, el caraqueño... Sin ellos aún estaría allí, con mi pie y mi glamour atorados en la inmundicia. Entonces, agarré fuerte fuerte mi bolso -"porsia me roban"- pensé, y les dije que se esperaran, mi pie estaba muy atorado y no quería hacerme daño. Me ayudaron: un señor con mucha delicadeza, se ensució las manos y me sacó de allí. Logré ponerme de pie, me preguntaron si estaba bien, si necesitaba más ayuda, les di las gracias con toda mi alma, y me fui. Asustada.

Llegué con el pantalón sucio, y las manos, y la franela. Él se reía de mí... Me lavé las piernas. No tenía ni un rasguño, no había riesgo de infecciones mortales. Así que me puse mi pantalón sequito, él se seguía riendo, ya conmigo, por haber metido el pie en una alcantarilla de esas de las largas que es imposible no ver, todo por andar buscando el celular. Y pasamos una tarde genial...

De regreso a casa, la rutina de siempre. El Metro, los taxis... Legué a casa, y antes de no verlo, le dije a mi mamá -"dejé el celular en el Taxi"... Ese celular responsable de un morado en mi rodilla derecha, pero que quiero tanto porque está rotico y tenía la fundita que me robé en Holanda. Pero yo tenía fe, porque esos señores, esos señores son honestos y ya ese día me había conseguido con gente buena. Así que confié, y lo dejé para el día siguiente.

Le pregunté a otro conductor, Wilmer, que siempre ha sido educado, y amable, que suele sonreír incluso en la peor de las colas... Y me ayudó, lo recupéró por mi. Y seré la que llegará a Digitel a activar una línea en el mismo equipo. En el equipo que recuperé porque Diosito todavía tiene gente buena y generosa. Wilmer no me pidió ni un centavo, de hecho me trajo a casa y no me dejó pagarle.

Tengo mi celular, mi funda hurtada y mi morado en la rodilla derecha, y el recuerdo de un miércoles inusual, pero genial...

Eso fue el miércoles 10 de junio de 2009.

Me gusta el contraste que hace tu piel sobre la mía...

Porque te quiero como el mar...

Mis líneas favoritas de Melendi:

Olvídate de todo lo que fui, y quiéreme por lo que pueda llegar a ser en tu vida.
Me asaltan dudas de si te quiero,
¿cómo quieres que no te quiera, si te quiero sin querer?
Porque te quiero como el mar.
Pues mientras más libre esté, más me querrás tú y más yo te querré.

Desnúdame, llega conmigo a ser la perdición que todo hombre quisiera poseer.
Y no lo entiendo, fue tan efímero el caminar de tu dedo en mi espalda dibujando un corazón.
Tan grande paraíso, y yo he escondido tu manzana.
Que por qué no sé cómo hacerte un reino sólo de papel,
yo que por ti le robé un enanito a Blanca Nieves,
donde soñar es tan caro como barata la luz del día.

No intentes cambiarme, yo intentaré cambiar,
porque cuando tu estás lejos no me late el corazón.
Con solo una sonrisa, mi cabeza volvió loca...
Y tocarte una teta sin que me veas,
quisiera ser para ti un vicio inconfesable.

Andadas que no cambiaría por nada,
donde las ostias nos sepan a caricias.
No me quites más del poco de libertad que me deja el quererte.
Kisiera yo saber de los antojos de tu dormitorio,
a las andadas volveré.
(¿?)

No me dio tiempo de presumirte las pecas, ni de mostrarte las piernas...

A un Poeta Coy.
1/12/2007.

Scaramouche

Lo vi a los ojos después del chino, leí lo que él mismo no sabe leer. Y me dijo después que nadie nunca lo había visto a los ojos. Así. Como yo lo hice ese día, y como lo hice todos esos días que vinieron después.

Porque "han pasado días y más días desde el primer día". Y si él viera en él lo que yo veo. Todo sería diferente, siempre. Porque él, y yo, una guitarra. Y la playa. En verano: para las hadas y el niño que vuela y requiere coser su sombra a sus pies, sin darse cuenta que se queda siempre con él. Porque él mismo es su sombra. Lo supe en "el pollo" y en el Mercedes, otro día de esos días.

Chino.
Pollo.
Carpaccio.
Café.
Dibujos.
(...)

It makes me happy to know her back...!

"Desde que yo soy yo, en las ciudades no nos matan con tiros sino con decretos"

Gabriel García Márquez-El amor en los tiempos del cólera

Me enamoré... Hace 5 años.

La primera vez, tenía 13 años. Me costó 20mil bs. y era caro.
Recuerdo que era azul, con negro, la platina y los sellos.

