Agenda 2011

Estrenar una nueva agenda, es como abrir la ventana de un cuarto encerrado... Sentir el aire fresco y el calor del sol. Respirar la limpieza que viene de afuera. De aquel afuera al que pronto saldremos.

Ese nuevo año, que promete siempre ser mejor que el anterior, o al menos eso es lo que esperamos. Dejamos al anterior, agotado, cansado, devaluado, gris, expropiado, y creemos, con sincera fe, que algo, alguito del próximo será mejor.

Sinceramente, no sé si el año que viene va a ser mejor que el anterior, para Venezuela, digo. Soy escéptica y a veces creo que aún no hemos visto lo peor, y que lo peor viene con cada año. Nos tenemos que llenar de fuerza y de esperanza para sobrevivir este próximo año.

Sin embargo, y ante este panorama, nos tenemos que enfocar en nosotros, sólo en nosotros, egoístamente y pensar ¿qué traerá el año nuevo para nosotros? ¿qué haremos nosotros para hacer de este año, uno mejor que el anterior?

Esa hoja limpia y blanquita de la novísima agenda. La agenda que ya tiene múltiples obligaciones y que empecé a escribir con dicha, decidida a recuperarlo todo. Hasta calcomanías le puse. Y es que decidí ser feliz porque vivo, y porque en la vida hay innumerables razones para sentirse dichoso.

Este año quiero despertar cada día con una renovada energía para hacer todo lo que me propongo. Y es que si quiero vestirme de Chanel, necesitaré mucha de esa energía y voluntad.

He decidido darle una dirección a aquella energía gris que me come. Pintarla. Darle color y norte porque pierdo demasiado sintiéndome miserable. Qué inutil. ¿no creen?

¡Este año será genial! Porque sí. Porque he decretado que así será.

desORDEN

Ordenar. Me he vuelto la mejor organizadora. El estudio, la cocina, mi cuarto, la sala, el clóset, otra vez mi cuarto.

Soy una máquina que se dedica exclusivamente a ordenar.

Y es que cuando ordeno, mi mente está en los papeles, en el polvo, en dónde ubicar los objetos, en qué cosas se botan, cuáles se donan, cuáles se guardan y en qué sitio.

Ordenar y escuchar música mientras ordeno, evitan que piense. Evitan que sienta. Evitan que vuelva a la miseria que soy cuando no tengo nada en mis manos para colocar o descolocar. Ordenar impulsivamente, obsesivamente, se ha convertido en mi refugio, en mi refugio contra la tempestad de mi misma.

Porque estoy gris y nada puedo hacer para evitarlo. Porque no quiero más. Ya no me interesa sentirme feliz, ya no me interesa hacer feliz a los demás. Ni siquiera me interesa estudiar, porque ya no soy inteligente ni brillante y sinceramente no me importa.

Porque ya no quiero ser más. No quiero hacer más. Me rindo.
No soy yo conmigo, y no voy a ser yo con nadie más porque no quiero.

No quiero.
Y ya.

No quiero ordenarME porque no sé cómo. ¿Alguna sugerencia?

"Yo serví al Rey de Inglaterra"

Fue como me lo imaginé... Desde que empezó la aventura.

El viaje por la Cota Mil mojadita escuchando Jarabe de Palo y "Under the Sea", y es que ahora sólo escucho los CDs de Cori. Llegar y conseguir el magnífico puesto de estacionamiento.

Salir del carro, dirijirme a la taquilla. -"Buenas noches, Feliz Navidad. Una entrada para 'Yo serví al Rey de Inglaterra', por favor."

Sacar mi libro mientras daba la hora. Olvidar que mamá me aconsejó ir al baño antes de ir por las cotufas. Ir por las cotufas y pedirle a una pareja de extraños que cuidaran mi cartera y mis cotufas mientras yo iba al baño.

Esperar leyendo a la tenue luz de la sala. Y empezó.

Eramos mis cotufas, mi agua, mi barra de granola, mi sweater y yo. Y la película, claro.

Como me lo imaginé. ¡Perfecto! Podía estar yo sola y sentirme feliz. Sólo necesitaba de mi.

Pero mentira. También estabas tú. Qué ilusa. Me imaginé que te llamaba para contarte y me ibas a decir -"¡Qué bueno mi vida, diviértete!"

A cambio, me dijiste que tenías miedo, que Scaramouche, que ella. Que te daba miedo, que mentía... Me dijiste que creías que mentía.

Qué ingenua... Torpe. Absurda. Avergonzada. Molesta.

Mi primer cine a solas...

La soledad...

"Y con violencia sujeta a su alma,
a una brutal represión
esperando apaciguarse

O confía en el paso del tiempo
como otra solución,
para encontrar la calma

Pero se pone loco en las noches,
rogando entrar
en los confines más oscuros

Después te arrodillas
ante el amor maternal,
suplicando ternura.

Por las noches la soledad desespera.

Espera por ti, espera por él, espera por mi, también por aquél..."

De: Bersuit Vergarabat

El relleno de población

Es como él dice: "son relleno de población"

Sí, comprendo es bastante cruel dirigirse así a personas que probablemente conocemos o conoceremos, pero es mejor ser sincero.

Relleno de población.

En una multitud, en una de esas marchas de "ni un paso atrás" o en los abarrotados vagones del Metro de Caracas, ¿cuántas de esas personas tienen un cerebro verdaderamente útil? ¿cuáles de ellas podemos marcar con resaltador en las emblemáticas fotos? Y decir: "estos pocos sí valen la pena. Estos pocos son los que tienen la mente y el corazón como para ser alguien en la vida". O al menos los que tienen potencial aún no desarrollado para ser "alguien".

Y con "alguien" no me refiero a que se conviertan en médicos neurocirujanos reconocidos o en el próximo presidente de la República o en el mejor abogado administrativista de la historia de Venezuela.

Hablo de seres humanos que además de estas cosas sean capaces de destacar en su vida, en su minúsculo entorno. Personas que no sean adjetivadas por sus conocidos como "relleno de población".

Mujeres "groupies" que no persigan a los hombres sólo porque lucen como los dioses del Olimpo, hombres que persigan algo más allá que la valla de Polar. Hombres y mujeres que se sientan motivados por llegar dentro de los primeros 50 puestos de la promoción de grado, y que además de estudiar se encarguen de ser mejores personas todos los días, en todos los aspectos. Que además de aprender tengan ganas de educar.

Supongo que lo que busco con esto es resaltar la falta de valores que nos caracterizan a todos. A todo aquel relleno de población sentado en el piso de la escuela de Derecho de la UCV esperando a que saliera el Decano a pronunciarse sobre la suspensión de clases como consideración a los cientos de compañeros que perdieron su hogar o que quedaron incomunicados por las inundaciones, mientras ellos celebran un adelanto de vacaciones. Sin decirlo en voz alta claro, por "respeto". Pero ¿por qué esperaban? ¿no se iban a enterar igual? ¿por qué no aprovecharon todas esas horas para meterse a estudiar en la biblioteca? Por que esperaban la declaratoria de rumba adelantada. Woohoo!

Por eso mismo. Relleno de población.

Asqueroso relleno de población. ¿Por qué no se van a otro sitio y nos permiten reconstruir a este país? ¿Por qué no se van a comprender que un estudiante de derecho no entra a clase en bermudas y cholas? ¿Cómo es posible que no comprendan que ese solo hecho hace toda la diferencia del mundo?

Váyanse a tomar cerveza y a escuchar reguetón a todo volumen y con la panza al aire en una playa en otro planeta y permitan que recuperemos los valores y la seriedad que este país reclama. Permitan que recuperemos lo que una vez tuvimos. Recuperemos la academia en nuestra UCV.

Todos ustedes, rellenos de población: alumnos flojos, profesores irrespetuosos, impuntuales e imprudentes. Sobran.

No los queremos aquí, vayánse por donde vinieron y por Dios Santo, no se reproduzcan. No necesitamos multiplicar este vasto y absurdo relleno de población.

¿Nicaragua?

"Nicaragua,
en el '82
una patria herida,
y yo viendo el televisor,
estudiaba las leyes, cariño.
Todo me conviene,
en mi burbuja social,
era un dios.

Ahora marcho sin rumbo,
cariño y corazón
me lo guarda el rosario,
que me diste en el adiós.
Ahora marcho sin rumbo, cariño,
cantando canciones de falsa revolución.

Sin guerra no hay paz, me dijo un señor,
sin sangre no hay cambio, grité con pasión.

Pensé que sería diferente, que los que maté no eran gente.
Cariño, cariño ¿qué nos pasó?
Yo no quería esto, mi patria murió,
la maté yo, la maté yo, e irónicamente ella me mató.

Envaina la espada y guarda el fusil,
quería de todo menos hacerte sufrir,
tu tumba cariño por siempre estará.

No no no no no,
No no no no no no,
No no no no no.

Tu tumba por siempre estarpa cantando acá."

De: La vida Boheme

Possibility

Is there a possibility?
Just to lay there. In a couch, for months, letting life go by like if nothing matters anymore. Like Bella when she lost Edward.

To stop worrying about the future or the present, to be only aware of the pain and sorrow felt by the lost of the beloved.

Except that, what happens if someone's beloved is not gone, but the one that did leave was their own soul?
If they lack the possibility of cheer up again, of being optimistic, happy?

If the only will that one is capable to hold on, is the one to dissapear, not to care about their own fate or others.
When it is even impossible to go back to the surface. Not even for the beloved. No matter how hard they try, how much love can tie them to the world.

It's not just enough.

They are only filled by the grandour of emptyness.

También quiero...

• Un portaminas 0.7 hermoso y de princesa,
• Una swiss-card,
• Audífonos nuevos para mi iPod,
• Que Alan y Josean dejen de fumar,
• Vestirme siempre hermosa pero cómoda como la Dra. Nilyan Santana,
• Una sesión de fotos con un profesional y con ropa y maquillaje de Coco Chanel,
• Sentirme capaz de ser yo otra vez,
• Entender por qué decidí hacerme tanto daño, y además dos veces,
• Comprender por qué esa decisión aún me lastima y me paraliza,
• Un sweater rojo de Zara sin botones talla "s",
• Ir a un concierto de Lady Gaga,
• Un collar rojo para mi gato,
• Una cartera Longchamp azul marino,
• Quedarme con la ropa y el maquillaje de la sesión de fotos,
• Pasar la Navidad con Cori en algún lugar de Europa,
• Que mi profe de italiano sea siempre feliz,
• Cocinar como mi mamá.

Para Navidad...

Pues aquí van las cosas que me gustaría tener para esta Navidad. Unas posibles, otras no tanto, pero ni modo...

• Mosquiteros para las ventanas de mi casa para que Brujo no se escape;
• Sweaters de Zara de botones talla "S" de los siguientes colores: rojo, rosa pastel y morado;
• CH de Carolina Herrera;
• Las películas de Spiderman;
• 36 horas al día;
• Pulseras de corazón de las que venden las niñas de odontología en el pasillo de la FAU-UCV;
• Tacones rojos;
• Un apartamento en Chacao para Antonio;
• Una decoración de estrellas hermosas para Caracas;
• Que los de PIE no empapelen con sus pancartas mi hermosa escuela;
• Cori feliz;
• Aprender a hablar italiano muy rápido;
• Una vocación para Andre;
• Un Metro de Caracas eficiente;
• Un horno nuevo;
• Pasaje de avión para visitar a mi familia en México;
  

y;

• "World peace" like, for real.

Gracias!

Flamingo para Co...

A mi Princesa Corina:

"Si te tumba el mar abierto y el odio te ciega,
yo estaré ahí con balsas y un millón de velas.
Porque cargas un morral de miedo,
y la montaña no sosiega.
Y aunque a veces te moleste,
yo aún te haré la cena.

Otra vez.

Uoouoooohhh...

Si la espera te entierra en una condena,
con palas construiré castillos de arena.
Y el que pasa te molesta,
y te pulsa el pecho como una avalancha.
Y aunque a veces te moleste,
nunca te abandonaré.

Otra vez.

Uoouoooohhh...

Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma.

Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma.

Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma.

Tu eres mi calma,
Tu eres mi calma,
¡Tu eres mi calmaaaaaa!

Uoouooooooh!"

De: La Vida Boheme

Cinderella

She is, to my opinion the most stupid "princess" that Walt Disney has produced. Don't get me wrong. I love the movie, I appreciate the delicacy of the drawings, the animation, the music...

But Cinderella happens to be the daughter of a rich men who let herself to be enslaved by her stepmother and stepsisters. She never stood for herself, she never revealed herself against the injustice. She just waited to the "dream that you wish will come true".

That "dream come true" only meant to meet a men who would drag her out of this place so they could live happily ever after. In the mean time, she washed the dishes, did the laundry, cleaned the tapestries and fed the hideous cat.

She relied only on her mice friends, that to me is the only pretty scheme of the movie. True friendship. But nah, nah, she meets the prince and leaves... Without the mice friends.

But, and much more interesting, how does she meet the Prince? He only watches her from a distance, quite large one. And obviously, how can he notice her ? He didn't noticed her, he noted the spectacular dress that Fairy Godmother gave her. Is it possible that the Prince could have notice her if she had gone to the ball wearing the ridiculous pink dress the nice mice sew for her?

Now, they meet and start dancing. And suddenly as an act of true magic, they fall in love. They kiss before even knowing each other's name. She didn't know she was kissing the Prince, for crying out loud! What does this teach young girls? To snog people you don't know? To "fall in love" with the first pretty-looking-guy out there?

And then, the clock ticks 12. She runs away, he makes lame attemps to chase her, he doesn't know her name, so he makes daddy to find her over a forgotten glass slipper.

Daddy finds her, they get married the day after.

And the live happily ever after... Yeah, right!

Enamorarte todos los días

Es una meta compleja.

Además de conseguir a aquel que esté dispuesto a hacer que te enamores de él a diario, (cosa ya bastante complicada, ya que no todos tienen la misma fortuna que yo), no todo recae sobre los hombros del "príncipe azul".

Eso de enamorarse todos los días, requiere que la mente, el alma y el cuerpo estén dispuestos a amar cada día intensamente.

Y no solo a amar a ese increíble y dispuesto ser, sino a amar la vida, a amar tu cama, a la ducha, al toddy, a Brujo. Consiste en amar a mamá y a papá, en amar a Co. En amarlos a todos pero grande.

No es posible sentirse enamorado todos los días si cada fibra del ser no está dispuesta y expuesta a ser amada, a ser mimada, a permitir que ese amor fluya y llene cada rinconcito del cuerpo.