Fui con ellas, me arrastraron, yo no quería, pero ellas sin saberlo, me mostraron a mi primer amor. Y es el mejor primer amor que cualquier niña puede desear. Ese primer amor no me ha defraudado aún. No me ha robado mi inocencia. No se siente mal cuando lo olvido, ni se pone "cuaimo" si no lo llamo, si no me gusta algo de su amor. Ese primer amor me dice qué se siente amar y ser amado, y no, y dejar de amar, y tampoco. Mi amor especial, sabe todas esas cosas y me las enseña pero no me las hace sufrir.
Es por tanto, sumamente generoso. Es latino, alto, gordito, bajito, musculoso, tiene un cantaíto sabrosísimo, ama a su país, tiene una puesta en escena simple pero increíble, toca muchos instrumentos, pero el que mejor toca es su voz. La coordinación perfecta, la armonía perfecta, percusión, bajos, contrabajos, altos y contra-altos. Todo, con su voz.
Es que canta y uno siente el bajo en el tórax, siente la vibración en todo el cuerpo, pero más importante, calientico el corazón, y el alma buena. Por todos lados.

Su Voz. Su Voz que se les ocurrió juntar con su tierra... Con lo que los señala y caracteriza, ese "veis" que el resto de los venezolanos no entendemos, porque el resto no hablamos así. Del Zulia. De Venezuela, para todos. Para ser mi primer amor.

Voz Veis.

Is there a way back to Innocence?

Fey

Ella me enseñó a usar pantalones de cuadros y pañuelos en las muñecas. Por ella entiendo el verdadero significado de "Azúcar amargo" y sé dónde está el Popocateptl.

Quiero ir y hacer que se te pongan los ojos de otro color.

Sobre las alianzas matrimoniales...

¿Nadie se ha preguntado por qué el símbolo del compromiso y el matrimonio es, un anillo?

Respecto al compromiso, vi en una película, que el diamante es para cerrar el trato. Y después me puse a pensar: el diamante es el mineral más duro de la tierra. ¿No tiene que ser así el compromiso entre dos? ¿diez, en la escala de Mohs? Y en el resto de las escalas, 10, siempre...

Pero lo interesante de la alianza, es que es un anillo, y los anillos son circunferencias. Un círculo es una figura geométrica con puntos equidistantes a un centro, y según wikipedia, además "es una curva bidimensional con infinitos ejes de simetría y sus aplicaciones son muy numerosas."
A fin de cuentas, el círculo para ser tal, necesita que cada punto de su perímetro se apoye sobre el otro para que sea eso, un perímetro, y no un garabato o una simple línea curva.

Si lo vemos así, las relaciones, y en este caso, el matrimonio se asemeja a una circunferencia. La pareja necesita el apoyo mutuo para sostenerse y para mantener la figura incólume.
Estamos claros con que la gente se casa bajo la firme creencia de pasar el resto de sus vidas juntos, o al menos así es como debería ser. Si esa fe es cierta, entonces también sería cierto el propósito de apoyar la estructura para que el círculo no se ponga choreto.

Lo importante es que con el paso del tiempo, cada uno vaya conociendo los puntos extraños del otro. Quizá uno tiene un punto que parece más un asterisco. Está todo despelucado siempre, ¡y con ganas de rockear! El otro punto puede que sea un poco más difuso, como si la vida lo hubiese querido borrar, y nosotros no hayamos dejado que la vida la borrara pero quedó allí medio minusválido. Hay otros puntos que son sumamente oscuros y fuertes, y que se van a quedar como guardianes de los puntos escapadizos, que son los más peligrosos... Los puntos escapadizos tienen ganas de ser libres, y de vez en cuando se alejan y hacen que la estructura pierda su forma. Pero para ellos están los puntos guardianes, que los hacen volver siempre.

Estos puntos son los de la unión entre dos que juraron ante Dios y sus familias y todos los que aman, que van a pasar la vida tratando de hacer al otro feliz, y al final cierran el trato con dos anillos y un beso. Y sin darse cuenta, allí, en sus manos se consigue la respuesta a muchos de sus problemas.

Es en el matrimonio de los jóvenes donde el ritmo natural de la vida sigue su curso, y el primero en consolar al otro ante la muerte de sus padres es tu "mitad", el primero en saber que la familia crece es el otro, y la persona con la que vas a conocer el resto del mundo es la otra. Esa otra sabe cómo te gusta tomar el café, conoce tu número de cédula, sabe cómo te ha lastimado la vida, quiénes, por qué y cómo lograste salir de eso... Quizá ese mismo en algún momento te curó y logró hacer que volvieras a la vida. Esa otra persona es responsable de muchas de las cosas que vas a aprender por el resto de tu vida...

Lo más inteligente entonces, es tratar de mantener la circunferencia fuerte y bien clara. No vaya ser que un punto difuso se termine borrando o un punto escapadizo no quiera regresarse.

Por el bien de los círculos y el matrimonio, no me he preguntado realmente de dónde surge históricamente aquello de las alianzas, sino que decidí darle mi propia interpretación...