Y tampoco es posible enamorarse todos los días, si uno no hace ese mismo esfuerzo de enamorar al otro todos los días. De hacerle llegar a la misma conclusión, de hacerle sentir como la persona más afortunada del mundo. Y además que se lo crea.

¿Cómo no vamos a ser afortunados si nos conseguimos y nos tenemos? El punto está en recordarlo todos los días, tanto individualmente como gracias al otro por sia se nos olvida.

Ahora, y más importante, es que para amar y enamorar todos los días, debemos empezar por nosotros mismos. Amar nuestro cabello y nuestras manos, amar nuestra obsesión por Lady GaGa y nuestra manía de odiar la mantequilla "desordenada", enamorarnos de nuestras virtudes y saber reconocerlas, amar nuestros defectos y mucho más importante, amar nuestra capacidad de entender esos defectos y así poder mejorarlos.

Es amar nuestra idea de futuro, pero amarnos más intensamente en el presente, y asimismo recordar con amor la felicidad y el dolor de nuestro pasado.

"Dios es Amor"
Juan I, 4, 8

"Hacer las vainas bien"

Mi amiga Grace... Ella cree que no sabe nada de la vida. ¿Podría estar más equivocada? ¡Es que sabe un montón! Y leyendo su blog aprendí, que para ser mejor persona cada día, no hay que hacer cuestiones sobrehumanas e imposibles, sólo hay que tener empuje y fe. Esto es lo que ella dice:

"-Ayudar a quien sea, siempre que esté en mis manos, lo posible y lo imposible también;

-Echarle bo… ganas a mi carrera, porque me quiero graduar rápido, porque yo no pertenezco a ese lugar (esto no aplica a mi, ¿no? porque yo sí pertenezco a la UCV, pero sí, hay que echarle muchas muchas bo...);

-Reír, reír mucho, disfrutar cada segundo de vida, porque Male me enseñó que cada segundo puede ser el último;

-No guardar rencor, ¡nunca jamás! Las veces que lo sentí ese rencor sólo me daño a mi, nunca más;

-Cambiar el mundo en lo que yo pueda, y aprender a entender cuando no queda más nada que hacer;

-Crecer, madurar, tratar de componer mi vida, porque quiero mirar hacia atrás y sentirme orgullosa de lo que he logrado;

-Hacerme fuerte, tener la voluntad de decir no, tener la fuerza de sobreponerme a mi misma, no más debilidad;

-Y por ahora, último: “HACER LAS VAINAS BIEN”"

Hacer las vainas bien... Pero ¿cómo se hace? ¿cómo sabemos que mientras caminamos, en vez de avanzar lo que hacemos es pisar las flores que crecen en el camino?

¿Hay acaso alguna instrucción en un letrero de madera que te indique si estás haciendo lo correcto?

Sinceramente, no. No lo he conseguido, ni lo voy a conseguir. Hacer las cosas bien implica un sentido de responsabilidad y de ganas de mejorar que no todos tenemos.

Significa darnos cuenta de que para cambiar al mundo, es necesario cambiarnos nosotros mismos primero, porque si en nosotros no hay voluntad para ser mejor, ¿cómo vamos a poder con aquellos que están fuera de nosotros?.

Hacer las cosas bien requiere gallardía y coraje, porque "...los monstruos existen, y los fantasmas existen también. Viven dentro de nosotros, y a veces, ellos ganan...". El punto está en no permitir que ganen, en ser más fuertes. En tener la entereza de reconocer a un fantasma y desvanecerlo, en saber cuáles son nuestros errores y poco a poco aprender de ellos para no seguir lastimándonos.

En aceptar que a veces estos monstruos dejan grandes heridas y que debemos actuar con la precisión y erudición de cirujano plástico, de modo que no queden ni las cicatrices, sino el simple recuerdo de la caída u operación.

Hacer las cosas bien es un arte. Es un arte que estoy dispuesta a dominar.

Jueves

Son las 11 30 pm. Ya jugaste con el gato, él juega con tu pelo.
Fuiste a casa del novio. Se pelearon, se acomodaron, piensas en un día especial para mañana.
No cenaste, hay hambre, no hay ganas de hacer ensalada, así que optas por una Rammen de esas de Maruchan. Sabes que es un asco. Sobretodo a esa hora, pero no importa. Pones los fideos, juegas más con el gato, te sirves una Pepsi (para acabarla de poner) es como si no quisieras a tu cuerpo.

¿Qué pensarán los fumadores de esto? -Qué idiota soy, ella piensa que jode su cuerpo por fideos y Pepsi. Y yo echándole humo a mi familia, a mi perro, a mi vida.-
Ojalá y Alan leyera esto. Y Josean...

Para Andrea

Es agradable cuando al menos algunas cosas permanecen. En un sitio donde le cambiaron el logo a los Miramar, las cosas no cuestan lo mismo todos los días, y ya no se consigue leche Parmalat como la que tomábamos cuando éramos niñas, es necesario asirse de las pocas cosas que permanecen.

Con esto no quiero decir que me quiera quedar en el pasado. Evolucionar y crecer es necesario para todos, y en eso estamos de acuerdo. Probar cosas nuevas, estar con personas distintas a las de siempre, hacer nuevos amigos y aprender a reír de lo que antes nos hacía molestar, son todas cosas imprescindibles para ser íntegros seres humanos.

Sin embargo, el sentimiento de permanencia del que les hablo no tiene que ver con esto. Tiene que ver con lo que nos ofrecen los agradables señores de Galletas Puig, las María y también las Marilú han sabido siempre igual; y si Dios quiere, seguirán así durante los próximos 90 años. O sino, como la Harina PAN, que siempre va a ser amarilla con la sonriente señora del pañuelo de puntos, y ¿qué me dicen del anuncio de Nivea Creme de la autopista Fco. Fajardo?

Hoy me di cuenta de que cuento con otra cosa muy importante en mi vida, que permanece. Después de 3 años de casi nulo contacto, nos volvemos a reír como antes. Me doy cuenta de que por mucho que hemos cambiado en esos 3 años, hay cosas que son imposibles de cambiar... Ella siempre va a revisar su sonrisa después de comer a ver si no quedó alguna evidencia del pecado. Y yo siempre me voy a quitar los lentes ante la cámara, para hacer honor al otro pecado.

En un lugar mágico y nuevo, dentro de una librería tomando café esperando por el show de magia, y felices de al fin haber llegado después de una magistral perdida y unas cuantas infracciones de tránsito, la conversación es siempre interesante, siempre fluida, siempre nuestra.

Estoy segura de que la próxima vez que vaya a tu casa, nos vamos a sentar con una jarra de Nestea y una bolsa de Platanitos (de esos que ahora llaman NatuChips) a contemplar el Guernica y descubrir cosas nuevas, historias nuevas, mientras ya NO regañamos a Guardo porque no come. Después tu mamá me va a ofrecer ese jugo de fresa que amo y que no he conseguido uno mejor en toda mi vida, y seré demasiado feliz mientras me bajo la jarra yo solita y recordamos aquella vez que pasamos toda la noche despiertas preparándonos para el examen de lapso de Mates de 8vo de María Silvina.

La permanencia de estas cosas me hace absolutamente feliz, y es que no puedo dejar de pasar por 3era Av. de los Palos Grandes con mi mamá y pensar en todas las veces en que ella "te botó" del carro.

Por esto y por todo lo que falta, por otro día de Galpones voy.
Gracias.

Cosas inexplicables

Aquí escribo un post sobre unas cuantas cosas inexplicables en las que me atrevo a pensar cuando no tengo absolutamente nada que hacer... Ahí les va, si quieren contribuir, adelante:

• ¿Por qué el cargador de PC no puede ser un único y pequeño cable como el de MAC? Tanta tecnología para seguir usando dos cables y un perol que pesa más que la propia lap top!;
• ¿Para qué sirve el nivel máximo del tostador de pan? A nadie le gusta comerse un pan negro;
• ¿Por qué siguen fabricando aviones con ceniceros, cuando desde hace mil años se prohibió fumar dentro de ellos?;
• ¿Por qué los gatos tienen múltiples personalidades? ¿Será por aquello de las 9 vidas?;
• ¿Por qué Jerry siempre le gana a Tom? Va en contra de la selección natural;
• ¿Porqué tradujeron el nombre de "Kermit the frog" a "Rana René"? ¿No podían llamarle "Rana Kermit"?;
• Insisto, ¿cómo crece la alfalfa?;
• ¿En dónde mueren los pajaritos? Lo normal sería ver que su vida ha acabado mientras volaban y por eso deberían estar sus cuerpos en el piso;
• ¿Por qué CADIVI me pide tantos papeles para poder acceder a MI dinero?;
• ¿Por qué le tenemos miedo a una cucaracha y no a un Pastor Alemán?;
• ¿Por qué fuman mis primos?.
  

Gracias, gracias...

"Por un beso de La Flaca yo daría lo que fuera"

"Aunque sólo uno fuera"

Por: Jarabe de Palo

Experiencias clínicas III

Fue así como después de dos horas de espera, nos enviaron a una habitación en el área de Hospitalización.

Creo que ni siquiera un hotel puede vencer las características de esta habitación. Una cama cómoda (de esas de hospital, claro), un sofá para un acompañante, y un baño más grande que los de mi casa. Me dieron Kleenex, un kit para aseo personal, unas toallitas húmedas de esas de bebé, el montón de cosas de esas inútiles que le dan a las personas en la clínica.

Por fin me pude acostar cómoda y sin frío y logré dormir casi todo el día. El cuarto siempre estaba obscuro porque estaban construyendo algo al lado, y dormí y dormí... Entraban las enfermeras, me tomaban los signos vitales, entraba la del laboratorio a sacarme la sangre, entraban las enfermeras para ponerme el antibiótico, para revisar si se había acabado el suero. Todo esto lo recuerdo a intervalos ya que el sueño hacía que todo se interrumpiera.

Cuando al fin despierto al día siguiente, entró el médico residente, con su cabello claro y sus espectaculares brazos, me dice -hola, ¡otra vez!- y yo, en la luna. No recordaba haber visto a esta persona en mi vida. Sucede que en mi noche de vómitos y dolor, este médico estuvo allí conmigo y ni me di cuenta. Me revisó, me tocó el estómago de nuevo, y me dijo que probablemente me enviarían a casa ese día, pero que no estaba seguro... Teníamos que esperar por lo que dijera el Dr. Medina.

Unas horas de sueño después, llegó el Dr. Medina para decirnos que no me podían dejar ir a casa, porque todavía mis glóbulos blancos andaban en la locura, tenían que seguir administrándome el antibiótico intravenoso, así que ni modo.

Dormimos y a la mañana siguiente nos dieron de alta.

Legué a casa después de haber pasado dos días comiendo un caldo de cebollas hervidas y una gelatina que sabía a mierda, y después de enterarme de que debíamos 8 millones de bolívares, para que en algún punto de toda la historia, tuviese que esperar más de dos horas por un analgésico, y para que el intercomunicador a enfermería no sirviera. Gracias a Dios que a alguien se le ocurrió la genial idea de inventar a las aseguradoras...

Experiencias clínicas II

Una vez que los medicamentos empezaron a surtir efecto, el dolor empezó a ceder así como las náuseas, y fue entonces que pude ocuparme de mis otras necesidades fisológicas. El frío que se sentía en la Sala de Emergencia era insoportable. Todo mi cuerpo temblaba y se contraía con el intento de calentarme, pero todo en vano. Por alguna razón, no había una cobija en ese lugar para mi, y ellos pretendían que me contentara con un campo médico de esos azules, por el cual les menté la madre y les repetí que quería una cobija.

Gracias a Dios que mi hermana decidió llevar una toalla en caso de que la necesitaramos durante el trayecto hacia la clínica y eso me sirvió de cobija improvisada hasta que como media hora después alguien se dignó a facilitarme una de las cobijas del área de Hospitalización.

Pronto me volví más consciente de lo que ocurría a mi alrededor. Mi familia me rodeaba con sus caras llenas de angustia y ya los enfermeros se habían rendido de explicarles que estaba permitida la compañía de una sola persona y no de tres. Mi papá hacía un esfuerzo por calentarme los pies, y mi mamá le daba instrucciones a mi hermana de las cosas que necesitaría para pasar la noche conmigo.

De cuando en cuando regresaba ese dolor terrible y cuando me levanté para ir al baño, no pude dejar de notar el tinte rojo que dejé en el excusado, con la subsiguiente pregunta absurda -Papi, eso está rojo, ¿está bien?-.

Me sacaron la sangre, me pusieron un viaje de antibióticos después de que se enteraron de que tenía los glóbulos blancos a mil, informándome que tenía una infección en el estómago, y me dejaron así, esperando que durmiera.

La persona que se encontraba en el cubículo de al lado, estaba luchando contra un dengue hemorrágico, un chino de esos que no entienden nada de español. El doctor, quien después resultó ser el anterior decano de la Facultad de Medicina de la UCV, no hallaba como hacerle entender al chino que el dengue le estaba causando una falla hepática y que no podía beber alcohol ni ingerir comida grasosa. En su desesperación, empezó a pegar unos gritos insoportables, acabando con mis fallidos intentos de dormir.

Entre tanto, mi mamá se había acostado en uno de los cubículos desocupados,y una vez que el doctor dejó de gritar y los chinos dejaron de gritar también, poco a poco me fui relajando y me sumí en un sueño intranquilo. Tenía muchísima sed y nadie quería darme ni un poquito de agua, por miedo a que mi intolerante estómago ni siquiera pudiese aguantar un poquitico de líquido. Mis labios estaban secos y los dientes se me pegaban a las encías. Nunca había pasado tanto tiempo sin tomar agua. Resultaron ser más de 12 horas...

Durante esa noche, intenté despertar a los enfermeros siempre que necesitaba ir al baño, y fue mi mamá la que acudió al rescate. Estaba a 4 cubículos del mío, y sin embargo, a eso de las 3 de la mañana, escuchó mi voz, y se encargó de despertar a Rodrigo (el enfermero) para que me desenchufara del suero y del antibiótico y me acompañó al baño.
Sinceramente las mamás son seres del otro mundo. Después de eso no se quiso volver a su cubículo y decidió pasar la noche "acostada" en una silla, y me acompañaba al baño cada vez. Conversó conmigo, nos reímos del chino y estábamos a la expectativa de que llegara el médico y "nos" diera de alta esa mañana para poder ir a casa.

El doctor de guardia no volvió a aparecer más nunca, ya que mi infección requería asistencia especializada y esperábamos por el gastroenterólogo, que vendría tempranito a las 10. Antes de eso, exigí un trago de agua, y me lo dieron, ¡fue maravilloso!, el agua sabía horrible, y no me importó, ¡era agua!.

Antes de que llegara el Dr. Medina, me llevaron a hacer un ecosonograma abdominal, donde me tuvieron esperando sentada en una silla de ruedas como por 15 minutos en una esquina, en la cual me sentí como una especie de estorbo, y donde después el doctor del eco, me lleno toda la panza de ese lubricante asqueroso y no le importó mancharme la franela y el short y la ropa interior de aquel gel frío y horrendo. La consideración de este hombre para con el bienestar del paciente era absolutamente nula, pensaba mientras me pasaba el aparato por el estómago y me daba órdenes -Respira profundo, aguanta la respiración, exhala-. No preguntó mi nombre ni qué tenía ni por qué estaba allí. Imbécil.

Me regresaron a mi currículum, donde ya estaba el Dr. Medina con su cara bonachona y su barba blanca, y de inmediato me sentí mejor. Me palpó el estómago, se alegró de que todo estuviese blandito, y nos dio la mala noticia. Íbamos a hospitalizarme, pues la infección seguía siendo muy severa y me quería tener en observación...

Experiencias clínicas I

Confieso que este escrito está inspirado en aquél relatado por Extranjera en su blog, pero con mi propia experiencia.

Había tenido un buen día. Pasé la mañana con mi novio, desayunamos divino en casa de su tía. Arepas, perico, caraotas, queso de año. Venezuela. Venezuela...

A eso de las 3 empecé a sentirme mal mientras íbamos camino a casa y al mismo tiempo, mi mente iba preparando una ensalada thai para mi novio. Ya había decidido que no iba a comer, las náuseas eran demasiado fuertes. Así que llegamos, cociné, lo vi comer, lo llevé de regreso a su casa, y cuando volví estaba mi papá con mi hermana así que me aguanté un poquito más. No quería que se preocupara, no quería que me diese Primperam.

Y es que cuando me siento así, como si tuviese un montón de cosas podridas dentro, prefiero expulsar aquella inmundicia de mi cuerpo, dejarla ir, sacarla de mi cuerpo. Urgente.

Pero no pude hacerlo, me esperé a que él se fuera. A eso de las 6, no aguanté más, me fui en una de las sensaciones corporales más desagradables en el mundo. Las contracciones de mi estómago para botar lo que me empeñé en guardar por tanto tiempo eran tan violentas que no me podía sentar, y mis brazos se convirtieron en mi apoyo. A todas estas no quería ayuda, sentía una verguenza tremenda porque pensé que aquello era secuela de una rasca terrible que pasé con mis amigas en Higuerote.

Después lo pensé mejor. Mi cuerpo puede metabolizar el alcohol en más de dos días. Eso no era. Así que al final me dejé ayudar. Mi mamá se fue a la farmacia, y yo seguí vomitando mientras mi hermana intentaba ver una película.

Y de repente algo que no me esperaba ocurrió. El dolor era inaguantable. Intenté no gritar, porque Cori estaba cansada, y se había puesto la pijama y todo. Pero no pude, era superior a mi. Sentía como si me estuviesen torciendo el estómago de una manera absurda y feroz. Grité.

Mucho.

La recuerdo a ella vistiéndose y haciendo un bulto de emergencia, llamando a mamá, a papá y al mismo tiempo estaba allí apoyándome y abarazándome y diciéndome que ya me iban a llevar a la clínica y que todo iría bien. Me vistió a mi también. Y nos fuimos.

Volví a vomitar en el carro. Mi hermana tan precavida se llevó un potecito.

Cuando llegué a la clínica. Aún torciéndome del dolor, logré decirle "buenas noches" al que se tropezara conmigo hasta que llegué al cubículo 1, donde volví a gritar y creo que volví a vomitar.

Sólo recuerdo las paredes verdes de ese que da asco y un frío intenso. Recuerdo la cortina del mismo verde, y la enfermera pinchándome la mano mientras yo me torcía sobre la camilla y aullaba otra vez...

Once in a blue moon...

It was finally there, I couldn't be happier.

The world to my feet, he left it there for me to take it. His world to my feet.

And I wanted it so badly, I wanted him since the first time I saw him. His dark hair, straight, brilliant. The unconscious gracefulness, the flawless and delicate features. The calm voice, the spectacular attitude.

He was everything I've dreamed off, and so he became.

It was hard for me at first. It felt so uneven, so unlogical for him to love me. But there he was, with the accidental -yet perfect- yellow roses bouquet, introducing me to his guitars, carrying me wrapped to his body all around his home, showing to me all of his memories.

And I loved him back as intensely as he did, maybe even more. I was absolutely and indefectibly in love with his brown eyes and his scented skin that it almost hurt. And I gave him everything I was, and let him shape my untouched and untarnished heart at his will, with no objections whatsoever.

I surrendered to him. Because every touch and every smile was worth it, no matter the consequences, no matter the suffering I already knew I was about to endure.

The pain we were both to endure, in diferent timings perhaps, but the same suffering at last.

And he warned from the very beginning, he advised me to fear him, to be afraid of May.

So May came, and I finally discovered that I had to give up, he forced me to do it. He once swore that he would always be there. That he wouldn't give up on me, but he did. He gave up when I needed him the most. When I needed him more that I ever had, only because I was about to loose him, to endure an existence that I was afraid to discover.

I uncovered it. He taught me how to love intensely, and how to grieve even more intensely.

Because once he was gone, "it was like a huge hole had been punched through my chest" and my pain was the only reminder that he was real. That he did love me, despite of everything.

Nothing I could possibly do could ease the pain, could take it away. I passed almost a year limited to exist, perfecting the charade that I still had some humanity left.

Three years later and it wasn't possible for me to stop thinking about him daily. I decided to forget. I decided to forgive.

Forgiveness finally healed the huge hole.

Thankfully, I started loving him again.

Instrucciones para viajar en autobús

Viajar interestatal en un bus de esos ejecutivos, no debería ser una proeza. Sencillo: se dirige a la estación, compra su boleto, está 45 minutos antes de la hora de salida, se sube, duerme y llega a su destino. Simple.

Ojalá y fuese tan sencillo.

Previo al viaje: lea las condiciones del contrato detrás del boleto. Uno de los porteros se puede poner necio y no dejarle subir como equipaje de mano un bolso que necesite, y que en efecto pueda subir al autobus. Pero usted, acostumbrado al dependiente irracional, se volvió irracional también y dejó el bolso en la cabina de equipaje y se montó en el bus, por no discutir. Grave error. Así que importante. Lea las condiciones del contrato.


La ropa de viaje: debe irse abrigado. No crea que por que sale de Caracas y va a llegar a Puerto Ordaz, o algún otro destino caluroso de este agraciado país, usted se puede ir ligero de ropa. Al contrario, usted debe hacer de cuenta como que va a llegar a la ciudad de Montreal en pleno invierno. Seguidamente le detallo: en la parte superior de su cuerpo, debe llevar una camisa cuello tortuga, un sweater ligero, y por encima un sweater de esos que uno obtiene por graduarse de la universidad, o en su defecto, de esos que se consiguen en las tiendas gringas tipo GAP o Abercrombie. Es importante que este sweater cuente con capucha y bolsillos de esos para meter las manos.
En las piernas, un jean NO es suficiente. Usted debe usar por debajo del bluejean de esas lycras que ahora llaman leggins. Créame, no exagero. El frío que hace en el autobús es una verdadera mentada de madre.
Ahora, en los pies, un solo par de medias, como se podrá imaginar es como si no tuviese medias, así que le recomiendo llevar un par de más. Y si tiene de esas medias de lana que eran de su abuela, se las recomiendo también. Si es alérgico a la lana como quien escribe, pues está jodido. El algodón es una tela que por naturaleza tiende a enfriar y no a calentar. Así que usted estará destinado a pasar 9 horas de viaje con los pies fríos. No se haga esperanzas. Serán 9 horas de pies helados.

El equipaje de mano: además de su billetera, estuche de maquillaje, papel de baño y esas cosas necesarias, debe llevar adicionalmente una cobija, para usted y para su acompañante .Este asunto de la cobija es de capital importancia. Hay personas que se las arreglan para llevar un edredón y si usted logra hacerlo caber en un bolso de mano, hágalo. No lo dude por un instante.

Además, debe tomar en cuenta que los autobuses pueden no estar en sus mejores condiciones y puede ocurrir que los ductos del aire acondicionado no cuenten con ventilas. Es decir, sea solo un hueco de donde sale un montón de aire frío, así que usted debe ingeniárselas para tapar este hueco, porque sino su estancia en el autobus será más penosa aún, ya que además, en este ducto de aire acondicionado, algún "ciudadano" se las arregló para introducir un papel con un chicle dentro. Así que usted debe retirar esto con sumo cuidado de modo que sus dedos no toquen el asqueroso chicle, y poner en el gigantesco hueco, algo que obstruya el paso del aire.

Una vez hecho esto, no se haga muchas esperanzas ya que por las cornetas de donde se supone que sale el sonido, no sale sonido sino más aire helado, así que, nuevamente, usted está jodido. Aún cuando removió el chicle, tapó los huecos con papel toilette y se acomodó debajo de toda su ropa, cobija y novio, igual va a sufrir un frío intenso, ya que las rejillitas esas de mierda por donde se supone que sale el sonido, son imposibles de tapar.

Durante el viaje: intente acomodarse lo mejor posible mientras el autobus no ha salido hacia su destino. Si usted mide menos de 1.60 m, usted va a necesitar algo en donde apoyar sus pies, de modo que no quede un hueco gigante entre su espalda y el asiento y pueda sentirse relativamente cómodo en el asiento-cama.
Ahora bien, no intente ver la película, porque pueden ocurrir dos cosas: la película pueden ser las últimas aveturas de Jackie Chan, o si se deciden en poner una agradable comedia gringa, ésta se va a dañar en la mitad, y nadie la va a arreglar ni pedir disculpas por la molestia.
Por otro lado, ni se moleste en intentar dirigirse al conductor asistente para que arregle el inconveniente. Si le toca la puerta, es como si el no estuviese allí para servirle. NO existe. NO hay forma de comunicarse con ellos. Ni lo intente. Si tiene una emergencia, confíe en la divina Providencia, porque en los seres humanos, ni de vaina.

Al llegar: sea agradecido con Dios por los agradables 30° C que hay fuera del autobus. Usted sentirá una sensación maravillosa una vez que vuelva a sentir sus pies y pueda empezar a desnudarse cual cebolla.
Fíjese que la marca del autobus es Buscar y no Frigidaire, y que las últimas nueve horas las pasó dentro de un vehículo y no dentro de un refrigerador.

En fin, en Aeroexpresos Ejecutivos no tienen ni la más mínima idea de lo que significa prestar un servicio, y tampoco saben que los pasajeros somos personas y no ganado, pero ni modo, a falta de competencia, y como dice mi abuela "estos son los bueyes que hay, y con ellos hay que arar".

Julio 2010

Han sido tan fáciles de vivir para mi, que no me he dado cuenta de que han pasado.

Con fáciles, no me refiero a que no los haya vivido intensamente, porque en esta mitad de año, he crecido un mundo, de la mano caliente de aquel que me ha acompañado durante este tiempo. Por que con él y no precisamente por él, he empezado a conocerme y a no perderme más. A definir al menos que no quiero, y cómo hacer para no volver a permitir sumergirme en esas cosas que no quiero.

He aprendido a ser feliz en mi individualidad y también a ser feliz en compañía de otro. Y sigo aprendiendo.

Conocí el Sur de mi país. Puerto Ordaz. No-verde, como suele ser. La Llovizna, el Cachamay, con unos cuantos bastantes metros menos de agua. Al lado del generador principal de energía de este país, racionaban la electricidad 2 días a la semana por 4 horas. Vergüenza.
Pero ni eso me hacía triste, porque yo estaba con él, y él podía dormir hasta las 9 si yo estaba a su lado, y vimos como se unen los ríos. Y conocí a su hermanito y lo quise desde el primer día. Y jugué en el penetrable y me tomó fotos. Y logró que me pusiera cómoda en el autobus.

En esta mitad de año terminé el tercer año de mi carrera. No sin algunas dudas sobre lo que va a ocurrir después, sobre qué va a pasar cuando ya no tenga más años para estudiar en Caracas, y en dónde voy a trabajar. Porque en esta mitad de año también renuncié a mi trabajo como consecuencia de ese aprendizaje de entender cuáles son las cosas que no quiero. Y definitivamente, este trabajo no lo quería. Yo quiero ayudar a la gente. Y eso pretendo hacer.

Durante este periodo, también aprendí a manejar. Maravillosa sensación la de estar esperando a que el semáforo cambie con la avenida libre ante ti. Verde. Primera. Segunda. El motor se queja. Tercera. Y la emoción se acaba. Rojo. Neutro. Freno. Y luego otra vez... He encontrado en la Francisco de Miranda a las 9 de la noche un enorme placer. Amo manejar aquí. Lady Gaga de fondo. Ilan Chester esperándome en casa. Todo un lujo.

Y ya no peleé más en esta mitad de año. En la que logramos lo que individualmente nos propusimos. Paz.

Saludos, que por la otra voy.

"Foolish games"

"You're always the mysterious one
with dark eyes and careless hair,
You're fashionably sensitive,
but too cool to care.

These foolish games are tearing me apart
and your thoughtless words are breaking my heart,
You are breaking my heart.

Well excuse me,
'cause I'm mistaken you for somebody else,
somebody who give a damn,
somebody more like myself...

Breaking my heart"

Jewel

Keep on moving...

And you just stay there. Thinking about what just happened. And the revolving world stops for you just for that second, just to show you that, no matter what, you just can't stay there. You have to keep walking. To become a part of that unstoppable world once again.

Just remember that you do belong to something or someone. Being that someone always yourself.

Just, please...

"Keep walking", never stop.

El respeto

Así que me senté a disfrutar de la voz de los demás mientras llegaba tu turno. La verdad es que me molestaba la falta de seriedad de mis compañeros. Se supone que en una Sala de Conciertos, el comportamiento debería ser apropiado al espacio. Me pregunté qué pensaría Villanueva si estuviese allí, vestido tan propio como siempre y fuese testigo de aquella querella absurda, en aquel lugar que diseñó para la elegancia y el acomodo.

Sin embargo, me relajé, pensé "son muchachos" como si yo tuviese 40 años más que ellos, y decidí ponerme a gritar yo también. Total, 3 de mis amigos iban a cantar, y yo tenía que apoyarlos.

Rodolfo fue el primero de nuestra escuela. Confieso que me sorprendí al verlo. El cabello largo y oscuro partía su cabeza por la mitad, las arrugas profundas, aquellas que demuestran lo mucho que ha vivido, y lo mal que esa vida lo ha tratado. Y sin embargo, allí estaba con su camisa roja y su voz absolutamente ronca, disponiéndose a interpretarnos "Venme a buscar" de Henry Martínez.

Si de por sí es difícil enfrentarse a un público cualquiera, cómo habrá sido para Rodolfo darse cuenta de que todos reían... De su aspecto, de su piel morena, de su voz hermosa. Demasiado hermosa para que ellos la notaran, porque ya no tenían oídos, porque fueron cercenados por el irrespeto y la desconsideración.

Y aún así, cantó... Toda la canción.

Para mi deleite, y para la furia que me producía las ganas de detener aquel lastimoso espectáculo y preguntarles desesperadamente hasta dónde llega su grado de absoluta idiotez.

Fue lastimoso no por Rodolfo, ni por Germán que fue el próximo al paredón, sino por ellos. Por ellos que son incapaces de darse cuenta de que el respeto es la base de absolutamente todos los valores que nos faltan para llegar a ser la mitad de lo que alguna vez fuimos.

La Venezuela del que se vestía de traje para ir al teatro, y de la mujer que no se iba en shorts a misa. De la UCV en la cual el estudiante de Derecho era incapaz de entrar a clase con la gorra puesta y mucho menos pensaría en irse con zapatos sin medias.

La Caracas del hombre que jamás se le pasó por la mente que su nieto iba a andar por el barrio con la barriga de cervecero a la vista de todos con la Polarcita en la mano a las 10 de la mañana.

La Venezuela que alguna vez fue posible.

Y que ya no lo es...

Porque la "créme de la créme" de la academia de la política y del derecho no es capaz de observar el coraje y la prestanza sino que crean lo ridículo y lo monstruoso en lo que por esencia es natural y hermoso.

Así que me resigné... Y tuve que observar aquel horror en absoluto silencio, sin poder hacer más nada sino concentrarme en escucharlos y sentirme desgraciada de formar parte de aquel corral de desadaptados.

En fin, cantaste tu, y no escuché la letra.

Yo quiero que me cantes "Leyenda de los dos"...

Para mi y para quienes deseen realmente escuchar.

A Coy le gusta la palabra...

L a MeR

she...

She tends to always get ugly girlfriends...
This way, she never feels outshined.

She is always the prittiest of the lot.

What a pitty. She ain't anymore.

¿Recoleta?

Iba por la calle, aferrada a su mano, con miedo de perderme en Chacao, la zona más organizada de la ciudad, si llegaba a soltarlo. Él sabe que si deja mi mano libre me voy a perder.

Eran como las 6 de la tarde y todavía no anochecía, pero el cielo tenía un brillo de un color indefinido que hacía que los edificios lucieran aún más europeos.

Entonces pensé que si fuésemos turistas pensaríamos en lo hermoso que era este paisaje. Con los letreros antigüos que adornan las entradas de las tiendas y los restaurantes riquísimos y prohibitivos al bolsillo, y el placer de comerse un Cocosete acompañado de una Coca-Cola mientras se camina, y la impresión de constatar que las patrullas de la Policía son modernas y decentes, y claro, con las bolsas de basura que ensucian las calles. Pensé que Chacao es a Caracas, lo que Recoleta es a Buenos Aires.

Y también pensé que a los porteños les gustaría nuestro proyecto para Caracas, y seguron nos visitarían a nosotros primero para luego ir hacia el sur de nuestro país, a la casa de Dios -la Gran Sabana-.

Me imaginé a la pareja europea paseando por calles de mi ciudad y preguntándole al transeúnte dónde queda la Plaza Francia, y me imaginé a este transeúnte respondiéndoles acertada y amablemente en un idioma que ellos pudiesen entender.

Ese día, todas las puertas lucían un espectacular tricolor que acentuaban la sensación de estar en casa, y que al mismo tiempo recordaban todo lo que falta para hacer de esa casa un hogar. Ese hogar afable con ese porteño y con ese europeo.

Pues volví al mundo real, a la conversación después de que me preguntaras ¿estás?, y entonces vi otra vez el edificio en donde queremos vivir, y llegamos otra vez al piso 3 del Balinger, a convertir los tomates que compramos en el mercado en una rica salsa.

Almorzamos y vimos una peli y comimos cotufas, y me fui, con la utopía en la mente. NO, no la utopía, con la Caracas posible...

A mi hermana le gusta la palabra...

PA nciTa

A mi me gusta la palabra...

P U E RT A.

...

Es un tema...

Pensar que de pronto todo a lo que estás acostumbrado se puede esfumar: que tus clases ya no son más clases sino perfectas canciones de cuna, que no te gusta tu trabajo, que manejar con lluvia y de noche es terrible, que tu ropa ya no se parece a ti, que te quieres cortar el cabello y no te atreves.

El café cuesta 6.50 y no evitas recordarte cuando costaba 350 de los viejos. Esos son 0.35 ahora... Nada vale 0.35.

Tus amigos ya no son como eran cuando eras feliz y no lo sabías, tu mamá está feliz y eso también es un cambio, tu hermana se va a España y eso te hace feliz y triste,ver videos de Lady Gaga también te hace feliz, pero ya no puedes, porque tienes más de dos semanas sin arreglarte las uñas... Una desgracia total.

Quieres un diamante algún día y te da verguenza aceptarlo, por aquello de los niñitos de Sierra Leona. Tienes tiempo de pensar en eso, de pensar cómo crece la alfalfa pero no tienes tiempo de leer a Araújo Falcao por que es tremendamente aburrido. Hasta el derecho tributario se te hizo aburrido de pronto, ni siquiera Weffe lo saca a flote, ni siquiera Weffe.

Quieres conocer a un Alejandro para dedicarle la canción esa de ella, que no tiene sentido. Quieres tocar piano otra vez, pero no te decides a leer los pentagramas, no te decides a pedirles el piano a ver si existe la esperanza de que te lo den, crees que ya estás muy vieja para la gracia y desistes.

La mamá de tu novio te dice que eres afinada, le gustas, increíble.

No has resuelto el problema que acosa a tu voz. Que hace que sea ronca como le gusta a tu hermano y a Coy. Pero quieres cantarle a Julián, pero no has resuelto, como sueles hacer, dejarlo todo para mañana, para cuando tengas carro, para cuando te sepas la ruta.

Para cuando no te de miedo perderte...

Ese es un tema.

Metallica's road

"Enter Sandman" was the first one. I read the lyrics and laughed. Then I laughed harder to hear you singing it, and I thought you were very good, well, because sometimes love is excruciatingly blinding, and well... I had never heard the original version.

So I came back home and downloaded it, and they entered my life and I discovered how blissfully unaware I was of all the great music I was missing.

It was because of you hammering the wheel, entering school with "Master of Puppets" so loud I knew you were already there without even seeing you. It was because of you that your favorite band became mine.

Metallica was introduced for me by my first real love, and that is one of many other things I will be forever grateful.

Then it was my brother the one to give me all of them. A silver box with a whole discography on burned CD's. He was the one to give me "Whiskey in the Jar", he was the one who explained to me that you are just a "freight train coming your (my) way". He has given me so much...

So I pay tribute to my first love for introducing them. I pay tribute to my brother for developing my likeness, and I pay tribute to you, because I made it. The concert I've been waiting for years it was possible because of you.

You, the one who bought me ice cream when I couldn't get the ticket on time, the one whom I tormented for months because I was so excited, and finally, the one who made it materially possible, you took me there. You worried, you waited...

Thank you...

Humo y calle

La niña con el bebito, los vallenatos de DJ Chencho a bordo de "Pavito Tours",
las manos sucias del chofer,
la muchacha que va a quedar embarazada del novio que se va a ir,
el niño que se parece a Nacho, "Mi corazón venezolano late por Israel",
¿Por qué Miguel tiene cara de Mariano?, tengo que aprender a coser,
y ¿cuándo construyeron la torre del Banco del Tesoro?

La señora con los pies tan hinchados, el señor con la cara rosada,
la muchacha que se maquilla a las 7 de la noche antes de entrar al Metro,
el estúpido que se para en la mitad de la puerta en Plaza Venezuela a las 5 30,
y el otro estúpido que pone Iron Maiden para que todos lo escuchemos,
la viejita que me acarició la cara porque la ayudé a bajar del autobús,
la mujer que prensa la cartera con sus brazos, el conciente colectivo...

La ciudad está ocupada, ingrata, ¿cuándo voy a aprender a manejar?
Yo voy a ser el Legislador. Odio la bomba de La California.
Tengo miedo de que todos los que amo mueran,
necesito aprender a tocar piano,
¿por qué el kiosco de las flores está frente al contenedor de basura?
Ya no sé cuánto cuesta un refresco, la inflación.

Maldición, Caracas, Maldición.

Bad Romance...

Esto es absolutamente genial...

Lady Gaga, para todos ustedes "Bad Romance"

http://www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0I

Kak...

"La recuerdo así,
como luz de día que deslumbra en el umbral,
como casa de muñecas todo en su lugar,
con todo dispuesto para empezar a jugar.
Tenía tantas ganas para empezar a jugar.

La recuerdo así,
como la promesa que le hice y no cumplí,
"no importa este mundo en contra, me tienes a mi."
Pero cuando le hice falta ya no estaba allí,
le hice tanta falta y ya no me encontraba allí.

La recuerdo así,
me dijo no digas nada, calla y no la oí,
sólo quería un beso dulce antes de partir.
No quería que la mirara llorar nuestro fin,
no quería que la mirara llorar este fin.

La recuerdo así,
con el nudo en la garganta y ganas de mentir,
y decirme todo va a estar bien si tu no estás aquí.
No soy la primera y no eres el ultimo así,
no soy la primera y no eres el último así."

Fernando Delgadillo.

Es como si la hubiese escrito para que me la dedicaras. "Todo va a estar bien si tu no estás aquí."

Curioso que hubo una de él... Ten miedo de mayo. Por favor.

H&h

"God and the devil alone
could not have made you up
the two must have worked
as one together."
by DMB

If that's so, is Heaven enough?
Why can't I have both? Heaven and hell?

Luis Edgardo Sánchez

Estaba sentada en el piso del baño, escuchándote cantar... Escuchándolo a él cantar a través de ti. Pensando en las veces que estuvo ella sentada en el piso del baño haciendo lo mismo. Enamorada, feliz de ser dueña de ese amor, de ese hombre de lujo, del que sería el padre de sus hijos, del que era más joven que ella. De aquel que la vida le quitó tan pronto.

No sé imaginar cómo se sintió ella, su "figura exquisita". Su felicidad infinita. Las ansias de verlo salir empapado de la ducha para empaparse con él, y decirle que lo amaba con el alma muy bajito al oído.

Veo su sonrisa la primera vez que te sostuvo en sus brazos, que te vio a ti pequeñito y a Adrián más pequeñito. Siento que les cantaba a los tres, y que su voz los protegía. Veo esa sonrisa en ti cada vez que me hablas de Luis.

Pienso en él casi a diario, le doy gracias a él porque estás bien.
Y es que estuve a punto de llorar, no sólo por ustedes, sino por él. Porque no pudo estar, porque no te vio caminar ni hablar, porque no te escuchó cantar ni jugar futbol, porque no se trasnochó contigo para estudiar el día antes del examen de física.

Esas cosas cotidianas. Tomarse una foto, tener un celular, enseñarte a elegir naranjas, comprarte tres leches. Anudarte el nudo de la corbata el día de tu boda.

Pero está. Sí está, yo lo veo. Porque todos los días piensas en él, porque él vive en ti y en los que amó intensamente. Porque tu vida fue forjada por la ausencia de su cuerpo y por la omnipresencia de su alma.

Porque cada vez que me hablas de él comprendo que cada día hay más de ti en él y más de él en ti. Y que por él, no me cabe la menor duda de que serás el mejor papá.

El plan perfecto...

íbamos a comer helados en la Heladería de la Nonna, yo iba a llegar a las 5. Llegué a las 5.30. Aparentemente sí existe alguien más puntual que yo, y que eso exista me desquicia un poco. Suelo ser yo la que espera...

El cielo amenzaba lluvia y yo no quería caminar. Se me iban a dañar los zapatos y mojar los pies y la ciudad no estaba bonita para caminar. Y a él se le ocurrió el plan perfecto.

-"¿Qué tal si vamos a mi casa y vemos una película?"- me dijo. y se me iluminó la cara porque realmente era lo único que quería hacer. Cuando el clima está así, lo mejor es ver una película acurrucado con el otro, así que a eso fuimos.

En el camino fuimos a compar cotufas y yo fui directo a las cotufas de microondas. Cuál es su sorpresa cuando se entera de que en mi vida había comido cotufas de verdad, de esas que pones en la ollita con aceite y las escuchas reventar contra el metal. Son demasiado sabrosas... Después de eso odio las cotufas de microondas. Pero en fin, compramos un litro de jugo de naranja natural todo dulcito, fuimos a su casa, él hizo de esas cotufas, sacó el colchón de su hermano al piso de la sala para poder ver la peli en la computadora, nos acostamos y vimos Philadelphia. O bueno, eso intentamos. Yo me tuve que ir antes de que terminara.

Fue el plan perfecto. Fue increíble, por que "han pasado días y más días desde el primer día" y sigue siendo increíble. El calificativo perfecto, como le llamó él.

Increíble. Sí, increíble.

Lo de hoy...

La canción: I know you want me (Calle 8) de Pitbull. (Mi hermana estaba viendo htv)
El perfume: Kenzo Amour
La ropa: Franela blanca, blue jeans, sandalias marrones, cartera argentina, pulsera que me trajo el niño Jesús, cadena de oro con colgante de mamá, perlas.
El cabello: a veces suelto, a veces recogido. Ustedes me conocen.
Las uñas: brillito rosado Valmy.
El almuerzo: Friday's.
Lo más hermoso: la luna.
Lo más entretenido: jugar con Rodrigo.
La frase: "porque eres dulce, porque no sé que es más hermoso, si tu cuerpo o tu alma"
El deseo: comprarle una casa a mamá en Puerto Vallarta.

El día: 1 de enero del año 2010.

¡Bienvenido!